Ум - достоинство или недостаток?

Продолжим восстановление собственной ценности. Однако, со следующим качеством имеются непонятки.

Обычно, когда характеризуют кого-то, ум считается положительным качеством, достоинством.

Но я в своей жизни чаще всего слышала это именно как упрёк: "Ты слишком умная!" Я даже парилась этим какое-то время, в натуре пытаясь поглупеть, пока не дошло: можно ли быть слишком красивым или слишком здоровым? Так почему это "слишком умная" - плохо? 

Справедливости ради, умному человеку намного сложнее стать счастливым в этом несовершенном мире, ведь он осознаёт и всё несовершенство своего собственного "я". Счастье же - это довольство, умение радоваться тому, что есть. Намного проще незамутнённо превозносить себя, не считаясь с тем, как влияешь на близких, как та же моя бабушка-тиранша. От которой я чаще всего и слышала это как упрёк. И от мамы иногда тоже. Но мама, пожалуй, единственный человек, который искренне сожалел, что это качество мешает мне стать счастливой (то, что помочь мне в этом деле самый близкий человек мог бы только одобрением, а не критикой, её поколение ещё не знало). Большинство же, как бабушка, делали это претензией в силу того, что им это лично мешало - манипулировать мной в своих интересах, осознанно они этим занимались или нет.

Будучи самокритичной, я вовсе не считала себя особо умной. Я видела вокруг много людей не глупее, а то и умнее себя. И на место всё встало только после сорока в момент какого-то глупого спора в интернете, где впервые стали появляться предъявы в том, что я круглая дура (в интернете-то я сижу с конца прошлого века, а вот люди разных степеней умственного развития туда попали массово намного позже). Разумеется, меня это только смешило, но я почему-то продолжала попытки донести свою мысль по теме, пока не осознала, что оппонент не обладает ни достаточным интеллектом, ни желанием меня понять. И тут вдруг я поняла, что моя беда в том, что я действительно умнее большинства окружающих, и очень много времени потратила попусту, пытаясь им что-то донеси, как ровне. Нет, ничего близкого к гордыне в этом озарении не было. Было просто принятие положения вещей.

Конечно, всему этому предшествовал немалый путь по развитию собственного интеллекта и перешагивание определённого порога разумности, как я его назвала (отвязка ума от эмоций). А ещё беседа с любимой учительницей, по стопам которой я пошла профессионально (не в части преподавания, а я в части иностранных языков). Она сказала "как можно было не восхищаться ребёнком, который соображал быстрее компьютера?" (речь о 80х годах прошлого века, плюс это гипербола). С этими же словами я и поняла, в чём именно состоит мой ум.

Ведь ум понятие растяжимое. Что именно под этим имеют ввиду? Разные вещи на самом деле - эрудицию, интеллект, логику, иногда мудрость, но с последним яснее, что это категория, как правило, душевная и возрастная. Без эрудиции никакой вид интеллекта не разовьёшь, а ведь он, как любой инструмент, требует заточки. IQ у меня 154, как у Эйнштейна, но говорят, что для учёного это вообще очень мало, так что тут это скорее его "недостаток", чем моё достоинство, хотя и демонстрирует, что данный показатель не может служить мерилом гениальности.

Что же касается логики, у меня, в соответствии с типом информационного метаболизма, с этим было изначально плохо. Когда я заинтересовалась устройством мира, людей и жизни, я не могла делать выводы самостоятельно. Я полагалась на то, что выслушивала умное мнение и принимала либо отвергала его в соответствии с внутренним ощущением истинности или сомнительности. Как я позже поняла, познакомившись с соционикой, опиралась я при этом на свою функцию "интуиции времени", то есть насколько описанная система связная. Чтобы что-то понять самой, например, в философских или моральных вопросах, мне надо было узнать мнения разных школ и найти в них общее, ибо я понимала, что мир один, и истиной в описаниях реальности будет лишь то, что в них совпадает. А я умела в разные "языки". Так, христианское "Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую", я поняла только прочтя какой-то отрывок из Лао Цзи, где говорилось примерно: чтобы оказаться первым, встань позади самого последнего. Речь шла о работе с гордыней. Это, кстати, главная ловушка ума, которая не даёт понять аспекты жизни, не поддающиеся логике.

Но на пятом курсе института мне пришлось сдавать зачёт по ненавистному анализу текста. Я ещё со школы ненавидела "разборы" произведений, потому что была уверена, что автор писал его не по той же логике, выстраивая сухие "что я хочу сказать" и оперируя при этом канцелярскими определениями моральных и философских составляющих. Искусство делается на чувствах, анализ их для меня убивал, и было внутренне сопротивление. Однако взятку известной взяточнице дать у меня почему-то не вышло (карма честного человека?) и пришлось со слезами и плевками осваивать этот самый анализ на каникулах. Я ещё книжку выбрала, сильно меня впечатлившую, но адски образную: "Пена дней" Бориса Виана. И вдруг произошло чудо: когда я всё сделала по методичке, я вдруг поняла, что же он хотел сказать! О чём были эти такие странные, но впечатляющие образы! С тех пор я полюбила анализ текста, и меня даже начали ставить в пример всему потоку. 

