Жаба в шампанском (фик, Оменсы, райско-адский Н-Г корпоратив. Азирафаэль, Кроули и жаба Хастура)

Примечание:

Любит ли Господь жареную кукурузу? Или же Она ее просто жарит? (И да, в этой вселенной Господь женского рода, а Смерть — мужского, и это так же непостижимо, как и весь Ее План в целом).

Но если Господь таки любит жареную кукурузу, то какую больше? Сладкую или соленую? С перцем или с карамелью? А если в сахаре, то в каком? тростниковом или …

Ну да!

Вы догадались! Бинго!

Свекло — оно повсюду, оно вездесующе и повсеместно сущее, и это куда более непостижимо, чем любые самые Непостижимые Планы!

-----------------------------------------------

(фик написан на Зимнюю ФБ для команды "Настоящее свекло")

___________________________________________________________________________________

— Что это, ангел?
— Хм… затрудняюсь ответить, мой дорогой… Ты ее так держишь за заднюю лапку, так трясешь перед моим носом, что мне трудно сосредоточиться…

— У тебя тысяча глаз, ангел!

— Хм… дорогой… Девятьсот девяносто девять. Вообще-то.

— По мне так более чем! Мог бы хотя бы парочку не заливать и использовать по назначению.

— Вообще-то, мой дорогой, в отсутствии полного комплекта моих зрительных органов есть определенная доля и твоей…

— А нечего было его давать!

— Еще скажи, что нечего было спорить. Когда сам же и подначивал. И искушал!

— Еще чего! Спорить полезно. А вот глазами разбрасываться — очень даже нет! Тем более на кон ставить. Нормальные люди в таких случаях зуб дают, а не глаз!

— Хм… Кроули… если ты не заметил: зубов у меня меньше. Существенно.

— Ха! Еще скажи, что зубов тебе жальче, потому что глазами не едят!

— Прекрати. И размахивать этой жабой перед моим носом тоже. Во французской кухне мне нравятся только блинчики.

— Ангел, я тебя обожаю! Сразу все опознал, стоило заговорить о еде! И зрение прояснилось. Тогда я уточню вопрос: это точно жаба?

(Пауза. Неуверенный вздох).

— Э-э-э… видишь ли, Кроули…

— Ангел. Это очень простой вопрос. Жаба или нет?

(Вздох. Тяжелый).

— Жаба.

— Точно? Не ананас?

(Вздох, еще более тяжелый).

— Точно.

— Тогда что этот не ананас делает в моем шампанском?

— Хм… Кроули… Думаю, что он, то есть она… релаксирует.

— Что?

— Релаксирует. Расслабляется. Получает всяческое удовольствие. Алкогольные пары, вкусненькое вокруг, пузырьки опять же…

— Я знаю, что такое релакс, ангел! Я сам его придумал! Но при чем тут мое…

— Как в джакузи. Если коней в шампанском купали, то почему нельзя жаб? Что за дискриминация по теплокровному принципу?! Тем более что она была вовсе даже не против.

— Нгк. Ты что — спрашивал жабу?!

— Конечно, мой дорогой. Она же не ангел.

— И-и-и… что?

— И значит, у нее должна быть свобода воли. К тому же это не просто жаба, а жаба твоего коллеги. Как я мог ее не спросить? Это было бы по меньшей мере невежливо.

— Ангел… Ты что, попытался утопить в шампанском жабу Хастура?! В моем шампанском?!

— Да почему сразу утопить? И вообще ей понравилось. Посмотри, она до сих пор хихикает, хотя ты ее и держишь вниз головой и за одну заднюю лапку, что не очень-то вежливо…

— А где сам Хастур?

— Ушел. Очень быстро.

— Ангел…

— О! Цукатики! А вот они, кстати, вполне себе ананасовые. И в шампанском.

— Ангел…

— М-м-м… Вкусненько.

— Ангел, ты только что сожрал цукат, который обслюнявила жаба Хастура!

— Что, она его и правда обслюнявила?

