Вместо послесловия к Тому 1
Автор: Тайга РиФиниш каждой книги я традиционно отмечаю блогом «Финализи», и первый том Мастера не исключение.
Сначала я хотела вставить это в книгу и не писать отдельный блог. Потому что настроение делиться чем-то на широкую аудиторию пока не вернулось. Написать «финализи» в книге такой промежуточно-компромиссный вариант. Потому что провести черту – по линии синей ленты Рубикона на карте – и поделиться с теми, кто был рядом весь первый том - правильно.
Также внутреннее чувство справедливости вопиет о балансе. О равном балансе искренности. В ответ на искренние теплые комментарии в ленте читатели имеют право на точно такую же откровенность автора в свой адрес. Хотя бы раз за книгу.
Но блог вышел слишком большим. Поэтому – так.
ВОРНИНГ
Длиннопост, енно. Инфоповоды все в одну кучу, енно. Кто любит кратко и структурировано – проходим мимо. Ми-мо!
Ну очень длиннопост, потому что дробить по темам – не наш вариант) и потому что долго не «бложила», а темы копились…
Я как-то писала, что помню тома по «катаклизмам». Каждый том. Каждую книгу. Иногда я рассказываю о них постфактум, иногда нет. Мастер не исключение. Увы))
Первый раз меня закрутило в воронку торнадо в декабре. Потом был не менее сложный январь. Уровень изменений не касался внешки, это уровень перестройки личности на ярусе ценностей. Не люблю Кастанеду, но эти понятийные определения наилучшим образом характеризуют процесс и будут понятны большинству – «перепросмотр». Эта была январская неделя, в которую в независимости от моего желания или участия, были подняты, пересмотрены и переоценены все жизненные события и ситуации. Заново. И ты спишь спокойно, когда уверен, что поступал верно. И, когда ты начинаешь видеть свою жизнь под новым фокусом и углом преломления, и понимаешь – были иные выборы – ответственность несем мы сами и только… Это немного придавливает. В-общем, в январе меня «придавило».
Как там у Асти – чтобы «воскреснуть нужно испепелить». Новая личность рождается на обломках старой, если ты вышел из разрушающегося здания. И… не рождается, если личный выбор быть погребенным под обломками. И тогда, если тебя завалило, ты уже не сможешь выбраться сам из руин, только если кто-то придет, протянет руку помощи и раскидает большие обломки сверху.
Короче, январь был пройден. Я встряхнулась, как собака, и бодро, совершенно не понимая, что теперь делать, потрусила к новой реальности. А потом … грянул февраль. Этот момент перестройки, взвешивания и переоценки мира и ценностей мы разделили все вместе. Одно событие на всех, сотрясающае все до основания.
Я не жалуюсь на психологическую устойчивость. Запас, «выданный с сверху», явно был с расчетом на крутые жизненные горные повороты))) Но даже мну тряхануло.
И потом, многие из тех, кто со мной давно, знают, что я не перевариваю срачи. И конфликты. В ленте, в блогах и иже. Не потому что регулярно чищу белое пальто и крылья намазываю кремом для укладки перьев, нет. А по эгоистическим причинам – я не могу писать, если вокруг шкалит уровень агрессии.
У меня есть теория, что состояние творческого потока просто противоположно – диаметрально противоположно состоянию агрессии. Состоянию жадности. Состоянию негатива. Имхо, енно, моя позиция и мой опыт – это только моя позиция и мой опыт, подтвержденный лично у меня.
Но и это ещё не все.
Тут надо выдохнуть и глотнуть кофе. Потому что этот абзац требует внутренней честности.
Вопрос, который очень часто мелькает в ленте – «когда Вайю?» \\ когда том 6 \\ когда, когда, когда.
Так вот.
Вопрос в этом году не стоял так – когда Вайю. Вопрос не стоял – когда Коста. И не – писать эту книгу или ту.
Вопрос стоял – буду ли я вообще писать дальше.
И после февраля я уверилась, что нет.
Я никому об этом не говорила. Даже тем, с кем делим сюжетные перипетии, и ругаемся по поводу подходов к творчеству.
Ни. Ко. Му.
Я говорила – «все хорошо». Я говорила – «пишу, не переживай». Я говорила и я – врала.
Точка отчета, когда я внутренне смирилась с тем, что больше не пишу – это когда я начала складывать книги. Мне много дарят и дарили, близкие знают, что среди всех вариантов – лучший – книга, и потому непрочитанных по «писательскому» накопилось пару коробок.