В обычной жизни это отразилось тем, что я потихоньку начала делать собственные выводы, а не только фильтровать чужие! Постепенно пришла и к синтезу. Учитывая, природное чувствование эмоций, с тех пор не раз слышала от профессиональных психологов, что я сама себе психоаналитик. И ныне у ТИМов, у которых логика не в опорных функциях, вызываю даже сомнения в том, что я Гексли (а я ведь всего лишь наработала тренируемую функцию, которую человеку обычно интересно развивать), но тех, у кого логика опорная, не обманешь - с ними мне по-прежнему не тягаться в чисто логических спорах. Хотя бы из-за той же дилеммы леса и деревьев. Доказать свою точку зрения на их уровне я не могу. Да и надо ли это? Ведь картину мира человека защищают именно эмоции, и если ты наткнулся на значимый её элемент, нет такой силы, которая откроет человеку глаза, иначе он потеряет опору под ногами в виде своих убеждений, а это опасно! Но системное видение (моя опорная функция) плюс логический анализ/синтез уже неоднократно помогали мне принимать верные решения в сложных жизненных ситуациях, так что мне хватает - и ладно!

Есть ещё аспект шовинистический. Ведь "умный мужчина" - обычно положительная характеристика, а вот "умная женщина" - сомнительно, потому что под этим словосочетанием имеется ввиду "хитрая женщина". Но я всегда была слишком прямолинейной, по молодости пугающе откровенной и искренней, и вообще "неразумно" честной по мнению многих. Споры о том, что ложь - это нормальное средство человеческого общения я вела почти всю жизнь. И до сих пор считаю, что хитрость - только тратит излишние силы. Вроде даже в каком-то даосском трактате есть такая же сентенция. А причина моей убеждённости в том, что я всегда в конечном итоге узнавала правду, поскольку была заинтересована именно в ней. Так какой смысл был юлить?

Был даже как-то забавный случай столкновения с одним профессиональным манипулятором, который поспорил с другом, что сможет меня в себя влюбить и сюжет развернулся почти как в фильме "Щепка" (только была ещё обманываемая им при этом моя лучшая подруга, жившая со мной в одном дворе, но обманываться любившая, мне же было сказано, что с ней покончено). История продолжалась две недели, и когда мы с подругой сличили "показания", я искренне восхитилась изворотливости парня, как он лавировал даже в тексте на грани лжи и правды. Не подумайте, что я поняла всю его хитрость до этого сопоставления. Но я не могла нащупать его внутреннюю схему, увидеть, что им движет. Потом, повинуясь шестому чувству, застала за встречей с подругой (у той-то было зрение -10, но со мной он реально рисковал, мутя интрижки в одном дворе) и поставила ультиматум. И он спасовал. Но главная фраза, которой он выдал себя, была следующая, в ответ на мой вопрос, почему он чем дальше, тем молчаливей: "Я не знаю, что тебе говорить. Ты каждый день разная!" Ну то есть парень гениально определял слабые места и играл на них, но с многогранной личностью пока не готов был работать. Молодые мы все ещё были.

В тот момент я поняла, что меня очень сложно обмануть, потому что я хочу слышать не то, что мне приятно, а то, что есть на самом деле. Больше всего меня интересовали люди, и, благодаря своей открытости, я часто заставляла открываться и их. По молодости иногда пинком с ноги. Меня интересовало всегда только самое сокровенное. А за истинными мотивами поведения всегда стоят эмоции. И вот уж искренность оной я определить могу. На том моё понимание людей и стоит. Бывают патологически закрытые люди, я не могу похвастаться, что раскусываю их слёту. Просто отсутствие понимания меня беспокоит, и как правило, когда ларчик открывается, оказывается, что лучше бы он продолжал быть закрытым! По крайней мере, близко к себе такие закрытые ларчики жизнь научила не подпускать. Увы, довольно болезненно и не без далеко идущих последствий. Ведь мне всегда хотелось верить в лучшее в людях, но они редко следуют ему. И вот здесь нужна уже мудрость и приятие, но этому обучаешься только с возрастом, если желаешь. Понимая других, даже тех, кто причинил тебе боль, все их мотивы, сложно не начать это делать.

Хотя я по прежнему слабо терпима к "мозговой лени", каюсь! Именно так мне видится глупость. Я всегда была убеждена, что ум - вопрос нарабатываемый при желании. Наверное, услышала где-то умную мысль об этом, ещё в школе. И перед глазами случился весьма показательный пример. Был один парень в классе с четырьмя сотрясениями мозга. Преподаватели считали его безнадёжным и проводили на тройках из класса в класс за то, что он сидел тихо и хорошо рисовал, часто помогая оформлять стенгазеты. Но когда у нас в четвёртом классе появился новый математик, парень искренне заинтересовался предметом и даже сдал первый в нашей жизни экзамен на собственную твёрдую "четвёрку" безо всяких скидок на "умственную отсталость"! Как тут не поверить в то, что ум - тоже "мышца" своего рода?

