Мир страданий, хэйтеров и демотивации
Автор: Наталья ИзотоваНет, это не про новый рассказ на конкурс темного фэнтези, и даже не про жизнь непопулярного автора)) Я про нашу реальность. День за днём я наблюдаю одно и то же: в интернете, в жизни, даже в произведениях классиков — ненависть людей к себе подобным. Тут пишут, мол, это информационная война, настроили друг против друга... нет. Людям нужна лишь причина, а нет её — придумают сами. Почему? Потому что так воспитали — неприязнь к другим как отражение неуверенности в себе; страдание других — как обезболивание страданий собственных; стремление ударить слабого — чтобы ощутить себя сильнее.
Пройдусь по горячим темам. Сразу оговорюсь, что не имею в виду людей адекватных, тактичных, сознательных, зрелых. Но, увы, таких, если и не меньшинство — не слышно. Они тихие и незаметные. Также прошу учесть, что я не привожу личные примеры и не распространяю личную информацию.
Дети и материнство
(итоги наблюдения холливаров на АТ)
Мамочки кричат — заводи детей, это прекрасно! Кто еще стакан воды подаст? Размножайся, иначе наша славянская раса вымрет. Родители требуют внуков (я сейчас не говорю о взрослых людях, которых не проймешь давлением извне), буквально лезут в кровать.
Доходит до того, что некоторые врачи напрямую отговаривают студенток (и прочих случайно забеременевших неустроенных девушек) прерывать беременность — или даже врут про срок. Такое, к счастью, редко. Но это бывает, и это возмутительный пример того, до чего люди доходят. Не просто люди — врачи, которым мы доверяем свою жизнь и здоровье.
Что ощущают чайлдфри, а также все те, кто неспособен или просто не готов (морально, материально, физически) сейчас завести детей? Давление, неприязнь, переходящую в обвинения. Всем плевать, почему нет детей. Никому не интересны объективные, разумные причины. Вас осуждают.
Что происходит потом? «Вы рожали для себя». Бабушки всё чаще самоустраняются... Это всё мелочи, скажу я вам! Потому что, став родителями, супруги (в большей степени — мать, к отцам запросы меньше) ощущают на себе весь спектр давления общества. Модное словечко «бодишейминг» меркнет по сравнению с тем, какое публичное осуждение ждет тех, кто решился завести детей — и не преуспел в том, чтобы сделать их «удобными». Те самые мамочки, которые с пеной у рта доказывали, что вам надо рожать (сейчас речь про инет, здесь все ведут себя более открыто) — готовы с потрохами сожрать мать, у который ребенок кричал в самолете. «А вот у меня не кричит!» «Воспитывать не умеет!» «Потому что ребенка не любит — вот и вырос таким» «У младенцев-то крик из-за боли, голода и сна — всё это мать способна решить!». Всем плевать на остальное. Все считают, что дети — это болванчики с одинаковыми начальными параметрами, а непослушные, гиперактивные, капризные, особенные, просто уставшие — только у плохих родителей или алкашей.
Ваш ребенок не копия мужа/вас? Свекровь выскажет. Ваш ребенок в 2 года в памперсе? Вас осудят. Ваш ребенок не хочет разговаривать с орущей на его воспитательницей? Она осудит вас, скажет, что не занимались с ребенком и он отстает в развитии. Вы слишком молоды? Вас осудят. Вы родили после 40? Вас осудят. Ваш ребенок расплакался в магазине, потому что устал? Готовьтесь к гневным взглядам. Не может усидеть очередь к педиатру (время приема прошло час-полтора назад) — вы виноваты, мать! Не хочет читать в 4 — получите от бабушек (учить читать они, впрочем, не будут). За любые огрехи в школе макать лицом в лужу будут вас. И осуждать — прежде всего, другие мамашки.
Мать в итоге либо впадает в депрессию и ест себя поедом до рака («Я плохая мать»); либо превращается в волчицу, которая готова загрызть за любой тявк в сторону своего отпрыска; либо ненавидит ребенка и бьет его до тех пор, пока тот не станет «удобным» (помните адептов «А вот нам в детстве ремня давали — и ничего!»); либо не заморачивается (в том числе на ребенке), подбирает себе качественные антидепрессанты и учится абстрагироваться от давления окружающих. Но таких мало.
И я не хочу сказать, что быть родителем — плохо! Нет, ни в коем случае! Плохо здесь то, что люди вокруг, несчастные и изломанные, топят наиболее слабых, по ним карабкаясь наверх — как утопающий губит любого, до кого дотянется. А много вокруг вас сильных и здоровых?
Насилие в семье
(я не рассматриваю случаи, когда жертва мужчина, мало материала, мужчины не пишут об этом)
Здесь наблюдаются две крайности, которые очень ярко отражают жизненный подход.
Первый — сама виновата, терпи.
Только послушайте, как дико звучит: если муж бьет — значит сама виновата, разозлила. Если унижает морально — ой, да женщины сами кому угодно мозг вынесут!