Я отложила себе те, что могут пригодиться в работе или пересекаются со сторителлингом, а остальное, после опроса, распределила по адресатам.
Первый пакет книг ушел. Второй пакет. Мешок. Коробка отправлена.
Да, некоторые посылки так и лежат упакованные к отправке. Но, думаю никого не удивит скорость – почта и я – это отделение почтовых голубей с Мадагаскара, которые летят с грузом через Антарктику, присаживаясь перекусить над островами в Атлантике. Угу.
Прошлой осенью я хотела обмануть себя) Через кучу логичных доводов и новую цель. Которая, как я надеялась, будет тем якорем, который удержит комическую станцию на орбите.
Потому что слишком долго живу сама с собой и имела возможность познакомиться с основными стратегиями.
Мои увлечения живут три года.
Точнее от двух до трех лет, в стадии угасания.
Одна знакомая как то сказала, что она «коллекционирует навыки». Это лучшее определение из возможных, самое емкое. Я – коллекционирую навыки.
Ранее это были корочки. Не вешать на стену – хоть это радует, что уровень чсв не настолько велик – нет. Никому не говорить. Положить. Знать. И использовать, как нагревательный элемент, если температура шкалы внутренней уверенности падает.
Навыки могут быть любыми. Крутить пои – зеленая галочка «освоено», навык отправляется в архив. Вязать узлы – зеленая галочка «освоено», навык отправляется в архив. Борд. Готовить суши. Писать книги. И следующий «новый-неосвоенный-и-прекрасный» занимает место предыдущего увлечения.
Я бы сказала, что в определенном смысле это подход «вечного подмастерья». Выход на определенное плато умений и смена приевшейся парадигмы. Но, некоторые навыки становятся частью жизни – и это скорее отсев. Или «естественный отбор навыков». То, что не используется – забываешь. То, что используешь, хотя бы раз в неделю\год интегрируется.
Писать – не исключение. Водоразделом был конец 21 – 22 год. Меня начало сносить в новое. Стремительно. Беспощадно. Привычно.
Именно поэтому Мастера я писала, как проклятая. Не только потому что пёрло. Точнее будет – меня так пёрло, потому что меня подгоняла мысль, что я могу не успеть. Не дописать. Не закончить. Ресурс кончится.
На тот момент я уже знала, что это моя последняя книга. Часики тикали. Три года истекали.
Точнее – предполагала с вероятностью девять из десяти, потому что проходила этот путь много раз. Когда новое увлечение пробивает ростки через старое – сначала робко и не смело, а потом сильнее. Мелодия набирает звук, переходя в крещендо и ты… с головой увлеченно ныряешь в новое дело.
Я теряла интерес постепенно.
Сначала – к продвижению, рекламе, значкам и атрибутам.
Потом к тому, чтобы носить с собой писательскую линейку. Когда вы, пересекаясь с другими авторами, выкладываете пиписьки на стол, прикладываете к пиписькам линейку и мериитесь.
Размером знаков в книге, количеством читателей, доходом ли. Интерес к чужим пиписькам был потерян.
Потом был потерян интерес к чужим книгам, к блогам на АТ, к спорам в ленте. Пару лет назад хотя бы были робкие попытки «в-лит-срачи». Сейчас уровень информационной стагнации блогов шкалит, а мы все помним, что происходит с прудом, который не наполняется чистой водой. Очень надеюсь, что мои суждения ошибочны.
Потом исчез интерес к писательским тусовкам, обсуждениям и иже.
Потом я потеряла интерес к процессу. Потом – и это стадия последняя – к познанию нового в сфере.
Упаковала не нужные теперь книги по писательству и смиренно ждала привычной развязки. На фоне остальных событий года это было не то чтобы важно уже.
(Ладно, насчет «смиренно» - это ложь. Я перепробовала всё, что приходило в голову, от пряника и кнута, до манипуляций, шантажа и торговли самой с собой. )
Поэтому, когда читатели с ярко выраженной способностью к эмпатии, дают книге определение «обреченность» - это десятка.
Первый том я писала с обреченным ожиданием стандартной развязки.
…
НЕМНОГО ПРО БУБЕНЦЫ И ПРОФЕССИЮ
Но Коста подыхать отказывался. От слова совсем.
