Хлесткие высказывания)

Когда -то давно, я собирала интересные высказывания своих преподавателй в ВУЗЕ. А потом мне посоветовали почитать, как иногда высказываются дирижеры) По сути - люди беззаговорочного искусства, но тоже могут вставить острое словцо)

Вы должны быть такими красивыми, нежными и… вибрастыми.

Контрабасисту: Я ему кричу, что фальшиво, а он руку на сантиметр двигает! Тут на все четыре надо!

Литавристу: Тебе на кладбище гвозди в гробы заколачивать, а не на литаврах играть!

Глядя на двух скрипачек: Полчаса смотрю – когда же одна другой в глаз смычком попадет!

Ещё раз ошибётесь – я вас всех оскорблю.

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

Кто услышит челесту, поощрительный приз – улыбка дирижера оркестра.

Вы уже пропустили один кайф – не вступили. Кайф лучше получать вместе.

Здесь наступают осложнения.

Если бы Вы были женщиной, я бы попросил сыграть тут истерично, но, как мужчину, я прошу Вас играть монументально.

Что ты делаешь у колодки? В твоем-то возрасте!

Звук должен быть ясным и круглым, как… стакан!

Сейчас я вас так растревожил, что вы вообще ничего не понимаете!

У Пуленка и Шостаковича одинаковые штрихи. Они жили в одно время, просто Пуленк умер раньше Шостаковича.

Те, кто сейчас щупает – низко. Щупайте выше!

Заносы, поносы нигде в мире не считаются причиной опоздания на репетицию.

Зверь нежный, а хвост грубый.

Дайте грубое ля.

Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

Главный совет этой части? Займитесь воздержанием!

Вы знаете, что такое свинг? Это не существо мужского пола. Это джаз!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке.

Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

Вам бы вместо саксофона – бензопилу “Дружба” в руки. Звук тот же, а денег больше!

Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

Я на следующий концерт вместо фрака выпишу вам брезентовый костюм, будете играть, как в пожарном оркестре, если это вам ближе!

Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

Осталось 5 репетиций до позора!

Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!

Я говорю – трубы! А они обнимаются, целуются сидят.

В Шостаковиче много нот, и всё время меняются .

Мы все понимаем, что такое “рр”– это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку…

То, что не совпадает с текстом увертюры – посмотрите пальцами.

Нота под точкой – значит, надо с ней что-то сделать.

Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты – вы очень удивитесь.

Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.

Это не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.

Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.

Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез…

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!

Воздушно, как флейта в кустах.

Играйте здесь ушами!

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.

Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!

Уберите свой маникюр с грифа!

Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот…

На этом пока всё) Надеюсь Вы улыбнулись)