И старшее поколение «замечательное»: ну что ж, это семейная жизнь. И нас вот били, так мы ж терпели, куда деться. Это семья.
Родная мать жены может встать на сторону зятя — это ж мужчина, держись за кормильца! (даже, если он не кормилец, а алкоголик) Или, что меня лично выбешивает: «Это ж мужчина, что с него взять?» - мужчины что, идиоты, что ли?! И еще с улыбкой расскажет веселый случай про то, как её в погребе запирали или оглоблей по спине прилетало. Или скажет: а вот Нинке еще хуже — и ничего! Скажите, кому из адекватных людей может стать лучше от того, что кому-то там еще хуже?
А есть еще удивительные собрания народной мудрости — пословицы и поговорки. «Бог терпел и нам велел» (велел, но вряд ли это касалось данных случаев). «Сор из избы не выносят» (пока трупа не будет). «Видели глаза, что руки брали» (конечно, ведь маньяки раскрываются сразу, в первые 2/5/7 лет жизни, а не в удобный момент). Чувствуете, пошло уже осуждение жертвы? Вот это наше, родное.
И есть вторая сторона: пострадавшую тут же призывают всё бросить и бежать. Вообще-то правильно, я считаю. Если у тебя младенец на руках, а муж на вас свою руку поднял — лучше уже не будет, только хуже. Но вся соль в том, как эти призывы звучат. Вместо того, чтобы написать: «Я знаю адрес центра, где тебе помогут, вот он, сходи прямо сегодня!», начинается обвинение пострадавшей: «Ну, а чего она не уходит? Терпит, значит ей нормально. Вот я своего парня бросила, а мы три года встречались. Дура ты». Никто не учитывает, что бросить парня — и уйти от мужа с младенцем на руках — абсолютно разные вещи. Что негатив извне заставит эту женщину закрыться и молча выть побитой собакой в четырех углах (пока не встанет вопрос жизни и смерти, но может быть уже слишком поздно), потому что эти четыре угла — хотя бы роднее, и никто, кроме мужа, не осуждает.
У нас люди даже правильные вещи не могут правильно преподнести, без злости и осуждения.
И тут как раз переходим к следующей теме:
Мотивация. Кнут и пряник
Еще со школы начинается: «Вы все олухи, бездари и лентяи! Класс Б лучше!». То же самое говорят и классу «Б». В универе продолжается — докажи, что ты не дурак. То есть изначально многие преподаватели воспринимают тебя именно так — а ты должен, видимо, почувствовать злость, противоречие, желание всем доказать, что ты умный... Ну бред же. Затем, уже на работе: «дух соревнования, здоровая конкуренция» и т. д. и т. п. Страх выволочки, выговора и увольнения. Что в итоге имеем? Люди работают тогда, когда приходит дядька с палкой и стоит над душой/требует сроки. Потому что с детства так привыкли.
Нельзя по-нормальному?
Хвалить ребенка за успехи («нельзя захваливать!»), незаметно подкидывая задания посложнее. Мотивировать изучать новое не погоней за оценкой и страхом двойки/ругани, а интересом к предмету («Вас много, а я одна!» - кричат те учителя, которые и одному внимания не уделяют). Ребенок ведь изначально очень любопытен, но у нас учат всё делать из-под палки. Сколько родителей формируют несчастных детей, принимая их достижения как данность («5 по экзамену? Да мы и не сомневались») и делая трагедию из каждой ошибки («4? Почему 4? Меня не волнует, как у других! Стыд-то какой!»). Вместо того, чтобы принимать студентов за дураков, позволить им почувствовать себя учениками мудрого профессора, готового поделиться чем-то интересным. Вместо бесконечной гонки на работе и выволочек — просто сделать так, чтобы инициатива не «имела» инициатора. Поощрять тех, кто делает лучше, качественнее, быстрее, кто предлагает успешные проекты. Материально поощрять, ведь у работника тройка интересов: материальная выгода, карьерный рост, социальные плюшки. А не дипломы и грамоты.
Но для начала хватит и простого человеческого отношения. Но я понимаю, для этого обе стороны должны быть готовы к подобному. А когда кого-то со школьной скамьи учили работать только, чтоб кнутом не прилетело...
Кстати, сюда совершенно неожиданно относится
Позитивное мышление
И даже не модные «выход из зоны комфорта» (никто не пишет, что туда иногда возвращаться надо), погоня за вечно растущей «производительностью», «стрессоустойчивость» - которые делают из вас эффективных менеджеров с выгоранием и страстью к полетам из окна. Нет, просто мышление.
