А-депресс...

или немного личного. 

Со мной такое было в студенческие годы, когда довелось мне сломать ногу. Сильно сломать. Совершенно глупым образом, к тому же, и весьма не вовремя. В итоге родителям пришлось немало денег влить, чтобы мне должным образом лечение обеспечили (иначе надо было бы недели на вытяжке лежать, с возможностью неправильного срастания кости, и всякое такое). В общем... боль и страдания лично для меня, и огромный стыд за то, что семью свою ещё подставляешь, что мама с папой кучу сил и нервов на тебя тратят). И вот пару дней, что довелось мне всё-таки полежать на вытяжке, были самыми депрессивными. Потом сделали операцию, началось более-менее активное восстановление. Через дня два уже можно было на костылях пройтись, а ещё через пару в туалет нормально ходить, через длинный коридор. Потом ещё много жести было, куда же без этого. Когда выписали первые ночи дома были адом. Видимо меня довольно сильным обезболивающим накачивали в больнице, да ещё и снотворное давали. В общем, отходняк был знатный. Но всё-таки в целом, это было уже более положительное время. Когда уже в знакомом месте, обстановке домашней. Когда знаешь, что чего-то там заживает, и с каждым днём легче. Когда худшее уже позади. 

А вот дни на вытяжке были ужасны. Прямо настолько реально плохо и стыдно, настолько депрессивно, что хочешь уснуть и уже не проснуться. А когда не спишь, порой кажется, что на самом деле как раз спишь. Такие мысли: мол, не может этого быть на самом деле! Всё не так. Я же точно сплю! Вот проснусь, и всё станет как раньше! Наверное, в этом есть какой-то элемент психологии банальной, фаза принятия. Проскочить это довелось довольно быстро. И больше ничего подобного не повторялось в жизни моей, до марта нынешнего года. Думаю, тут не потребуется говорить о том, какие именно события послужили тому причиной. Думаю, довольно многие люди тоже испытали нечто подобное. Тоже ощущение, что сейчас вот проснёшься, и всё будет как раньше. Мозгами правда понимаешь: нет, сука, как раньше-то уже не будет. И от этого понимания как раз и возникает желание: лечь, уснуть и не проснуться. Вот просто не хочется жить в мире таким, каким он теперь стал. Слишком трудно это морально, и оттого что будет трудно физически (мой диплом хоть и не использовался в работе, но представление даёт неплохое об этом) ещё труднее морально. В общем, реально настолько плохо, что жить не хочется. Не то чтобы тянуло с собой того самого сделать, но кажется, будто бы если всё вокруг загорится, оно и хорошо, бежать от огня не стоит. Как-то так. И пожалуй, хоть это и неприятно, тут причиной стала вот ни разу не гражданская моя позиция, хотя она и была. Нет, тут главную роль сыграла жалость к себе. Да и тогда, в больнице с ногой... Мне ведь наверное не столько стыдно было за те неприятности, что были из-за меня у родителей, сколько за то, что неприятности эти были именно из-за меня. Не их проблемы и переживания, но моя собственная роль в этом волновала. Типа пофиг что кто-то там страдает. Главное собственная вина в этом. И это близкие люди, самые близкие на тот момент. 

Но постепенно это прошло. Не безвредно, в том числе и физически немного. И не до конца... Всё ещё накатывает. Но в целом прошло. Многие вещи помогают. Осознание того что таки как ты довольно много (а их реально немало, даже на том же АТ, хотя первые дни казалось ровно наоборот). Понимание: если ты сейчас ляжешь и сдохнешь, то ничего лучше не станет, кроме как раз тех, кто твою ненависть заслуживает. Также рационализация помогла. В эмоциональном состоянии депрессивном да отчаянном, мысли кидают в крайности. Мол сейчас-то всё резко и... Потом пришло понимание: нет, не резко. Если даже пофиг на всё, ещё малость в гедонизме даже можно пожить. И потом, даже если всё так плохо, то... Тут конечно немножко пафос банальный начинается, но... С чего это вдруг ложиться и помирать? Если у тебя уж всё потерянно, то можно свою оставшуюся и не слишком привлекательную жизнь угробить как-то иначе. Чтобы побольше поднасрать тем, кто в этом виноват, например. Или для какого-нибудь большого дела. Ну так, на крайний случай. В принципе мне жертвенность и самоубийственная отвага не свойственны. Да и смелость как таковая. Стыдно, но уж как есть. 

По этой причине я вряд ли стану писать тут разгромные измышления свои, или публиковать тут иные произведения недавние, которые имеют мало отношения к прошлой тематике. Духу не хватит, да и забанят наверняка очень быстро, учитывая их содержимое. Но поделиться своими переживаниями я, пожалуй, могу. На это пороху хватит. Может оно как-то других поддержит. Ибо думается мне, с чем-то таким в разных формах многие столкнутся могли. И уже просто одно лишь знание, что где-то там есть человек который подобное проходил или проходит, оно уже как-то помогает. Тем более что таких людей на самом-то деле много. Не все погружаются в такое уж уныние, но так или иначе его многие же способны понять и разделить, даже если у них реакцией было что-то иное. Возможно кого-то оно ещё потом накроет. Очень может быть, учитывая некоторые перспективы. 

Просто помните: если вы важны, без вас лучше не станет, а вот с вами может быть и да. Будущее оно конечно будет тяжёлым, но... будущее будет. 

Ещё добавлю, что очень полезно когда рядом есть достаточно близкий человек. Не обязательно чтобы он разделял вашу позицию, важно лишь чтобы вы могли терпеть его мнение.... И чтобы он был рядом. Одиночество поганая штука, а тут... Да и вообще в принципе не нужно ссорится со своими близкими, каких бы вы и они там убеждений не придерживались. Времена в любом случае предстоят непростые, и лишний друг тут явно будет полезнее чем лишний враг. Понимаю, не все противоречия можно стерпеть, но... Можно постараться. Уж точно не надо клеймить, вешать ярлыки, кричать и материть друг друга. Это в принципе довольно поганое дело, так ещё и бесполезное. Никого вы так не переубедите всё равно.

Мне в самом начале этого события довелось наблюдать на форуме одном, где моё творчество начиналось, к чему это приводит. На нём как раз немало жителей определённой страны было, и на своём языке даже друг для друга писали всякое. Ну вот... одна тема, немного споров в ней, и форум уже который месяц заброшенный стоит, и никому от этого лучше не стало, и никто никого не переубедил.

В общем... удачи всем. 

p.s. для читателей: Тематические работы сейчас не особо пишутся, но одно почти готовое довольно крупное произведение у меня есть. Ещё раз пробегусь по нему с редакцией, и всё-таки опубликую. А там... может опять захочется писать ещё. Паузы у меня и раньше были, да и интерес к прежним вещам понемногу возвращается. Жизнь она продолжается, пусть даже и не такая как раньше. Жить придётся в том мире какой он есть сейчас, и всё что остаётся - постараться, чтобы он стал как можно лучше в будущем.