Минутка юмора

Краткий пересказ любой серии, любого сериала а-ля "гадалка", "слепая", "порча", и иже с ним...

К - клиентка

Э - экстрасенс

***

К - Здравствуйте, госпожа ясновидящая. Беда у меня приключилась страшная. Мой муж больше не может срать не снимая свитер. Раньше спокойно срал похлеще, чем три слона разом, однако внезапно больше не может. Что мне делать?

Э - Ой девица, ой красавица, ничего пока сказать не могу. Поэтому принеси-ка ты мне для начала три волоска с задницы мужа вырванные, да его правый носок шесть дней не стиранный, а там глядишь и увижу чего.

К - Вот госпожа ясновидящая сделала я всё, что вы мне велели.

(Ясновидящая проводит высосанный из пальца обряд а-ля: "засунуть волосы в носок, а потом отварить данный носок в кастрюле с молоком", после чего поит данным молоком кошку, и следит за реакцией животного, проблюется та или просерется)

Э - (Независимо от реакции несчастного животного) Да, вижу, что порча на вашем муже страшная, недоброжелателем наведёная, но всё ещё можно исправить. Для этого сегодня в полночь выйдите голая во двор, вставьте в каждую ноздрю по морковке, хлопните в ладоши, и так громко, как только можете, чтобы половина соседей спросонок от неожиданности инсульт поймали крикните: "Ахалай-махалай, муж без кофточки какАй", после чего, строго на правой ноге, скачите пешком к себе обратно на двадцать четвертый этаж, и будет вам счастье

Клиентка выполняет всю эту тряхомуть, и все снова становится хорошо.

Голос за кадром:

А ещё ясновидящая говорит, что по четвергам с трёх до пяти часов дня пИсать нельзя. Примета плохая. Поэтому если вас всё-таки приспичило, то, чтобы избежать негативных последствий, в процессе вашего мочеиспускания обязательно надо петь гимн государства Уганда. Причём петь его через слово, и задом наперёд.

Титры.