Мой дар - видеть потенциал людей

В рамках восстановления чувства собственной ценности, втоптанного в грязь досматриваемой родной бабушкой за пять лет, на фоне очередного краха в личной жизни, предварительно ослабившего веру в себя, решила публично записать свои достоинства. И вот как-то в свете прочитанного сегодня «Вавилона-17» и лирических отступлений в моём рабочем сериале, у меня родился кандидат в хорошие особые способности.

Мой дар — видеть потенциал людей. (ТИМ ИЭЭ — да, кстати очень похоже на то, как работал дар Ридры Вонг)

Происходит это так: какое-то время я человека наблюдаю, а потом внезапно приходит понимание, как он внутри устроен и чего стоит, чего можно от него ожидать, а чего нельзя. Я могу не сразу прийти к выводам, но после того, как ощутила их, ещё ни разу не ошибалась. За исключением шизофреников и одержимых — их выходы за рамки личности предвидеть невозможно, по крайней мере, не понаблюдав их многократно, а я не мазохистка.

Разумеется, наблюдения складываются, если человек вызывает какой-то интерес, потому что есть масса сомнамбул, которым нечем зацепить. Одна подруга утверждает, что в каждом можно найти что-то интересное — она намного более контактна. Но то ли она сильно моложе (на 12 лет собственно) и ещё не насобирала шишек, то ли просто не так глубоко копает. А я не могу иначе, чем смотреть в корень. Бывает, разберёшься в человеке лучше, чем он сам в себе. Хочется помочь, но редко удаётся.

Да, некоторым он не в радость, потому что если человек говно, но притворяется благостным, это мне тоже «инстинктивно» понятно. Иногда не сразу, но с опытом шаблоны «надухарённых вонючек» (знаете, такие с елейными голосами вам рассказывают, почему вы ничтожество?) тоже становятся заранее опознаваемы.

Но бывают случаи, когда удивительная, просто фантастическая душа запуталась в жизненных перипетиях, и окружающее её эго всё проржавело, порой вплоть до манер и одежды, а я вижу эту душу. И это как луч света для неё. Третий вопрос, что мало кто таки возвращается с деградирующей орбиты. Ведь рано или поздно, мне становится ясен и внешний слой, и наличие либо отсутствие у человека достаточной мотивации к изменениям.

Недавно вот был случай. От человека все шарахались, а для меня его скорость мышления была, как глоток свежего воздуха. К сожалению, использовалось это мышление не самым достойным образом. Роль «городского сумасшедшего», разумеется, была напускной. Я потихоньку подавала идеи о том, что можно изменить, и какое-то время меня слушали, но как и обычно, бесы так просто не отпускают человека. Когда они запустили зубы в меня, я сразу попрощалась. Скучала. Но я уже знаю по прошлому, когда пыталась вытянуть из такого же болота одну подругу, что это диагноз (о чём меня заранее предупреждал более опытный и мощный во влиянии на других человек, но я всё-таки проверила, сунув личные пальцы в розетку, а как иначе-то?)

Это то самое место, где кто-нибудь обязательно упрекнёт меня в том, а зачем мне вообще влиять на других? Но это неотделимо от дара видеть потенциал. Если ты видишь, что человек способен летать, даже мечтал об этом когда-то, а он ползает, ну как пройти мимо и не попытаться подкинуть его вверх? Это надо обрасти очень толстой коркой цинизма. К тому же, мне и самой, случалось, так помогали. Я же не давлю, не требую, я просто вижу и говорю.

Иногда я страстно желаю, чтобы кто-то так же увидел меня, но я и сама слишком глубоко спряталась в силу ряда переживаний, так что никого винить не могу, ведь у каждого мозг работает по-своему и не каждый видит, как я.

В общем, я не могу сказать с уверенностью, что вот подобрала кого-то с земли и направила в небо. Каждый из нас проходит свой жизненный путь, и порой человеку нужно оставаться, например, мизантропом, хоть на какое-то время рядом со мной он и оттаивал. А может, он просто профукал свой шанс подняться над этим, как я неоднократно профукивала шанс подняться над теми «областями тьмы», которые омрачают мой путь. Или это неверно считать профукиванием, просто каждому надо надцать раз наступить на грабли, чтобы качественно дошло. Или просто у кого-то задачи, когда им всё равно, что будет с другими, а у кого-то наоборот...

Так или иначе, какое-то время я считала этот дар недостатком — мол, вместо реальности, я ориентируюсь на потенциал и жду от человека больше, чем то, на что он способен. Но это неверно. Я как раз жду того, на что он способен, а реализм — это ждать того, что скорее всего сделает. Не по верхней планке, а по привычкам судить. Однако прорывы из привычного образа действий, основанного на страхе и боли, на искажениях сущности, как правило случаются именно тогда, когда кто-то верит, что человек может поступать лучше.

И всё-таки, с тех пор, как я начала здесь публиковаться, я вижу, что нет-нет да и вызывают мои рассказы у кого-то светлое чувство. И в этот момент ощущаю, что не зря на свете живу. Так же, как, пребывая в клинической депрессии последние пять лет, ощущала смысл в своём существовании только в те моменты, когда ко мне прибивался какой-то случайный собеседник, и я вдруг открывала ему окошко во тьме, окружающей его сознание, просто поделившись светлым видением. Может быть, где-то в этом направлении лежит моё предназначение. Как знать?