Юмор. Разговоры с учениками

— Так, переведи мне дословно это предложение с пассивным залогом на русский. 

— «Я отдал книгу». 

— Нет, это активный получается. А нужен пассивный. 

Ни на секунду не задумываясь: 

— Книга отдалась мне. 

 ***

— Когда у вас каникулы начинаются, какого числа? Никто мне не смог точно сказать, на тебя последняя надежда. 

— Я тоже без понятия... 

Горестно воздевая руки к небу: 

— Дети! Вы хоть что-нибудь знаете? 

— Знаем! На ноль делить нельзя! 

 ***

Пытаюсь подсказать перевод swimming lessons, хочу, чтобы ученик догадался сам: 

— Мы ходим в бассейн... для чего? 

Радостно: 

— Для общего развития! 

 ***

— А скажите что-нибудь на латыни! Ну пожалуйста!!! 

Начинаю цитировать фрагмент текста, который мы наизусть учили в университете. 

С подозрением: 

— Вы что, призываете Сатану? 

 ***

— Вот смотри, как будет «гусь» в женском роде? 

— Женщина-гусь! 

— Хм. Звучит, как имя персонажа Marvel. 

 ***

— Это глаголы-исключения, которые надо... 

Тихонько подсказывает: 

— ...едают. 

 ***

Читает, имитируя чудовищный русский акцент: 

— Ай офтен райт леттерз... 

— Никита, перестань, мне плохо. 

— Плохо — это когда три геометрии подряд. 

 ***

— Так, а теперь тебе нужно придумать вопрос к предложению My mother teaches children («Моя мама учит детей»). 

— What does your mother do with children? («Что твоя мама делает с детьми?») 

 ***

Ворчу: 

— Every Summer зачем-то напечатали с большой буквы... 

— Но ведь это боги создали ЛЕТО. 

 ***

— А тут у нас предложение Ich wohne in Österreich («Я живу в Австрии»). Как мы переведём слово Österreich? 

— «Страус» (путает немецкое Österreich с

английским ostrich) 

— Точно. Я человек простой: вижу страуса — живу в нём. 

 ***

— Я знаю, что ты устала, но давай допишем это упражнение и, обещаю, я от тебя отстану. 

С мольбой в голосе: 

— Можно я попишу устно? 

 ***

Шарится в куртке, висящей на вешалке в кабинете, собираясь отдать мне деньги за занятие: 

— Где мои бабосики?.. 

— Ева, не хочу тебя расстраивать, но это моя куртка. Но, если что, сам план гениален — отдать мне мои же деньги. Это даже круче, чем безотходное производство! 

 ***

Ученик рассказывает про музыкальную школу: 

— Мне сказали, что я не буду последний год петь в хоре. 

— Почему? 

— Сказали, у меня ранняя мутация. 

— Так и сказали? 

— Так и сказали. 

Прозрев: 

— У тебя голос ломаться начал, что ли? 

— Ага. Мутация. 

— Держись подальше от канализаций, крыс и черепах. 

— Я стараюсь. 

***

— Смотри, тебе нужно переделать I like sweets в отрицание. 

Потрясённо: 

— Мне что, не любить конфеты?!? 

 ***

— Ладно, у нас нет выхода, давай писать этот чёртов топик. Тут первый вопрос — «Что ты любишь делать в свободное время?» 

— Я люблю жрать. 

— Нет, ну это все любят. 

— А я ОСОБЕННО люблю. 

 ***

— Артём, придумай мне пример второго типа условного предложения. 

— «Если бы ты дал мне 20 долларов, твоя собака была бы жива». 

— Это третий тип. 

— То есть, в остальном вас всё устраивает, да? 

Автор на Пикабу: BookWitch 

Комментарии: pikabu.ru/link/nANDQTArmq