О дружбе и сложных решениях

Я не тот человек, у которого могут быть долгие отношения с кем-либо (будь то дружба или любовь)... 

Иногда я задаюсь вопросом: почему так происходит каждый раз? У меня не получается на постоянной основе с кем-то общаться... такое чувство, что я просто надоедаю людям (своей громкостью, разговорчивостью...), что им становится скучно со мной... а может это были не "мои" люди?

В моей жизни было всего несколько человек, с которыми я могла говорить постоянно, будто обо всем и ни о чем одновременно, с которыми мы понимали друг друга с полуслова (ну, или я их), которые просто были рядом... Но все они потихоньку стерлись из моей памяти... кроме одного... одной.

Этот человек причинил мне много боли (как моральной, так и физической). Она не всегда могла выразить все словами и показывала свои чувства в игре... грязной, подлой, после которой остаются синяки на теле, а от молчания, колких фраз, "громких" слов в порыве обиды (на свои же домыслы)... остаются синяки в душе. И эти посинения не проходят через день, два, неделю, месяц... Они накладываются друг на друга, образуя черную дыру внутри человека...

Она не могла принять окружающих с их изъянами, проблемами... она не могла полюбить себя... из-за чего вся грязь выливалась на близких, на тех, кто действительно ее любил или же продолжает любить.

Сейчас я понимаю, почему я не могла остановить тот повторяющийся кошмар. Я одна. Была и есть одна. Вокруг меня столько людей, но единения ни с одним из них нет... я не чувствую этого. И эта пустота внутри не может заполниться до сих пор.

Тогда я знала, что стоит мне попросить прощения и все будет хорошо, мы также будем общаться круглыми сутками, шутить, обсуждать все на свете...  но не унижения ли это? А может я просто устала бороться? Устала держать все в себе, погружая обиду все глубже, где она наполняла собой раны, что продолжали кровоточить? Мне говорили: "Ну, попроси ты прощения. Чего тебе стоит?" А они не знали всего, что было... они не видели... не чувствовали...

Она не умеет просить прощения... ни у кого. Она не может ни написать, ни произнести простое слово "прости"... и каждый раз это говорила я. Тогда было чувство, что по мне прошлись ногами. Я сама вдавливала себя в пол... но я хотела, чтоб она изменилась, поняла меня и приняла такой, какая я есть.

Сейчас мне кажется, что это была игра в одни ворота... игра, в которой я проиграла.

Но все равно в какой-то момент я нашла в себе силы остановиться, смогла закончить все то, что было длительный период. 

Жалею ли я о том времени? Нет. Это был мой выбор. Мое решение. Прошедшего не вернуть, но его важно помнить. По нему можно сделать выводы. Благодаря ему мы растем морально. И его нужно отпустить.

Не смотря ни на что рядом с ней я чувствовала себя живой: я улыбалась, могла свободно смеяться и большую часть времени быть собой, не сдерживая свои порывы обнять, пустить слезу, сказать, что люблю. Она была моей лучшей подругой. Сейчас, она часть моей истории.