Костер

Костры бывают разные. Дружеские, походные. Сельские. Сигнальные. Жертвенные... А у меня был другой. Наверное, прощальный.

Осень 14-го. Я вернулась домой, чтобы забрать кое-какие вещи и посмотреть, какая там обстановка — авось вернемся. Оказавшись на месте, поняла, что смысла возвращаться нет. Тогда было худое перемирие, но народ не знал, что делать дальше. Люди продолжали уезжать...

Отперев дом, первым делом обратила внимание на обстановку: все так, как в день нашего отъезда, когда мы собирались впопыхах, хотя, в доме бывали родственники, которым мы оставили ключи. Вещи — в творческом беспорядке. Дочкины альбомы и карандаши на кухонном серванте, игрушки в прихожей — у нас никогда ничего не лежало на местах, где обычно положено находиться этим вещам. Все было так, как будто я куда-то уходила на денек, а не на четыре месяца, и вернулась, застав привычную обстановку...

Понятное дело, начала прибираться. Нужно было отобрать вещи, которые я заберу с собой. Но вещей оказалось так много! Особенно разных бумажек.  

«Накопленный годами хлам», — решила я. Собрала все необходимое, а то, что недостойно по моему мнению переезда, безжалостно сожгла. 

Костер был огромным. И я бросала в него все, что было дорого до того мига. Не только бумажки, даже одежду, старые игрушки, какие-то мелочи. Помню свои чувства тогда: безысходность от того, что нельзя ничего вернуть, нельзя исправить, изменить. Мир рухнул для меня еще во время спонтанного отъезда. Но в тот вечер...

Говорят, огонь успокаивает... Я же давилась слезами. Передо мной мелькали моменты прошлого, ведь каждая вещица напоминала о них. И вдруг я приказала себе: «Хватит! Берем себя в руки и успокаиваемся!»

После я ждала утра, лежа в холодной постели. Мысли вертелись в голове и сами собой стали приходить эти строки. У меня вообще странные отношения с вдохновением. Вечно оно приходит не вовремя. Не поленилась, записала все на тетрадный листок в полутьме, точно под диктовку кого-то невидимого. Прямо, как раньше, когда была еще девчонкой и писала стихи по ночам, сидя у окна в своей спаленке...

Стихи — моя терапия. Они всегда исцеляли душу. Облекаешь чувства в слова, и эти чувства теряют остроту, события переживаются легче...

Именно тогда я поняла, что можно «зарубить печаль на корню», чтобы душа ей больше не поддавалась. Я еще называю это «выключить чувства», «выключить сердце». Так легче пережить какой-то тяжелый момент. Не все в себе, а просто отключиться от переживаний, перенастроить себя.

Не судите строго, кто не знает, как это — волей-неволей все оставить и перечеркнуть прошлое. В этом стихотворении — неподдельные эмоции, безысходность. Я ничего не стала править, оставила, как есть. И такой же костер, поверьте, пылал тогда в моей душе, безжалостно выжигая остатки той девчонки. Я действительно стала другой. Повзрослела, наверное. Сейчас, по прошествии стольких лет, говорить об этом легко. Рана практически зажила. Но стать такой, как прежде, уже никогда не получится...