День Победы получился над собой!

 -Я уже давно живу в некотором дурмане депрессивно-тревожного синдрома и всё никак не могу полноценно вернуться в действительность. Слишком больно и страшно от боли. Просто груз слишком многих разбитых надежд в прошлом. На физике это тоже отражается - остеохондроз, зажатые мышцы, невралгии, так что в эту ночь я уснуть не смогла. Зато, когда наконец-то легла (уже утренник на главной аллее начинался) и очередной раз начала мучительно искать себя за болью и страхом, вдруг докопалась вот до чего:

Я же тщусь доказать всем не оценившим меня по достоинству (читай - примерно всем вообще), что их представления обо мне не соответствуют моим представлениям о себе! Меня это так рассмешило, что я заржала в голос. Иллюзия на иллюзии сидит, иллюзией погоняет, а я страдаю!!!

Главный инсайт в этом деле - а какая я вообще? Я так старалась угодить важным в своей жизни людям, бесконечно самосовершенствуясь, что потеряла себя где-то в процессе. Может я наворотила себе столько всяких представлений о себе, что именно они-то и скрыли меня настоящую, и поэтому я не могу нащупать обратно источник интереса к жизни? А если оптом отменить всё, что я о себе знаю и в чём уверена? Просто позволить себе БЫТЬ. Так вот какое слово, оказывается, главное во пресловутом призыве "быть здесь и сейчас"!

В конце концов, я, как то дерево Чжуан-цзы, долго боролась за то, чтобы быть никому ненужной, и теперь сполна могу вкусить плоды. Быть какой угодно, самой собой, или даже, для раскачки, не очень - главное выйти за рамки надоевшего никого не раздражающего (и не трогающего) образа, вылезти из крохотного ящика, в который сама себя засунула, расправить не проходившие в юности ни в одни двери крылья!

И тут мышечные блоки по телу как пошли распускаться! Даже в таких местах, которые обычно не чувствуешь. Полежала я кайфуя наконец-то наступившей свободой в плечах и ногах, и тут появилось первое собственное желание - попить чайку и покурить. Вышла я на балкон, а там солнечный день, птички поют и люди внизу на аллее празднуют, ансамбль песни и пляски, походная каша, все дела - там сейчас редкий день, когда в посёлке жизнь более-менее кипит, чего же я сижу, раз мне не хватает тут движа?

Короче, спустилась я вниз, и на входе, вижу, ведут дедулечку такого крохотного с орденами. Я неожиданно для себя остановилась и поклонилась ему в пояс. И хотя я не обратила на себя внимание перед этим, он заметил и приложил руку к сердцу. А у меня слёзы полезли. Иду и плачу.

Я вообще про войну ни фильмы, ничего не люблю, потому что слишком больно, 9 мая обычно не вникаю, часто не праздную, а тут на открытое заново сердце как торкнуло! В общем, развернулась я в обратную сторону от сцены, у которой стояли ещё ветераны, и решила, что надо пойти заодно и про дерево поплакать, обнявшись.

Это я вчера обнаружила, что наш редкий пробковый дуб, кажется, погибает - с него падают жёлтые листья, зелёных очень мало. Долго стояла рядом, потом слёзы навернулись - жалко его. И себя жалко. Стоит там такое же одинокое и никому не нужное, как я... Пообещала я ему короче, что буду захаживать в гости почаще.

Но плакать по дереву сегодня не захотелось. Наоборот, в природе всё просто - что-то умирает, а что-то рождается. Успокоилась вроде, пошла обратно. Пыталась почувствовать радость победы вместо горечи потерь, и почти удалось. Но потом вспомнила своих деда с бабой и опять плакать.

А ещё я впервые поняла, зачем несут таблички со своими предками-ветеранами и пожалела, что не подготовилась. Есть же фото деда и его медали... Хотя нет, медали в местный ему краеведческий музей отдала вместе с бабушкиными трудовыми, себе только орден и планки оставила. Но есть их изображения для памятника. Бессмертный полк... От этих слов на глазах снова слёзы.

Каши полевой из принципа очередь отстояла поесть. Подумалось - это что-то вроде причастия ко всем, кто отдаёт сегодня дань памяти подвигу. И как хорошо, что столько лет нам не давали это всё забыть, хоть и ужасно грустный праздник, если прочувствовать, как я сегодня. Но это было. А боль непрожитая, "избежённая" за закрытыми от страха глазами мешает жить и двигаться дальше. Так что всё правильно, хоть и тяжело. 

А я же ещё полночи новости в телеге навёрстывала и к своим выводам приходила по поводу всех манер и действий в экономической заварушке. Вы в курсе, что криптобиржам своей юрисдикции хотят запретить иметь дело с нами? Остальных принудить к тому же самому угрозой санкций. Больше всего вымораживают те, кто пишет "надо как-то договариваться". Да невозможно с бугаём, который всех нагибает и в хвост, и в гриву договориться! Можно либо прогнуться, либо стоять на своём на смерть! Как тогда, так и сейчас. Русский мужик это понимает. А остальные... Перечитайте "За миллион лет до конца света" Стругацких, там как раз об этом - когда на тебя давят колоссально превосходящие обстоятельства. Один персонаж стоит на своём, а остальные, включая протагониста, сдаются. "И с тех пор всё тянутся предо мною глухие, кривые, окольные тропы..." Уже много лет это мой главный сознательный страх!

Вчера ещё вечером посмотрела римейк "На гребне волны" Курта Уиммера, ибо удивило: "Нафига?" Ан нет. Там всё чутка по другому разложено, и духовную составляющую мотивации Бодхи вывели намного чётче, и адреналин там разнообразней и ярче. В общем, заставляет задуматься о том, как быть верным себе, а не идти на бесконечные компромиссы со всеми. Делать так, как требует твоя душа. И принимать ответственность за свою судьбу на себя - там об этом тоже много, когда гибнут пошедшие за лидерами экстремальщики.

Я не знаю, уловили ли вы параллели между Днём Победы, текущей ситуацией, фильмом и моим состоянием, но для меня всё это тесно связано. Мы опять живём в проклятую эпоху перемен. Но друиды считали, что развитие без кризиса невозможно в принципе. То есть, человека должно припечь, чтобы что-то поменялось. Скорее всего, скажем прямо, выпинать его с уютной печи, сделать невозможным прежнее существование. И хотя мои боли иллюзорны (по большей части), жить с ними больше невозможно было, а сколько людей не вынесли того же? Покончили жизнь самоубийством или продолжают страдать в клетках собственного разума и прошлого сейчас?

С миром происходит что-то похожее. И сегодняшний праздник, День Победы в одной из самых страшных войн позволяет надеяться, что и это тяжёлое время мы как-нибудь одолеем. Главное, не отступать и не сдаваться! Как говорится, сдаться - это единственный способ проиграть в жизни. Смерть - не поражение, поражение - предательство себя в угоду чужим интересам. Это я про личное (и не только). ¡Nopasarán! товарищи!

Жизнь прекрасна, пока она длится! И пока живёшь по-своему.

Надпись на фото - мой канал в телеграм с видами нашего прекрасного посёлка на Южном берегу Крыма - тыц ️