"Пиши то, что хочешь/считаешь нужным"

Признайтесь честно: кто из нас когда-либо выстраивал личные границы в творчестве? Не в отношениях с парнем/окружением, а именно в творчестве - т.н. "пишу, что хочу, чужое мнение меня не интересует"? 

Хотя на моем пути попадались именно такие люди: пишут книги, прислушиваясь только к профессиональным советам, отбрасывая чужие амбиции, взгляды или придирки - к сюжету, героям, месту действия, etc. 

"Бросай заниматься фигней" к этой теме не относится, речь пойдет о другом. 

Когда я на самом деле начала писать про Чернобыль, спрашиваю я себя? В мае этого года. 

Четыре года назад, в 18-ом, что стоял в промежутке между разрывом неприятных отношений и смертью мамы, я увлеклась данной тематикой, еще и потому что, как ни символически звучит, родилась в день чернобыля. Ладно, опустим сей факт. Я увлеклась этим и решила писать свою книгу, опять же в мае 18-го, про чернобыльскую аварию. 

Это было произведение про воскрешение мертвого города. 

Да, да, вы не ослышались. В прямом смысле. 

Я описывала, как главная героиня со схожим именем ходила по городу и оживляла одно здание за другим, потому что сам город об этом попросил. 

...а потом и вовсе пришла идея написать отдельный, но короткий, исторический роман. 

...который был благополучно заброшен в августе 19-го. 

Я как сейчас помню: 

Мой давний интернет-знакомый, услышав, про что я собираюсь писать, посоветовал мне бросить эту затею. 

"Чернобыль... как сказать... это очень сложно.

"И плюс, ты там никогда не была. 

"Напиши о себе. О своей жизни, переживаниях. 

Напиши о том, что знаешь. 

Я гарантирую тебе, твоя жизнь изменится на сто восемьдесят градусов!" 

Честно сказать, я очень ведомый человек. Я тот, кто больше прислушается к другому, чем к себе. 

Изменилась ли моя жизнь с написанием автобиографии? 

Она стала еще ужаснее. 

Я утонула в ненависти - к себе, к своему окружению, к своим родным, которых уже нет живых, и к которым я на протяжении долгого времени испытывала адскую обиду, и только Господь Бог знает, как я ее преодолела. Я тонула в мрачных воспоминаниях, боли и ощущении, что прошлое, потирая руки, шло за мной по пятам, готовясь окончательно уничтожить. 

Появились пустые отношения, ссоры, скандалы... ремонт через одно место... смерть сестры... 

Изменилась ли моя жизнь? Да! Я окончательно ее растоптала.

А еще идея про кемеровскую психбольницу. 

Как она возникла? Да все очень просто. 

Когда мои отношения с матерью окончательно испортились, я решила остаться жить там. Воображала себе, что меня заберет какой-нибудь мужчина. 

Ничего глупее я еще не придумывала... 

И вылилось все это в роман. 

Раз написала - переписала, два, три... 

А не отпускает!.. 

Время шло, жизнь текла своим ходом. 

Я похоронила маму, сестру. 

Сестре на следующей бы неделе исполнилось 38 лет.

Коронавирус. 

И наступила точка невозврата. 

Два года я блуждала, искала себя, покупая Таро, алмазную вышивку, то бросая, то возвращаясь в рисование, в автобиографию - в особенно тяжелые дни, - в любовный роман, который, если уж по-честному, меня только разрушал, как автора. 

"Точка невозврата"

Ко мне в гости как-то одноклассник пришел, бывший. Решили чай попить, у меня посидеть. 

Решили включить сериал. 

Первое, что мне пришло на ум: "Чернобыль!"

"Мой друг ездил туда с супругой на медовый месяц. Двести тысяч потратил, но толком ничего не увидел. Лучше бы съездил в Таиланд, если на то пошло"

А меня подсознательно буравило желание побыть там. 

Я два года сознательно обходила эту тему. 

И вот она снова пришла. 

Я писала книгу, пока снова не бросила. 

Умерла сестра. 

Я осталась одна. 

Новый год провела в одиночестве, без денег и без какого-либо желания жить. 

Кое-как пришла в себя. 

"Точка невозврата", февраль 2022 года. 

Половина ушло. Меня попросили поработать уборщицей в квартире сестры. 

И мирная жизнь на глазах разрушалась, и меня словно молнией ударило, услышав новость, что Чернобылю тоже досталось.

И в марте этого года я уже крепко засела за книгу, бросив фанфики, любовный роман, который собиралась издавать, автобиографию. Я поставила на кон все. 

"Не получится, ну и хрен с ним!.. Зато сделаю то, что давно должна была сделать!" 

И в мае этого года все получилось. 

Зачем я все это рассказываю? 

Лишь для того, чтобы показать пример, как чужое мнение, чужие советы разрушают жизнь. Они-то, другие, не понимают, как нам важно то, чем мы занимаемся. Я до сих пор от всех скрываю, что пишу про Чернобыль. 

"Да что ты знаешь о Чернобыле?!" 

Да много, дорогой друг. Намного больше, чем о своей "любимой" болезни, о которой ты так вожделеешь знать. Но даже узнав, забудешь о ней, не отвечая на главный вопрос: что изменится, если я расскажу о ней? найдется лекарство? мне станет жить легче? не станет, уже известно. 

"Пиши то, что хочешь/считаешь нужным"!

Проведи невидимую границу между собой и другими людьми, не разрушай себя ради их хотелок. 

Я знаю, что мне понаставят минусов и скажут, что я снова над кем-то там издеваюсь. 

Да плевать! 

Просто не поступай как я в свое время, хорошо? Обещаешь? 

Не стоит оно того. Это не добавит тебе чужой ценности, а свою окончательно растеряешь.