О традициях

Среди моих коллег не так уж мало мусульман из Марокко и Алжира. Благодаря им я получил уникальную возможность близко наблюдать людей, которые живут в системе традиционных ценностей. И это оказалось очень любопытно.

Например, одна из молодых женщин, с которыми я подружился на работе, замужем. Всем, что связано с готовкой и уборкой, занимается она. Ее муж не притрагивается ни к кастрюлям, ни к половой тряпке. Причем до смешного – например, с утра она готовит ему горячий шоколад и ставит его в холодильник (!), чтобы он позднее разогрел его в микроволновке. Потому что сложная операция приготовления какао, видимо, выше его сил. Если вечером она слишком устала на работе, чтобы что-нибудь готовить, или если она в отъезде, ее муж не может даже просто постругать себе картошки или пожарить яичницу. Он либо заказывает пиццу, либо ложиться спать голодным. В общем, чистый, дистиллированный, возведенный в абсолют принцип «все дела по дому выполняет женщина, и только женщина». Похоже на то, что обычно рисуется воображению неоконсерваторов, мечтающих о «старых добрых временах» и о «традиционных ценностях»?

Пока похоже. Но!

Зарплата её мужа – вся, целиком – является «семейными» деньгами и идет на бытовые нужды – оплату квартиры, покупку продуктов и необходимых вещей, на совместные поездки в отпуск и тд. А вот все, что зарабатывает эта женщина, принадлежит только ей, и тот самый муж, который не способен пожарить себе картошки, с негодованием отвергает любые предложения вложиться в семейный бюджет. Потому что в той этической системе, в которой он живет, женщина вообще может не работать, все семейные потребности должен обеспечивать мужчина. А если женщина, наряду с исполнением своих домашних дел, что-нибудь подрабатывает, то это деньги на ее удовольствия и развлечения.

И вроде бы понятно, что эта система начинает сбоить, если женщина работает на полную ставку и зарабатывает примерно половину семейных денег, потому что, с одной стороны, ей тяжело одной тянуть все хозяйство, а с другой стороны – это неэффективно с точки зрения управления семейными финансами. Но пока система сохраняется, она сохраняется целиком. Этому мужчине не приходит в голову быть традиционалистом наполовину (на удобную себе половину), то есть не выполнять те _обязанности_, которые на него накладываются в этой культуре, но при этом ждать выполнение таких обязанностей от жены. У него есть горячий ужин и чистые рубашки, но у него нет личных свободных денег (все идут на хозяйство).

А вот у его жены личные свободные деньги есть, и они стремительно копятся (целую зарплату на одни удовольствия и подарки самому-себе-любимому потратить сложно). И хотя она сама не прочь их инвестировать в хозяйство, муж этому яростно противится – потому что это подрывает его самоуважение. Да, он считает, что ему зазорно самому готовить или мыть полы, но он также считает, что ему зазорно пользоваться деньгами жены и быть неспособным выполнить свою часть обязательств полностью и на высоком уровне.

Кстати об уровне. Эта моя коллега во время кофе-брейка пишет своему мужу – мне нужна вот такая вот навороченная швабра за семьдесят евро со специальными светодиодами, которые позволяют лучше видеть пыль в углах (!), и какими-то супер-особыми щетинками (я просто охренел, когда она мне стала объяснять, что есть такая швабра и зачем она нужна). Съезди сегодня после работы и купи мне такую, пишет она мужу. И ее муж не начинает выеживаться и доказывать, что полы можно и обычной тряпкой помыть. Он исходит из того, что женщина, которая моет и готовит, лучше знает, как нужно мыть и готовить. И не говорит «потом-потом», а тем же вечером после работы едет и покупает заказанную швабру. Или мультиварку. Или соковыжималку. И это такая же часть «общественного договора», как и то, что, когда он встает, его завтрак уже ждет его в холодильнике.

Другой пример. У нас есть много молодых стажерок, которым сейчас по 22-24 года. Со своими нынешними мужьями они начали встречаться, еще учась в лицее, когда им было по 15-16 лет. А поженились, когда им исполнилось по 18. Знаете, почему? Потому что нельзя заниматься сексом до свадьбы, это харам. И эти парни, их будущие мужья, это правило выполняли буквально. Им не терпелось заняться сексом, у них, как у всех подростков, бурлили гормоны, но они 2-3 года встречались с девушкой, не занимаясь сексом, а потом женились, чтобы – наконец-то!! – переспать с подружкой.

Вариант «да че там, давай делать то, чего нам хочется, мы же _любим_ друг друга», не рассматривался. Любые поползновения, обозначающие нежелание соблюдать предписанные правила, рассматривались не как доказательство любви, а как проявление распущенности и неуважения к девушке, и это вызывало неприятие и возмущение не только у самой девушки, но и у ее семьи, и у семьи такого юноши, и в принципе у всех остальных представителей той же культуры. И вместо сладкого запретного плода любитель рассуждать в духе «да че там, ну давай!..» во-первых, терял девушку, а во-вторых, к нему начинали относиться соответственно. Я слышал в столовой разговоры в стиле «мне в школе нравился ***, но про него было известно, что он переспал с (другой девушкой), поэтому сразу было понятно, что это вообще не вариант». Переспишь с девушкой – и другие девушки не захотят иметь с тобой дела. Потому что ты распущенный, ненадежный, с тобой каши не сваришь, и саму девушку никто не одобрит и не будет уважать, если она свяжется с таким никчемным типом.

Или. У одной коллеги родственник развелся с первой женой и женился второй раз. И она его защищает – что, мол, это исключительный случай, у его первой жены случилось серьезное ментальное расстройство, она в психиатрических больницах проводила больше времени, чем дома, и вообще это просто ужасно тяжело – жить с человеком, который болен психически. Но все родственники и знакомые его все равно осуждают и смотрят на него косо. Потому что он не стал до конца жизни тянуть на себе больную жену, а развелся и женился на другой. С нашей точки зрения – абсолютно правильный и естественный поступок, а держаться за первый брак из принципа было бы токсично и бессмысленно. Но этим и отличается индивидуалистическая культура от традиционной.

В традиционном обществе твое личное благополучие не является ценностью. Ценностью является стабильность и благополучие общины. А стабильность и процветание общины требует жертв. И не кто-то другой, а лично ты должен быть готов задвигать свои личные хотелки и приносить эти жертвы, иначе ты окажешься объектом всеобщего осуждения, сплетен, выпадешь из социальной жизни и тебе принципиально не будут помогать так, как положено помогать "своим".

В традиционной культуре не только женщины и геи (как мечтается нашим доморощенным «неотрадиционалистам»), а вообще ВСЕ должны наступать себе на горло и жить не «так, как хочется», а по очень суровому кодексу поведения. И быть не отдельным человеком, а частью общественного организма, в котором сообщество постоянно проверяет, правильно ли ты живешь, оценивает все твои поступки и наказывает за любое отступление от правил. Однако неотрадиционалисты хотят и дудочку, и кувшинчик. Чтобы самому не жить по законам традиционного общества, а только навязывать их другим - там, где тебе это удобно.

Я не разделяю идеи и ценности своих коллег, но я, во всяком случае, способен их понять. Они живут в принципиально иной, чем я, системе моральных координат, но они люди честные, требовательные к себе и последовательные в своих взглядах на мир. А вот неотрадиционалисты с их двойными стандартами и моральной нечистоплотностью у меня никакой симпатии не вызывают.