Всезнающий автор, скачет фокал.
Автор: Кристина КвинтЛюди добрые, помогите. Пишу от всезнающего автора и мне говорят, что скачет фокал. Фокал разных персонажей отделен абзацами. Информацию найти не могу, может вы мне подскажите, как лучше быть в этом случае. Как быть, что делать. Расскажите, как лучше писать в 3 лице от всезнающего автора.
зайти в бложик со списком консультанктов https://author.today/post/737 найти там редактора и проработать свой текст вместе с редактором до понимания проблемы.
Спасибо, но у меня нет денег на редактора
Такого понятия, как фокал, не существует. Неплохое изложение сути проблемы: https://proza.ru/2011/01/10/320
Эту статью я читала. Но видимо я всё - равно делаю, что-то не то. Спасибо
Я тоже иногда использую данный приём (осознанно), когда фокал прыгает с одного персонажа на другой. В этих случаях весь эпизод выписываю "отстраннённо", как бы подчёркнуто со стороны, и тщательно вуализирую переход с персонажа к персонажу, чтобы он был максимально плавным и обоснованным.
Ощущение, что "фокал скачет" возникает тогда, если персонаж выписан в сцене очень "близко" или как бы сильно изнутри, из его головы. Тогда перемещение в "другую голову" выглядит неестественно.
Не уверен, что смог помочь, но я попытался )))
Да, возможно с одним персанажем так вышло, он выделяется тем, что там прямая речь,а не отстраненно. Спасибо)
Так всезнающий автор и равно прыгающему фокалу. Не понимаю суть претензий. Может просто герои быстро меняются, что создаёт ощущение мешанины.
Нет, меняются не быстро. Может в этом и проблема, потому что думают, что первый пнрсонаж главный и когда передаю фокал другому персонажу начинаются вопросы почему дали фокал первому, если главный герой не он.
Не совсем так. Всезнающий автор стоит как бы над всеми персонажами одновременно. А фокал (хотя не люблю это слово) это все же ограниченное третье лицо.
Примитивный пример. Всезнающий автор: «Вася стоял у окна. В комнату вошла Маша». Фокал: «Вася стоял у окна, за спиной открылась дверь и раздались шаги» (потому что Вася не видит, кто именно вошел).
от того кто это заявил истребовать кусок текста с характерным примером "проблемы", показать его и потом уже обсудать
потому как без примера обсуждать нечего - тому кто это заявил могло показаться, может у него своё определение фокала, а может там правда что-то не так, но не ясно где и как
По Болотной улице, которая пронзала деревню от края до края, не спеша шел Фоз. Его широкие не по размеру серые штаны при каждом шаге шуршали, выдавая грубость ткани. В дырявые рабочие кроссовки проникала пыль и мелкие камушки, отчего простой парнишка Фоз иногда подпрыгивал, останавливался и, очистив обувь, продолжал путь. Шмыгая носом время от времени, он смотрел задумчивым взглядом по сторонам.
Краска на вывесках лавок за долгие годы облезла, обнажая серый метал, а некоторые дома
(тут я вырезала два абзаца с описанием деревни.снизу конец второго абзаца. )
Мурашки пробежали по телу Фоза, он попытался избавиться от неприятного ощущения растиранием худощавых рук, попутно ругая себя, что зря не захватил кофту.
На другом конце Болотной улицы сидела миниатюрная Анта, свесив ноги с подоконника заброшенного дома на дереве. Любимое место находилось на высоте двух метров от земли. Плоды вишни размером с яблоко свисали прямо у круглого окна. Анта беззаботно ела и даже не догадывалась, что рядом с ней затаилось что-то мрачное и питается ее энергией. Тонкая голубоватая полоска тянулась от худощавого тела к чёрному бесформенному существу.
Анта вздрогнула. Ей удалось вовремя схватиться за раму окна и не упасть. Черное существо вытянулось в полный рост, желая посмотреть, что случилось. Неужели заметила? В руках у Анты в спелой вишне извивался толстый зеленый червяк. Скорчив недовольную гримасу, Анта выбросила плод. Испугалась из-за такой мелочи! Существо облегченно вздохнуло и как плотная жидкость расплющилось на полу. Всего лишь маленькая никчемная личинка!
Возможно, разделения абзацами недостаточно. Или слишком частая смена этих самых фокалов. (хотя для режима "автор - бог" это, может и нормально)
Одну ошибку нашли, а с другой не знаю
«Наилучший» темп повествования понятие субъективное.
Попробуйте завершить черновик, неделю-другую не заглядывать в него чтобы хорошенько забыть текст, а потом вновь прочитать как незнакомое произведение — возможно, свежий взгляд позволит выявить не только опечатки, но «неровности» при смене «ракурса».
В приведенном куске ниже - да, есть ощущение дисгармонии когда вы описываете одновременно с т.з. героини и с т.з. чудовища (Неужели заметила?). Не знаю, чем вызвано, видимо действительно в рамках одной сцены не стоит смешивать фокалы. А вот переход от героя к героине после разрыва воспринимается абсолютно нормально - это похоже на камеру, которая перемещается к другому персонажу. Так многие пишут, в том числе С. Кинг. Мне кажется тут даже и разрыв необязателен, можно просто поставить союз "а" для плавности перехода.
Спасибо, да, уже сама теперь вижу, как там странно всё смотрится. Там даже две ошибки, которые нужно исправить.
Забейте и пишите так, как считаете нужным
Не могу забить, пишу для читателей, если они там спотыкаются, згачит есть проблема в этом месте. Некоторые даже не поняли изначально, что написано от всезнающего автора, потому что переходы были плавные, а вот в одном абзаце ошибку я сделала.