Вредные советы писателям (в порядке бреда)

Авторы современных книг по саморазвитию бьют себя пяткой в грудь,  заявляя, что время на любимое занятие можно найти всегда и везде, было бы желание. Мой муж горячо их поддерживает, считая, что я вполне могла  бы производить несколько страниц гениального, вычитанного текста где-то  между полноценным рабочим днем, трехчасовой дорогой на работу/с работы и  домашними делами.

Чтобы не чувствовать себя ленивым бабуином на фоне этих потомков Юлия Цезаря, я решила пофантазировать.

Итак, локация первая: #метро

Упражнение первое (подготовительное).

Примите одну из классических поз пассажиров Таганско-Краснопресненской ветки Московского Метрополитена, как то:

- Поза «Подземного серфера»: ноги на ширине плеч, колени полусогнуты, руки свободны, но прижаты к туловищу.

-  Поза «Аиста»: вес тела перенесен на одну ногу, вторая находится в  полуподвешенном состоянии, одна рука держится за поручень (если вам  повезло).

- Любую другую из известных равно неудобных поз.

Упражнение второе.

Пишите книгу!

Наиболее  продвинутые авторы сейчас воскликнут, что можно делать это мысленно в  голове. Но, давайте честно, много ли вы вспомните, когда у вас появится  возможность все записать?

Ведь тот, кто  проехался по фиолетовой ветке в час-пик, побывал в Московском филиале  ада.

Поэтому у меня есть только юмористическая инструкция для выполнения этого задания:

1)  Возьмите с собой то, на чем будете писать. Если это  ноутбук, то обязательно с мышью и ковриком. Если блокнот, то не меньше  размера А4. В нашем деле очень важен антураж и размах. Так что позаботьтесь о своем внешнем виде. Уверена другие пассажиры  оценят развевающиеся волосы и длинные полы ваших одежд.

2) Если  вы оказались в позе аиста (см. выше), непременно опустите вторую ногу на  пол. Ничего, что вы наступили на соседа, когда вы станете популярным,  вам это простят. А пока внимательно выслушайте все, что вам скажет  оскорбленный пассажир – никогда не упускайте шанса пополнить свой  лексический запас! Если вы пишете боевую фантастику, детективы и пр.  обязательно ответьте и по возможности ввяжитесь в драку, в дальнейшем  собственный опыт вам очень пригодится.

3) Громким голосом  попросите окружающих подвинуться, потому что «вы ж писатель», творческий  человек и не можете впустую терять время. Не дожидаясь реакции,  доставайте орудия труда, заготовленные в соответствии с п.1 инструкции.

4)  Если после выполнения всех вышеперечисленных пунктов вокруг вас все  равно недостаточно места, чтобы заниматься писательской деятельностью,  спросите у соседей мнения по поводу линий развития сюжета книги, громким  поставленным голосом зачитывайте наиболее удачные диалоги из уже  написанных глав.

В моем понимании, все эти действия  должны обеспечить вам несколько станций относительно свободного проезда,  пока кто-то из пассажиров не догадается сообщить о вашем творческом порыве машинисту, а тот сотрудникам полиции на следующей станции.

P.S.: Этот текст написан в метро)

P.S.: P.S.: Шутка конечно же!)