Знаете, чем оно страшно? Хотя нет, я лучше скажу о людях, которые его пропагандируют (ведь теория — это одно, а в жизни мы имеем то, как это применяет большинство последователей). Так вот, позитивное мышление. Исключение из своей жизни всего плохого. Людей с проблемами. Позитивное ко всему отношение. Мысленный оптимизм как обращение к Мирозданию. А заодно: неумение поддержать («В жизни всё к лучшему» - не лучшее утешение на похоронах), нежелание критически оценивать происходящее (а это важно), нервное напряжение из-за невозможности выплеснуть негативные эмоции (внезапно, но иногда надо и поплакать/погрустить, если после этого становится легче), неадекватная реакция. Да и ладно бы человек этим жил - его жизнь. Но нет, он агрессивно продвигает это среди окружающих: делит на тех, от кого нужно избавиться, и на тех, кому в самый неподходящий момент сунуть под нос - будь позитивнее! А иначе обзову нытиком. (и нет, это не про решение проблем вместо нытья, а про игнорирование и затыкание)
На этой же волне: у нас вообще любое движение превращается в нечто пассивно-агрессивное. Вам с радостью расскажут, что вы едите трупы животных; от пальмового масла в этом мороженом вас ждет скорая смерть; все мужчины — притесняют женщин; люди — мерзкие паразиты и загрязнители планеты; а умершую кошку надо как можно скорее выкинуть из головы, заведя другого питомца.
Никогда не забуду коронную фразу одной «мудрой» женщины: «Если тебя насилуют — расслабься и получай удовольствие». Видимо, она даже осознать не пыталась, что говорит.
Такое впечатление, что люди, даже на первый взгляд счастливые и живущие правильно, испытывают сильную боль — и не успокоятся, пока не выплеснут её на других с помощью реплик «а вот вы живете неправильно!».
Кстати, да, я соглашусь — в данном случае я тоже испытываю сильную боль от всего этого двуличия и негатива вокруг. Поэтому и написала этот блог. Мне кажется, люди уже сами не понимают причин, по которым у них возникает эта ненависть к другим — отличным хоть на йоту — и желание научить их в агрессивной манере. И это стремление тоже не осознают. А когда оппонент уходит от ненужного спора, предлагая остаться при своём мнении - бегут вдогонку)) Ведь уйти, не продавив, у нас почему-то считается слабостью.
Поэтому я прячусь в книгах, где не давят морально. Не в русской классике, где страдает и автор, и герой, и читатель
И переходим к самому «книжному».
Критика
Тут несколько моментов.
Во-первых, те авторы, кто в начале пути пережил лавину критики, совершенно разной, почему-то уверены, что все должны также страдать. Это не только к критике применимо, кстати. Люди вообще плохо переносят, когда кто-то добивается большего меньшими усилиями. Ну завидно им, обидно. Вот я пять лет проработал, а Маша через год на повышение ушла. Дала, значит. Я учил — мне три, Вася не учил — ему четыре. Заплатил, видимо! Вот я сама троих детей тащила, а этой, смотри, муж пеленки гладит. Стыдоба, уйдет! Вот я год 1000 подписчиков набирал, а этот — за месяц. Накрутил. И во всех этих случаях не важно, правда это или нет — важна реакция.
Из неё рождаются тезисы: критика важна для автора, наращивайте панцирь, благодарите... Да почему?!
Если кому-то было тяжело и плохо, это не значит, что тяжело и плохо должно быть вам! Вежливое указание на ошибки (в личку) — полезно для автора. Игнорирование вкусовщины и критиканства, уверенность в себе — важны для автора. Умение отшить хамов, которые считают себя вправе просто потому, что вы «выложили в интернет — так теперь глотай молча» - вот, что необходимо автору. Если критика не основана на тактично реализованном желании вам помочь — это лишь высказывание своего мнения. И да, вы имеете право точно так же высказать свое в ответ. Или вообще не брать его в расчет, если мнение этого человека вам не интересно.
Во-вторых, про молчунов.
«Зачем говорить, если всё хорошо». «А всё было 7 книг нормально, вот я и молчал, а теперь говорю — ты графоман бесталанный!» «А нам так сложно сформулировать, да и страшно, а то авторы не так понимают».
Знаете, почему? Потому что мало кто привык говорить хорошее. Что задевает? То, что возмущает. Там, где можно осудить — не важно: героя, автора, ошибки, обложки. Спасибо тем, кто пишет — «круто!». Но просто посчитаем их процент на количество прочитавших.
Потому что, когда читателя что-то задевает, он не пишет: автор, я вот тут не понял... Он пишет: автор, ты что, дурак?!
Потому что авторы, которые отвечают грубо на безобидное замечание (я их ни разу не оправдываю) — это те, кто уже «отрастил панцирь» и воспитан «полезной критикой». Только глотать не хотел. Как те мамашки из первого пункта, они научились огрызаться на малейший чих — и это в большинстве случаев защитная реакция. Видимо, хорошо пинали ногами — и даже не обязательно в писательстве.
Люди токсичные. Не потому, что они осознанно хотят такими быть, а потому, что их покусали такие же окружающие. Ломали с самого детства. Критиковали вместо поддержки. Осуждали за малейший «промах».
Давайте уже начнем понемногу разрушать этот замкнутый круг ненависти и осуждения, а то действительно скоро превратимся в героев темного фэнтези))
(Я очень не люблю споры, я люблю обмен мнениями. Своё мнение я высказала, на этом замолкаю - и жду мнения вашего. Только прошу не ударяться в политику и не переходить на личности))