Творческая меланхолия

Мне кажется, что так называемая творческая меланхолия была у меня всегда. Иногда она развеивалась, иногда было не до нее, иногда я думала, что я достаточно крута, либо меня просто несло вдохновением.
Я писала с одиннадцати лет и это настолько привычно для меня. Я не представляю, как это можно - жить и не писать. Я часто делала так: "Прости, но ты не можешь остаться у меня на ночь, потому что мне нужно писать". Или "Простите, я не могу пойти к вам в гости, я дописываю книгу". И в своем одиночестве я, бывало, винила творчество. Я вся там.  
Так вот, в конце этой творческой депрессии я призналась себе в главном и важном для меня факторе: я не великий автор. Вы можете представить, как это ранит человека, который большую часть своей жизни писал? И не читают меня не потому, что не могут найти или жанр не популярный. Не читают меня потому, что я пишу недостаточно хорошо. Они открывают книгу и - закрывают на 1 или 2 главе. И как ты их не переписывай, ты не сделаешь лучше, потому что это ты.
Я погрузилась в творческую меланхолию, в которой маячил один вопрос: а может быть мне бросить? Я могла бы выбрать более прибыльную работу, на которой не оставалось бы сил и времени не творчество. Я могла бы смотреть вечером сериалы, а не вычитывать написанное. Я могла бы идти спать вовремя, а не писать норму каждый день. В конце концов перестать страдать от того, что ты себя разочаровала, что ты недостаточно талантливая.
Но
Потом я подумала. Осмотрелась. 80% хорошего что есть в моей жизни есть в ней потому, что я пишу. Когда-то, лет в 16, я мечтала, что мой читатель влюбится в меня через тексты и я не буду одинока. Пока через тексты влюбляюсь только я сама =Р. Однако - мои близкие друзья, мое положение и вообще... все это я принесла из того, что писала. Знакомилась с людьми на всяких битвах, общалась с теми, кому нравились мои тексты. Ну и с теми, чьи тексты мне нравились. Компания писателей сейчас - это потому, что я писала. Все эти веселые поездки и посиделки в барах. Даже если я не такой автор, каким сама себя видела, я автор. И это так приятно, когда у книги появляется обложка, когда народ покупает уже прочитанную книгу в бумаге, когда у вас целая команда на Фандомную Битву собирается. Да, я ждала чего-то большего, но не хватит ли уже смотреть на вершину? Может, стоит любоваться видами, пока взбираешься на гору?
Ну и к тому же ну блин. Для меня писать как дышать. Когда я куда-то иду, бегу, я думаю о том, что я напишу. Это все равно будет сильнее меня, я не смогу без этого.
Ну и напоследок. Не так давно снова слышала, что "Вот круто тебе, у тебя в жизни есть что-то важное, чем можно заниматься и заниматься". Я тогда подумала, что блин, отсутствие этого важного - это свобода. Свобода ложиться вовремя, свобода вечерами расслабиться и смотреть сериалы, а не шпарить норму в тысячу слов. Но все же, похоже, свобода мне никогда и не была нужна.
Зачем я все это писала? Сказать, что остаюсь? Вы даже не знали, что я собиралась уходить.