— Правда.

— Как хорошо, мой дорогой, что я этого не видел.

— Ангел! Как ты мог этого не видеть, если ты тот несчастный цукат у нее буквально из пасти выдрал?!

— Правда? Хм… А я ем яблоко и смотрю в окно.

— Яблоко? Какое яблоко?! Откуда ты взял еще и яблоко? Что за гнусные намеки, ангел?!

— Это цитата, Кроули. Всего лишь цитата в том смысле, что я подумаю над этим завтра. Может быть.

— Не соскальзывай с темы, ангел!

— М? А в чем у нас тема?

— В моем шампанском! То есть в Хастуровой жабе! А уже она в шампанском. Моем! Что эта жаба делает в моем шампанском, я уже понял. А что она делает в твоем магазине? Откуда она тут вообще взялась?

— Ей было грустно и одиноко. Я предложил ей шампанского.

— Я правильно понял, что ты пригласил выпить жабу Хастура? Без Хастура?

— Вообще-то, мой дорогой, Хастура пригласил ты.

— Я?!

Пауза.

— Кроули… Хм… дорогой, а что ты вообще помнишь о вчерашнем адско-райском корпоративчике?

— Да ладно тебе… Я многое помню. Помню елку эту дурацкую… Передай Гавриилу, кстати, что ему очень идет кокошник и сиреневый корсет.

— Сам передашь.
— Смерти моей хочешь, ангел?!

— И кто теперь соскальзывает с темы?

— Ну… это… мы вроде бы пили. Много. С Хастуром?

— Да.

— Ну вот! Я же помню…

— На брудершафт.

— …

— С Хастуром.

— ?!

— Дважды.

— НГК…

— Дать тебе воды?

— Н-не надо… Что, правда?

— Шучу.

— Ф-ф-фух… Ангел! Умеешь же ты…

— Про дважды.

— Нгк...

— Он был не против. Сам предлагал.

— Да он и слов-то таких не знает!

— А еще он называл себя ангелом. Говорил, что тоже любит носить белое… ну, относительно белое, в аду, знаешь ли, трудно сохранить белое действительно белым. И про землю еще тоже что-то говорил. Которая пачкает. Неприятно.

— Ангел… Он что… Ты хочешь сказать, что он… что ты...

— А потом он спросил, сколько ангелов может поместиться на кончике иглы демона. И мне кажется, мой дорогой, что когда он так говорил, он имел в виду вовсе не…

— НГК…

— Ну и тут я вышел из себя. Немножко. Ну и… Извини. После этого он ушел. Быстро.

— Ангел…

— Так быстро, что забыл свою жабу. И ей было грустно. И одиноко.

— Ангел…

— Он не имел права так говорить! Какого, простите, одного из твоих прежних коллег… или даже нет — я бы сказал, какого твоего начальства он так сказал?! Демон! Тоже нашел демона! Сам он…

— Ангел… ты что — ревнуешь?

— Я? Нет. Не знаю…

— И к кому? К вот этому… жабовладельцу?! Ох, ангел… ты... я...  я тебя обожаю!

— А какого, прости, папы Адама он называет тебя демоном, если даже себя считает ангелом?! Это… несправедливо. Неправильно. Не должно быть.

— Ангел… ты только не волнуйся, пожалуйста… И убери эти крылья. И колеса.

— Извини. Я немного... погорячился. Вышел из себя. знаешь ли.

— И копыта тоже.

— Ох… прости, дорогой! Я не хотел тебя пугать…

— Ты меня не пугаешь. Ты меня восхищаешь…

После паузы:

— Ангел… Я уже говорил, что обожаю тебя?

— Да. Три раза. Но я с удовольствием послушаю еще. И давай допьем шампанское, раз уж мы все равно выгнали из него бедную жабу.

______________________________________

Примечание 2:

Никогда не пейте с демонами!
С ангелом, впрочем, тоже не стоит… особенно если этого ангела зовут Азирафаэль, а вас — не Кроули.