Сань, что это было? Тебе какая разница, жить будет...

Всем ночной привет. Ноль часов, тринадцать минут. Уже снова сегодня. Вчера закончилось тринадцать минут назад. Посмотрел фильм про то, как один рейнджер вез боевую собаку на похороны своего хозяина. Хороший фильм, позитивный... Лулу и Бриггс. Посмотрел с удовольствием. Вообще люблю собачью тему. Так что рекомендую к просмотру. Фильм почти комедийный с позитивным настроем к жизни. Пусть и американский, но простые люди везде одинаковы, если конечно в голове мозги не набекрень. Собирался выключать комп и вспомнил, что мне по работе прислали текст. Решил глянуть, ведь должен был прочесть еще в рабочее время. Прочел... Все равно как продолжение фильма. Читайте и чудесных снов. 

ЗА МЕДИЦИНУ. ПРОЗИТ

"В середине 90х довелось мне трудиться напару с одним выдающимся аферистом. Саня Волынский это было что- то. Никогда не видел столь обманчивой внешности. Снаружи - еврейский мальчик, внутри- битая рысь, прожженая волчара.

О наших подвигах напишу как нибудь позже,но пару фактов для общей картины - Саня организовал и возглавил Челябинскую ассоциацию бывших осужденных (ЧАБО), впервые в стране создав белый общак. С уставом, офисом, счетом в банке и т.д.

Плюс этот черт 6 лет находился в федеральном розыске, проживая по месту прописки.

Но не об том речь.

Как-то идем с ним к машине и мне в руки падает девчушка лет 16-ти...Упилась что ли... Но не похоже... Синюшное лицо, глаза под лоб, бл@ть, да она не дышит!

Памятуя о своих спасательких умениях (два сезона в ОСВОД), пытаюсь ей помочь и тут Волына раскрывается с совершенно неожиданной стороны. Отшвыривает меня в сторону и начинает сноровисто вытягивать девчонку. Не помню, что он мне и набежавшим командовал, но летали все как подорванные.

Видно было - человек знает, что делает. Скупые, уверенные движения профессионала, отрывистые четкие команды и ни грамма волнения. Как слесарь, что кран починяет прям.

Подъехавшая Скорая после обмена парой реплик моментом поступила ему под команду. Никаких выяснений - мол,а собсно кто таков? Колол он девке что-то тоже сам. В машине он сидел рядом и до самого приемного покоя все врачебные действия выполнял челябинский аферист, а не врач. Врач скакал по салону послушным мальчиком и ел глазами начальство. Наконец, сдали девку в реанимацию.

Выходим на улицу. Обоих хоть выжимай.

- Сань, чо это было?

- Да какая тебе разница? Жить будет...

- Я не про то...

- Аааа... я на Скорой в кардиореанимации 5 лет отработал...

- Ху@се... А я и не знал.

- А я и не говорил.

- Надо, бы, дяденька, обмыть это дело.. .а то у меня поджилки что-то вибрируют...

- Едет чижик в лодочке, в генеральском чине. А не выпить ли нам водочки по такой причине?

- Во- во!

В тот вечер мы нарезались в дрова. Волына впервые заговорил о себе - и там было что послушать. По причине водочной амнезии воспоминания урывками, о чем сейчас сильно жалею...Так, попробую тезисно изложить оставшееся в памяти.

- Любой нормальный реаниматор имеет за плечами средних размеров кладбище... Знаешь чем кардиореанимация от обычной скорой отличается?

- Ы?

- Обычная звонит в дверь и мирно интересуется тем - туда ли попали?

- А вы?

- А мы входили гораздо эпичней. Сначала залетает фельдшер и орет: "РОЗЕТКА ГДЕ, &ЛЯ?!!!!".

- Зачем?

- Дефибрилляцию подключить. Причем мы уж навострились, что б время не терять - счет же на секунды: впереди бегу я с мониторами, за мной водила тащит аппарат, а фельдшер с розеткой наготове тут же втыкается - и рррраз! На том и попали как то...

- ?

- Вбегаем, там полутьма в комнате, стоит железная кровать с панцирной сеткой...

- Это тут причем?

- Сейчас поймешь. Пациент то ли обмочился могуче, то ли пролили они чего, короче, лужа на полкомнаты. Мы все в нее и вбежали. Внимания не обратили- не до того ж, ну и...Разряд! Давай! ННННАА!!!

- И чего?!

- И ничего! Пятью тыщами вольт как бануло всех - мы как вороны разлетелись. Я, говорят, красиво вышел: полметра высота полета, жопой вперед, ноги и руки параллельно полу и в руках мониторы с оборванными проводами. А глаза! Водитель говорил, что никогда такого выразительного взгляда у меня не видел! Но пациент завелся - хоть не зря страдали.

- Аййййй!

- Это что! Один раз космонавта запускали - мужик на унитазе сидел, мы ему прям там заряд бодрости дали...

- А чего не сняли с толчка?

- Да некогда! Начальница, Марина Петровна, зверь- баба, нас поедом ела за каждую секунду...

- И?

- Ну дали разряд - мужик прыг и башкой в потолок! Ебс- и опять на унитаз! Мы еще! Он снова прыг!

Раза три скакал...

- И чего?

- И ничего. Жена его и говорит: "Чего вы, мол, до@бались до него - помер и помер, нехер тут прыжки в высоту устраивать, не Бубка чай..."

- Отстали?

- Ага. У Марины теория была - если клиент очень хочет уйти, то его не вытянешь...

- Разумный цинизм.

- Ну да. Правда один раз она сама нас удивила - все правила свои нарушила.

- Говори!

- Сидим- обедаем. Это вообще святое. Хоть все передохните, а 20 минут в день на пожрать наши.

А тут... Петровна влетает - лица на ней нет. Я и сам не понял как в машине оказался. Горбушка хлеба в зубах, ложка в руке, и на жопе свежий пендаль остывает... Водила наш так в жизни не гнал - она орала как бешеная. Два раза сами чудом не угробились по дороге. Прилетаем - 11 этаж, лифт не работает. Мухами влетели, ног не чуя, на пинках Петровны. Аппарат, кстати кило 20 тянет...

- А там?

- А там жопа. Причем полная. Я тебе объяснять не буду, все равно не поймешь, но то что Марина творила - это высший пилотаж! Мы уху ели, на нее глядючи. Я ни до ни после ничего подобного не видел. 6 часов она его "держала" х@й знает как.

- И?

- И вытянула! Довела до более-менее стабильного состояния, что его транспортировать можно было.

Отвезли, сдали, сидим- курим, руки трясутся. И спросить страшно - кто он ей? Может сын? Или мужик ее?

И тут Петровна на улицу выходит, пот со лба смахивает и так в сторону, сквозь зубы:

- Уйти хотел, выб&ядок! 500 рублей мне должен!

Как же мы ржали... Я башку разбил об асфальт...

- Да! Надо знать у кого деньги взаймы брать!

- Золотые слова!А то занимать у некоторых чревато свинцовой интоксикацией организма.

- Это если не отдать?

- А какой дурак занятое отдает? Зачем занимать тогда?

- Резонно.

- За медицину?

- Прозит!" 

Такая вот история на медицинскую тему. К сожалению - без авторства. Уж извините