Случилось нечто подобное и со мной - я мечтала учить английский, но элитная школа рядом меня не приняла, так как мама была никто, и отдали меня в соседнюю обычную с французским. Однако преподавательница была настолько интересной шутницей (саркастичной, правду сказать, но как-то без злобы, иначе я всегда чувствовала в сарказме яд - боль человека, проецируемую на мир и не могла реагировать на это положительно), что я полюбила этот язык и в итоге сделала его своей профессией. Ну а потом в силу мировых тенденций перешла на второй для меня, но значащийся в дипломе английский, который освоила уже на пятом курсе через интернет - преподавателей на нас не хватало, так как тогда впервые начался коммерческий набор в ВУЗы.

Лирическое отступление - тот математик, по совместительству завуч, и моя "француженка" вскоре поженились и чуть погодя с остальными евреями эмигрировали в США. И это именно та "моя любимая учительница", чью фразу про скорость соображения я цитировала выше. Справедливости ради, скорость соображалки я считаю врождённым качеством - проводимость нервных путей, что-то такое. Сопровождается она у меня ещё и повышенной возбудимостью, плюс заметным преобладанием процессов возбуждения над процессами торможения, из-за чего у меня большие проблемы со сном и режимом дня. Когда чем-то увлекусь, трудно остановиться, а интерес может побороть любые снотворные. Под конец же жизни бабушка выдала и то, что ум (а скорее всего, проводимость) я унаследовала от отца, которого она знала, а я нет из-за случившегося с ним после моего рождения несчастья.

И только приняв факт, что я соображаю лучше большинства окружающих позволил мне, как ни странно, смириться со многим. У меня отпала необходимость что-то кому-то доказывать. В запале спора интересно, конечно - "а поговорить?", как говорят в Одессе - и понять оппонента - вдруг найдутся "братья по разуму и убеждениям"? - но при несовместимости точек зрения интерес быстро пропадает. Я думаю, это подобно натренированным или природным плюс натренированным силачам, у которых редко возникают комплексы, так как силу трудно выставить недостатком - они просто привыкают сдерживаться, чтобы не сломать людей. У меня же ещё и эмоциональная сила немаленькая, с ней чутка сложнее, хотя болезненные реакции на неё, скорее всего, и вынудили меня уйти "в ум" и потерять ощущение "я". (Кстати, это озарение прямо по ходу написания - следующее для осознания и интеграции в жизнь).

Ах, если бы вы знали, сколько раз звучали и обвинения в том, что я считаю себя "самой умной", когда на мой взгляд речь шла о простом установлении факта! Просто потому, что я указывала на ошибки людей, и они этого не терпели. Ведь никакой заносчивости у меня не было. Ну ошибся человек, я его поправила. А он не рад, как была бы я, а возмущён! Непонятно мне это было. По большому счёту и сегодня осознание своего превосходства не предмет для гордости. Ведь в личной жизни это действительно трагедия, поскольку я сапиесексуал, то есть проявления тупости меня сексуально расхолаживают насмерть вообще. Да и просто более низкий интеллектуальный потенциал вызывает быстрое охлаждение даже природной "химии" с кем-то. То есть, найти партнёра, с которым мне было бы интересно провести жизнь... Не скажу, что такие личности мне не встречались, но там уже вступили в действие мои вовсе непушистые тараканы, и воспользоваться такой великой удачей я ни разу не смогла. Короче, я как у Достоевского "такая же несчастная, как дура с сердцем и без ума".

Но, поскольку сердца-то я как раз начисто не лишена, как видно по выкладкам выше, у меня начала появляться надежда. Просто ум на какое-то время затмил всё остальное и нарисовал очень грустную картинку действительности. А теперь, в том числе, благодаря некоторым людям на этом портале, сердце ожило, и я решила закрепить и такое своё условное достоинство публично - вот так, рискуя снова попасть под нападки массы людей (если у кого-то хватило интереса дочитать до конца, а скорее всего, только до первой триггерной фразы "я умнее", ведь каждый в душе считает себя самым умным на свете, а после кавычек любое уязвлённое эго поставит "умнее меня?!" и бросится поливать меня грязью или критикой, в зависимости от уровня воспитания). Но если найдётся кто-то, кто меня понимает, я буду искренне счастлива! Ведь я по-прежнему верю, что нет никакой эксклюзивности в развитии, есть лишь места, куда добралось поменьше людей. Особо же я счастлива встречать людей, кто меня превосходит по оным параметрам, но их мало.

P.S. Для писателя, думаю, названные качества, несомненное преимущество, главный вызов - суметь донести то, что видишь, на таком уровне, который будет понятен большинству людей, а тут скорее надо тронуть их сердце, но ум опять-таки в части самокритичности и самоконтроля, помешать никак не может. Вот почему я очень ценю дельные замечания по произведениям - сомнительные места и предложения, как можно сделать лучше. Ведь язык мне тоже приходится осваивать, как и логику, всю жизнь! Через кровь, пот и слёзы. И до совершенства ещё далеко, несмотря на 20 с лишним лет работы над этим. Но что-то внутри толкает меня на это.