Немножко агрессивное

Последние ночи сплю голый и без одеяла, потому, что очень жарко. Но даже это не спасает. Кондиционер есть, но стараюсь его не включать, обходиться без него. Эта ночь была на удивление холодной. Вырубился в трусах и футболке и о чудо, даже немного замерз, какое-то временное похолодание было. Утром, на кухне была чудесная прохлада, сварил себе кофе, попил, наслаждаясь холодным потоком, идущим из всех открытых дверей и окон, и пошел на работу. Но уже по пути, вылезло из-за облаков это чёртово летнее солнце и начало бить по макушке.

Рядом идёт молодой человек и ест какую-то сладкую слойку. Прям, вот так вот, делает шаги и одновременно засовывает в рот выпечку, повидло течет по рукам и он облизывает пальцы. Господи, чувак. Ну неужели нельзя это сделать дома или хотя-бы найти лавку в тени деревьев, сесть спокойно и съесть это? Вон, рядом больничный комплекс с раскинутой вокруг большой парковой зоной, зайди, сядь, поешь, помой руки в колонке. Ты же стопудасов сейчас встретишь какого-нибудь своего друга и протянешь ему эту руку, которую только что облизал. Ну где вы научились вот этому, жрать на ходу?

Перекресток. Красный человечек в светофоре стоит, и все вместе с ним стоят и ждут, когда появится шагающий зелёный человечек. Кто, блядь, курит? Поворачиваю голову. Рядом стоит парень, который явно моложе меня, но выглядит старше меня раза в два. Опухшее хорьковое лицо с вываленным пивным пузом. В руках держит бычок и периодически затягивается. Рядом его миловидная худенькая жена. Симпатичная. С коляской и лежащим в ней малышом, а в руке держит еще одного малыша, чуть повзрослее.

Мужик. Ты же сдохнешь скоро. Ну как так можно курить на этой жаре? Я все понимаю, по закону ты имеешь право. Но ты и себя убиваешь и всех окружающих отравляешь. Ишемия тебе обеспечена, жена лишится мужа и добытчика, детишки лишатся папы, скоро все будут плакать и хоронить тебя.

Зелёный человечек зашагал и вместе с ним зашагали мы все. С другой стороны зебры идут две подруги. Одна с коляской в руке, а другая двумя руками держит батон. Самый что ни на есть простой батон из гастронома. Держит его двумя лапками и запихивает себе в рот. Жрет. Затем, протягивает его подруге, типа, кусни. И та кусает. От рта к батону протягивается длинная, тонкая струйка слюны, как паутинка из попки паука. После этого, батон снова оказывается во рту своей хозяйки и она его снова грызет. Все это на зебре, с коляской, ребенком и кучей машин, которые фыркают и норовят стартануть.

Девочки, я все понимаю. Жрать хотят все. Но неужели настолько сильно? Неужели ваши желудки настолько спазмированы, что просто пиздец? Надо жевать этот сухой батон прямо на ходу, на зебре? Дойти до дома и поесть невозможно? Нет? Вроде симпатичные, хорошие девушки.

У меня жена такая же. 10 лет пытаюсь отучить ее жрать на улице. Но когда мы гуляем, надо обязательно заскочить в магазин, купить какую-то булочку и жрать по пути. Она ещё и мне предлагает:

— Будешь?

— Нет, — говорю, — не буду, и ты знаешь ,что я никогда не ем на улице. Я это ненавижу.

Липкие пальцы, спиртовые салфетки и обгаженная футболка. Это навсегда, это не выжечь даже калёным железом.

В тенистой аллее сидит девушка и наблюдает, как её сын катается на велосипеде. Кажется, это моя клиентка. Она поворачивает голову и я ее узнаю. Буквально вчера я держал ее за талию и помогал делать «ласточку» в спортзале. Хитро подмигиваю ей и в ответ, она мне улыбается.

Клиенты повсюду. Тренер — это публичная личнось, каждый день, когда идешь по городу, встречаешь кучу людей, которые с тобой здороваются и улыбаются тебе. Тебя знают. Тебя разглядывают, особенно женщины. Женщины разглядывают вообще всё. Твою жену, твою собаку, во что ты одет. На тренировке, когда они стоят в «собаке мордой вниз», они разглядывают твои ногти на ногах. Что там? Оу... он делает педикюр... Если ты пришел без трусов, они каким-то образом это видят и потом обсуждают: «Сергей не носит нижнее бельё». Нельзя облажаться. Нельзя побухать. Нельзя подраться с гопником на районе, потому, что половина твоих клиентов с твоего же района и завтра же все будут обсуждать это. Надо быть приличным человеком.

Однажды я написал пост, что мне нужно ездить в Европу и там бухать. На него ответила моя старая клиентка, Аня, которая когда-то занималась у меня, а потом, уехала в Австрию:

«Сереж, не надо, не бухай в Европе. Ты же Вену любишь, я знаю, а там я живу. Вот приедешь ты однажды, напьешься, а я это увижу и будет разрушен мой образ прекрасного, святого человека».

Хорошо, не буду бухать в Европе, поеду бухать в Пекине. Там, вроде еще нет моих клиентов.

В соцсетях надо писать только тупые продающие тексты. Так делают все мои коллеги. Крутые, блин тренеры, многие — профессионалы высокого уровня, но пишут коммерческое говно, сдобренное ванильным разрыхлителем, купленным в в «Магните». Самое смешное, что их читают. Народ реально читает эти тексты, написанные по шаблону, с приложенной гламурной милой фоточкой и пошлой рекламой себя распрекрасного.

При всем уважении к коллегам, я вообще их не читаю, а просто пролистываю их посты. Там нет ничего по-настосящему интересного и живого. Сам не могу такое писать. Много раз пробовал — через две недели такого блоггинга хотелось повеситься.Наверное, лучший вариант — заплатить деньги какой-нибудь студенточке, чтобы она за меня писала это дерьмо и вообще, сделала альтернативный вариант Серёжи с отдельным аккаунтом. И самое главное, чтобы реальный Серёжа даже не знал о существовании этого альтер-эго. Иначе, реальный Серёжа будет заходить на аккаунт альтернативного Серёжи и обсирать его.

Единственное место, где реальный Серёжа хочет писать, это как ни странно, на Автор-тудей. При всей этой тупорылой цензуре, которая здесь процветает, это единственное место, где свободно дышится. Только здесь можно напиться и тупо написать то, что думаешь. Ну и еще на телеграм-канале, который никто не читает.