Wir machen Lächeln.

Едут в поезде в одном купе украинец и негр. Украинец достает сало, цыбулю, нарезает на кусочки сало. Негр спрашивает:
— Что это?
— Це сало.
— Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало так сало, полметра толщиной.
Украинец заметно напрягся. Достает вареные яйца.
Негр спрашивает:
— Это что?
— Це яйця.
— Ну, разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек.
Украинец напрягся еще больше. Достает большой арбуз, килограмм на 10.
Негр спрашивает:
— Ну а это что?
— Це агрус (крыжовник). Дичка.

— Видишь там, на горе, возвышается крест?
— Да.
— Зрение в норме.

Я дураков из вас не делал, я на готовое пришёл.

Обиделась на любимого, говорю ему:
— Ты — кусок идиота!
Он в ответ:
— А ты — моя вторая половинка!

Владимир Ильич Ленин не просто так лежит в Мавзолее. Он ждёт своего принца.

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

— Где Петрович?
— Не знаю.
— А где его видели последний раз?
— На складе его видели, он в железном тазике нес серную кислоту.

Она думала, что он — хранитель семейного очага, а этот "хранитель", как выяснилось, своей кочергой ещё два костра ворошил.

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
— Петро, ты иностранный шпион!
— Тю! Сдурела баба!
— Ты во сне по-русски разговаривал!

Я когда волнуюсь — улыбаюсь как дура и волосы на палец накручиваю. А если сильно волнуюсь, то получается лучше, чем на бигуди.

— Вась, а у тебя какой профессиональный праздник?
— День офтальмолога и День строителя.
— Кем же ты работаешь?
— Глазки в двери вставляю.

— Давай не будем считать, что ты тупой. Просто будем от этого отталкиваться…

— Аська, я прям чувствую, что он мне изменил!
— Даш, это бабское. Максимум, что мы чувствуем, что нам жмут туфли, а все остальное мы додумываем.

Петров увидел корову, бревно и доску. И сразу вспомнил всех трёх своих бывших девушек.

— Доктор, от чего умер ваш пациент?
— От старости.
— Но ведь он попал под камаз…
— Был бы моложе — успел бы отбежать.

Девиз феминисток — яйца курицу не учат!

— Ваша собака ко мне так и липнет.
— Это скотч-терьер.

То неловкое чувство, когда на свидании он надеется тебя споить, но сходит с дистанции уже на второй бутылке.

— У вас, наверное, жена красавица?
— Да, а как вы догадались?
— Так при вашей внешности у вас дети такие симпатичные…

Главное правило делового этикета: не нажимать на слив в туалете, если в соседней кабинке человек говорит: «Сейчас я отправлю вам прайс».

Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз, и я сосредоточено тёрла его. Рядом стояла бабуля, заметила меня и сочувственно произнесла:
— Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней тебя была, и то замуж вышла!

После полутора часов переговоров делегации договорились, что правильно говорить «на Украине»

— Вовочка, что такое "Светит, но не греет"?
— Пятнадцать лет строгого режима.

Утащено у humus. Ни одна 148 и 282 статьи при копировании не пострадали.