И я до сих пор не понимаю, почему среди такого количества макулатуры книг, как правильно складывать буквы в слова, нет ни одной по этапам писательских кризисов.
Это гребаная профессия. Вот честно. Гребаная.
До этого я нормально жила, а с того момента, как начала писать и копаться – количество экзистенциальных шкалит. Начиная от вопроса – ради чего я вообще пишу? А ты в курсе, что ты несешь ответственность за свои слова? Чего хорошего дают мои книги? Стоит ли бабло того, чтобы писать ради бабла? И кончая переплетениями книг и жизни.
Да я вообще нормально спала без этих вопросов.
При этом есть куча мотивационных бесполезных хреней. Типа – пиши часто, пиши много, и бла-бла-бла. Хотя такой подход скорее плодит кастратов. Писателей без бубенцов. Когда дзынь-дзынь в штанах нет, но контент прет.
Так и хочется иногда сказать – чувак, ну прежде чем писать про ГГ, круче которого только вареные, ну ты у себя яйца-то отрасти, а? Если ты прогиб назад исполняешь даже счас, то о каком крутом ГГ мы говорим?
И многие платят за то, чтобы их кастрировали. Плятят. А потом пишут в блогах – зато у меня есть бабло!
Чувак, тебя кастрировали за твои же бабки. Нах тебе бабло?
Тебя выхолостили. Лишили яиц.
Каждый раз, когда я листая ленту натыкаюсь на что-то вроде: «Да, я кастрат и горжусь этим! Зато у меня есть бабло» и «сперва-добейся», я делаю рука-лицо. Рука-лицо. Рука-лицо.
Зачем тебе деньги, чувак, если у тебя нет ни яиц, ни внутреннего стержня?
Павлиньи перья в попке можно наглаживать сколько угодно. Но все в курсе, что если их повыдегать, выйдет обычная куриная жопко.
Обратная тема тоже рулит. «У меня нет бабла, у меня есть яйцО, и дзынь пиписьску в комм». «Обратите внимание, как толщина и размер…» (книги, не пиписьки). Некоторые вообще не заморачиваются, заходят прямо с пинка с х*ев, не ну а че заморачиваться то?
Литературный же портал.
Рука-лицо.
Уф.
Но вбитое с детства воспитание, говорит, что так выражаться будет с моей стороны невежливо - это раз.
И два – я безрезультатно осваиваю заповедь «не осуждать». Выходит ппц как сложно. Прямо нереально. Даже день «никого не осуждать». Такое ощущение, чтобы освоить, мне надо на детскую горку залезть, а ее жиром смазали. И я лезу-лезу-лезу пыхчу и потом… опяяяять вниз.
Так что пассаж про бубенцы – я извиняюсь, накипело. Но удалять не буду.
Короче есть те, кто без бубенцов, те, кто за бабло, те, кто топит за гибнущую литру, те, кто снобистки чешет корону и чсв, те, кто пишет для себя, и прочая и прочая.
И никто.
Вот вообще никто не скажет, как надо. Максимум – поделится своими шишками, граблями, и тем, как он уберег бубенцы, наращивая броню в том самом ценном месте, прикрывая руками пипиську с ЧСВ от читательских камней, и тех, кто выпускают из баллист в сторону «соперников-по-перу» другие авторы.
Ага.
И тут я такая.
Со своим кризисом. Рука-лицо.
…
КОСТА ВЭЙК-АП)
Короче, Коста подыхать отказывался. Неделю, две, три. Первый круг, второй, третий. Собственно, в один из моментов пришла и воссияла блаженная злость – кто тут сверху. Если «сверху» я, то я и задаю темп.
И я напишу эту гребаную книгу. Напишу. Даже если буду писать абзац в месяц. В год. Но напишу. Я садилась раз, два, десять, двадцать. Ныла, ругалась, думала, работала, анализировала, вздыхала. И потом написала главу.
Корявую. Куцую. Отключив внутреннего критика нахрен. Точнее внутренний критик молчал. Иначе просто сдох бы. В том момент я бы грохнула всё, что стояло между мной и закрытием гештальта.
И потом – плотину прорвало.
Я писала сутки. Наверное. Не помню точно. Ну часов четырнадцать-шестнадцать. С перерывами на кофе, пи-пи и сигареты. Писала так, как будто под ногами полыхает земля. Как будто свет есть только в моем доме и ноут ещё пашет, а за окном идут веерные отключения электричества и расцветает гриб ядерного взрыва на алеющем небе…и скоро ноут отключиться и у меня.
