Про мышиный банзай

Похоже, что где-то в моём дачном домике окопался выводок серых хвостатых последователей самураев. Ибо я не знаю как ещё можно объяснить их склонность к эффектному и бессмыленному суициду. У них явно тоже нет цели, есть только путь.

Сегодня я приехал на дачу в первый раз за три недели, и сразу же почувствовал паскудный запашок разложения. Я точно помнил, что ничего съестного в прошлый раз тут не оставлял, поэтому был в лёгком недоумении.

Сточная система на даче отсутствует, поэтому под раковиной просто стоит ведёрко для мыльной грязной воды, которое выносится в канаву по мере заполнения. И именно к нему меня и привел собственный нос. Ведро на 20 литров было заполнено где-то на 2/5, поэтому мышь, которая непонятно зачем туда залезла, выпрыгнуть уже не смогла. О чём недвусмысленно свидетельствовал её жалкий трупик, уже почти облысевший. 

На моей памяти это, пожалуй, самый загадочный несчастный случай, потому что мне трудно даже просто представить мотивацию этого хвостатого самурая. Не думаю, чтобы вода после мытья посуды пахла настолько привлекательно. Да и об утолении жажды тут вряд ли идёт речь, ибо вокруг осушенные торфяники на юге области, где для водопоя достаточно дойти до любой дренажной канавы, или, на худой конец, просто пожевать влажный торф.

Но этот случай далеко не первый. Я, естественно, не беру в расчёт тех, кого кошка помножила на ноль во время своих операций по принуждению к миру, красочных бесславных кончин тут хватало и без того.

Однажды мы с подругой сидели возле костерка да картошку пекли. Готовую картошку я покидал в старую чугунную сковородку. Но её получилось как-то с избытком, и несколько картошин остались. Мы про них благополучно забыли, потому что сковородку я поставил на этажерке в сенях. Когда я приехал на дачу где-то через неделю, то обнаружил в сковородке рядом с погрызенными картошинами мёртвую мышь. Грызунам категорически противопоказаны крахмалосодердащие продукты мягкой консистенции, так что, видимо, летальная непроходимость кишечника настигла мышь прямо не отходя от кассы. Весьма гедонистическая смерть.

Другой подобный случай был давно, ещё когда батя был жив. Мы так же отсутствовали здесь неделю или две, а когда приехали, то оказалось, что забыли закрыть бутылку с подсолнечным маслом. Причем это, видимо, было разливное, потому что, как сейчас помню, это была стандартная зелёная винная бутылка 0,7 литра. И в ней нас ждал интересный сюрприз.

Бьер Грилз в те времена, вероятно, ещё учился в колледже, или, может быть, только пошёл в армию. Так что про такие секреты выживания, как ночёвка в оленьей туше, отжимание слоновьих фекалий ради воды, отваривание фекалий тушканчика, или поедание разнообразных червей, личинок, и прочих насекомых, жители пост-советского пространства ещё не слышали. 

И хотя мой батя легко мог бы заткнуть за пояс этого Грилза в вопросах "выживания любой ценой", ибо прошёл школу "святых 90-х", он всё же посчитал, что мы не настолько нуждаемся в белковой пище. К тому же он явно не знал про деликатесы типа мецкаля. Так что бутылка подсолнечного масла с болтавшейся там мышью, которая позарилась на лёгкие каллории и пала смертью сытых, была бесславно выброшена на помойку...

... А я вот теперь размышляю - может не зря столько лет на даче валялся томик "Хагакурэ"? Совпадение? Не думаю!