Анекдоты, смешные картинки

Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой. Дед — бабке — Давай, старая, молодость вспомним!.. — А как?.. — Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и все ништяк!.. — Ну давай! Заняли позиции... Бабка: — Свет будем гасить? — Ну, давай погасим... Темнота... Тишина... Бабка: — Му-у!... Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина... Бабка: — Му!.. Му-у-у!!! Глухой голос: — Да х@ли "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...

Мне кажется, что вы больны не мной. 

Мне кажется, что вы больны по жизни.

*****

Вклад Маугли в генетику обезьян...

*****

Быть трезвым — такой стресс…

****

Порой, гуляя с динозавром,

Я часто думаю о том,

Откуда взялся динозавр,

Ведь выходил гулять с котом.

********

Никита, ты кормил кота, когда я уезжала?

— Да, с ним все в порядке!

— А рыбок?

— Э-э-э, это был непростой выбор!

********

Этой ночью кошка в двенадцатый раз нагадила под диван. Пришлось вставать и убирать. Естественно, я не выспался: на завтрак пожарил себе йогурт; на работе в сердцах разбил ксерокс, который отказывался работать — оказалось, это был сканер; вместо любовницы позвонил шефу и пять минут уговаривал его на интимную ночь с шампанским при свечах. Когда я сообразил, кому звоню, он уже почти согласился. Пришел вечером домой и запер кошку на кухне — пусть сидит и думает над своим поведением.

********

Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена. 

У всех складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец — только-только покинул зону комфорта. 

Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев. — Он приёмный... 

Смотрю мультик «Маша и медведь» и не понимаю, как родители смогли оставить с этим животным медведя?

Почему кошка лучше жены

1. Кошка радуется вашему приходу. При этом, чем позже вы придёте, тем больше радуется (у жён почему-то наоборот).

2. Кошка всегда довольна своей шубой и не требует новую, даже если у соседской кошки она красивее.

3. Кошку в любой момент можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка не возражает, если вы приласкаете другую кошку.

4. Кошка умеет слушать, но не требует этого от вас. И она никогда не даёт вам советов, проникнутых, как она считает, мудрым знанием жизни и человеческой натуры.

5. Вы незнакомы с её мамой и не обязаны её посещать.

6. Кошка не смотрит сериалы и не говорит по телефону. Ей не надо водить в театры, она любит сидеть дома и не обвиняет вас в том, что вы угробили её лучшие годы.

7. Вам решительно до лампочки, от кого у вашей кошки котята.

****

Чем отличается мартовский кот от обычного?

— Гласностью!!!

О том, что кошки разумные существа, я начал подозревать после того, когда на мою просьбу освободить кресло, мой кот показал мне средний коготь.

Март. На крыше сидят кот с кошкой и орут.  Кот:  — Я за тебя готов жизнь отдать!

Кошка:  — Сколько раз?

А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора... 

— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.

Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Мурзик продолжал под кухонным столом спокойно есть украденный окорочок 

Последнее прижизненное фото и премия Дарвина посмертно.

Развитие интернет-технологий привело к тому, что все разговоры, проходившие ранее на кухнях коммунальных квартир, теперь идут в интернете с участием товарища майора.