Дописав, я легла спать.
С утра у меня был четкий посценарный план до конца тома 2, со всеми ключевыми моментами. Тогда я помню, первое, что я сделала – написала в ТГ – «я дописала том 2, поздравь меня». Теперь нужно только писать.
Радости внутри не было. Было опустошение, охуение и… уверенность. Пишем. Я – пишу. Этот гребаный мост над пропастью, под названием «мои влечения живут только три года» - мы прошли. Мы – я и Коста. Гребаный упертый мудак.
Потом было много всего.Но окончательно «выздоровела» я, когда мыла посуду. Ну, знаете, этот совет из женских мемов – «Раньше я думала о бесконечности вселенной и смысле жизни, а сейчас я предпочитаю помыть окна и приготовить обед». Так вот я пару месяцев «мыла окна»))
Знаю много шуток, когда «поток прет» в туалете. У мну прет, когда посуду мою или рулю. Практически всегда, когда занимаюсь привычной монотонной деятельностью. Я мыла посуду, слушала лекцию в наушниках, и… прокручивала в голове очередную сцену.
Это был хороший момент. Привычный. И – знаковый.
Это значило, что уровень внутреннего ресурса восполнился, поднялся с точки минус до точки «небольшой плюс» и жизнь идет дальше. Я бросила тарелки, и, как была, с пенными от фейри руками, побежала в комнату искать бумагу.
Нашла.
И, стащив колпачок маркера зубами, написала крупно, на весь лист А4 два слова. И пришпилила на кухне. На самом видном месте. Чтобы помнить, если мне ещё раз придет в голову блажь забыть.
«Доминион Трикс». Но это уже совсем другая история.
…
На этом можно было бы закончить.
Кризис пройден. О канонаде катаклизмов 21-22 возможно я напишу как-нибудь через год. Два. Когда буду готова делиться этим, и внутренняя цельность личность окончательно расставит все последние паззлы на место.
Я пишу.
Я – пишу)) ЙУХУ-ХУ!!!
Но закончить хочу темой Вайю. Точнее почему Вайю у меня ассоциируется с сигаретами.
ВАЙЮ и СИГАРЕТЫ, или писательская аддикция
Не потому что, когда ты перекурил и переписал чувство одинаковое – тебя тошнит, нет)) А потому что аддикция.
В блоге о «Вайю-тормозе» я честно и последовательно, и логично – надеюсь, написала о причинах, побудивших меня принять решение о перерыве. И не соврала – а умолчала – умолчала! – о том, что заранее предполагала возможность «трех лет» и…второй момент – это зависимость.
Сомневаюсь, что меня поймут многие авторы. Обычно бытует противоположное мнение о прекрасности внимания читателей.
Поскольку я была во всех ипостасях, признаки «зависимости» от книги и продоломки мне знакомы прекрасно. Считается, что «продоломка» - это хорошо. Это признак вау-вау книги. И уровня мастерства автора.
Тут счас будет рука-лицо.
И близко не так. По аналогии с зависимыми \\ контрзависимыми отношениями в паре. Погружаться и расписывать очевидный механизм книжной продоломки не буду, цель не в этом.
Любая зависимость это потеря контроля. И центрированности. Когда важность внешнего фактора является определяющим и оказывает влияние.
Сигареты – это зависимость. Наркотики. Букмейкерские конторы. Адреналиновая зависимость. Зависимость от беспорядочных половых связей, когда уровень внутреннего контроля инстинктов настолько низок, что они превалируют и рулят.
Книги не настолько «вредны», но механизм схож. Это время, эмоции, психическая энергия, которую вы могли бы потратить и инвестировать в себя. Свою жизнь. Свою семья. И прочее.
Многие используют книги, как ИСС. Вместо алкоголя, фильмов и прочее. Для расслабления и снятия напряжения. Плохо ли это? Понятия не имею, у меня нет задачи давать оценки.
Но мало кто говорит о том, что читательская аддикция, это вещь двусторонняя. Автор в определенной момент, особенно, если имеет малое количество источников для восполнения ресурсов по жизни – ну неоткуда черпать, не откуда, а внутри скажем – пусто. Автор подсаживается на обратную связь читателей.
Зависимость. Всегда двусторонняя вещь. Сначала на зависимость от реакции на главу и проду. Потом на критику. Потом на зависимость от рец, которые многие коллекционируют.
