Хроники тридевятого царства.

  Вышел Иванушка-дурачок к лесу. А в лесу дубы-колдуны трясли листвой над трепетавшими осинами, словно генералы над первокурсницами Военной академии художеств. Кое-где, преимущественно на открытых участках, стояли зайцы с косами и ждали полночь. Один из них, жуткая реинкарнация легендарной Смерти, затушив окурок об пятку, с недобрым прищуром посмотрел на Иванушку. В общем лес был смешанным.

   На опушке, среди свежеспиленных пней стояла, во всей своей первозданной красе, избушка на босых ножках. Яркий педикюр немного скрашивал впечатление от гнетущей мрачности окружающего дизайна.

   Пока Иванушка вспоминал сакральную фразу для общения с мифическим строением, дверь распахнулась и на ступеньках появилась женщина неопределённого возраста, медленно застёгивающая халат на все три перламутровые пуговицы.

- Ты кто? – растерялся Иванушка.

- Марфа я. Дочь Элронда, сестра Элладана и Элрохира, внучка Галадриэль и Келеборна.

- Мать твою…я не знал, женщина…А я Иванушка-дурачок!

- Заметно.

- А где баба Яга?

- Так прихватила кота-учёного и в Египет умотала. У неё там встреча со Сфинксом, на предмет интеграции тайного в непознанное.

- С кем встреча?

- Ну, Сфинкс. Это такой здоровый кот с лицом познавшего нирвану буддиста.

- Аааа, - сделал вид, что понял Иванушка. Благо выражение лица менять не пришлось.

- Так что тебе, умом обиженный молодец, нужно?

- Совсем меня в непонятки вогнала. Ты бы, как водится, огрела меня метлой, да гаркнула не своим голосом, мол, дело я пытаю, а ли от дела лытаю. Мне бы так сподручнее к глубинной сути своей проблемы перейти было.

   Для пущей реалистичности своей озабоченности, Иванушка поковырялся в носу, вытер палец об штанину.

  Временно исполняющая обязанности бабы Яги, спустилась со ступенек на вытоптанный коврик от чьих-то «Жигулей».

- Ну, будь по твоему. Ты по делу припёрся, а ли штаны проветрить?

  Иванушка грязно выругался про себя, но виду не подал.

- Понимаешь, Марфа Элрондовна, жизнь дала трещину и прямо посередине…

- Ближе к телу, красавчик, - начала терять терпение остроухая заменительница ведьмы. – Эта трещина у всех на жопе есть.

- Может в дом пригласишь, чаю с печеньками предложишь?

- Облезешь. Гость у меня. Бобёр-умелец статую мою из бревна ваяет.

   Иванушка сел на землю, достал из котомки шкалик с настойкой боярышника, остограмился, что б мысли от стержня проблемы не разбегались и начал.

- Судьбе было угодно, чтобы я, после меткой стрельбы из лука, женился на чудом выжившей принцессе из рода Лягушек. И поначалу всё было у нас хорошо. Я её целую, она в девушку превращается. Это, как в стриптиз-баре. Суёшь денюжку в трусы проказнице и она только для тебя танцует. Но узнала недавно суженая моя новость непотребную. Вроде бы в светских школах, на уроках биологии, с представителями её рода-племени опыты разные проводят. А ещё мальчишки, развлечения ради, засовывают им, язык не поворачивается сказать куда, соломинку и надувают бедняжек.

   Призадумалась Марфа.

- Согласна. Последнее антинаучно, но от меня-то ты чего хочешь?

- Так помоги составить петицию об усилении ответственности за жестокое обращение с лягушками, а то моя истеричка наотрез целоваться отказывается и мартини через соломинку пить. Срамота, говорит.

  Марфа чуть было не засунула палец себе в ноздрю. Столь глубока была степень её задумчивости.

- Так не ко мне это, Иванушка. К стряпчему иди. Он за денежюку тебе, как та проказница из кабака, любую бумажку составит.

  Приуныл Иванушка, хлебнул ещё живой водицы и пошёл, умну голову повесив, искать стряпчего.

Зайцы нестройно запели, что им всё равно. И что в полночь косить траву самое то.