Такой вид определенной писательской аддикции.
Многие подсаживаются на лайки\просмотры\подписки\рейт. Говорят, считают, меряются, ждут, бдят.
Мну миновала чаша сия и я… расслабилась. Не заметив, как начала зависеть от коммов в ленте. Коготок увяз всей птичке пропасть.
В книге «Король-беда и Красная Ведьма» (могу ошибиться с названием), короля закляли на силу на «победу». То есть, если он одерживал хоть маленькую, но победу – не важно где и как – сила возрастала. Проигрывал – убывала. В книге это было проклятие.
Так вот. Зависимость от внешней реакции – это разновидность писательского проклятия. Если реагируют вау-вау – я пишу, моя писательская сила растет (тут я прям ржу))), а если не читают… уууу… все пропало. День в карете – два в кювете.
Короче вы поняли. Если ресурс внешний, а не внутренний, то зависимость от внешнего ресурса, который по определению не является постоянным – как ветер на море, ведет к разным хроническим писательским болячкам. Типа – я исписался, нет потока, и прочая и прочая.
Но причина проблемы – в том, что фокус смещен на внешнее. Заимствование внешнего ресурса, вместо того, чтобы использовать внутренний. Или растить его, или находить, если его нет.
Ключевой глагол – «дай». Дай – отзывов, рец, обратной связи, бабла за мои книги, сердечек, библов.
Ключевая позиция «ожидание».
Ожидание попутного ветра на море, который наполнит парус. Ожидание одобрения. Ожидание, когда оценят по достоинству, или когда заткнется внутренний критик. Ожидание, сколькие прочтут главу. Ожидание кликов, ожидание, ожидание… И волшебная таблетка тоже сюда, и блюдечко с голубой каемочкой.
Внешнее. Когда казаться превалирует над быть.
…
Так вот.
В пятом томе, я исправила. Адын раз, это вроде точно. Не абзац и не фразу. Слово. Одно слово. Какое это было слово в книге, я уже не помню. Но помню шлейф причины – потому что коммы.
Я проанализировала происходящее.
И закрыла цикл. Потому что зависимостей и так достаточно – я ленива, книжный шопоголик и курю, чтобы добавлять новые.
Закрыла и сделала перерыв. Чтобы контроль полностью вернулся обратно. Совершенная и абсолютная независимость от внешнего влияния, реакций или оценок. Или иллюзия этого, в той мере, какой это возможно. Но в тему – «весь мир Майя» мы углубляться не будем. Меньше софистики – больше беллетристики)
Потому что только из этого состояния нормально могу писать я. Писать так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно потраченные знаки.
Чтобы иметь железобетонную уверенность в том, что делаю. Без флюгеров.
Возможно, решение было резким. И другие «нормальные и умные авторы» плавно проходят этот этап. Или прошли давно.
Я же писать учусь. Все шишки мои – мои лично, как и опыт. И силовой метод решения – отсечь полностью, чтобы не зависеть – был на тот момент оптимальным.
И первый том Мастера я «лечилась». От читательских реакций и оценок. Чтобы вернуть себя – себе. Эксперимент прошел успешно. Критерием того, насколько я «выздоровела» были коммы «Когда же Вайю?»
))
Закончить хочется по традиции – благодарностями
Огромная, сердечная и искренняя – всей «Территории Блау». Можно сказать, когда меня сносило – весь декабрь, январь и февраль, когда я просто захлебывалась от негатива вокруг, территория Блау всегда была местом, где сначала человек, а потом все остальное.
Каждому из читателей. Устойчивая ровная постоянная поддержка – ровный огонь тепла, который греет, но не обжигает пламенем. Мой якорь и мой маяк.
Я уже как-то писала в ленте, что испытываю щемящее восхитительное чувство «начала». Когда можно каждого помнить по нику. Каждого. Это создает уют))
Информация может быть токсичной. И я траванулась в начале года. Яд выходил медленно по капле, и мну лечили участием, вниманием, теплом, способностью слушать, слышать и обсудить. Поддержкой и принятием.
Очень надеюсь, что когда-нибудь смогу вернуть обратно каждому все или даже больше – тепло и эмоции. Лично или в виде новых книг. Смайлика в коммах. Или просто вовремя сказанной фразой поддержки.
Спасибо, что вы все у меня есть
Ваша Тайга