Ягодицы

Приходит деревенский кузнец Никифор к пластическому хирургу.

Никифор:

— Доктор, у меня ягодицы плоские, подправить бы...

Хирург:

— Нет проблем: посмотрим, разметим, обсудим форму силиконовых вставок...

Никифор:

— А можно из "нержавейки" вставочки?

Хирург:

— Конечно, только под вашу ответственность...а зачем это вам?

Никифор:

— Пол хочу сменить.

Хирург:

— Вот как! На женский?

Никифор:

— На орехоориентированный.

Хирург:

— Это как так?

Никифор:

— Стальной жопой грецкие орехи дробить.

Хирург:

— Зачем?

Никифор:

— Мышцы, поддерживающие металические вставки, разовьются специфическим образом, и в моменты сокращения — дробления орехов, будут стимулировать предстательную железу, провоцируя оргазм.

Хирург:

— Зачем так сложно?

Никифор:

— Я не ищу легких путей, только свободы от юридических преследований...довольно с меня трех разводов с мильеном претензий...буду "выносить мозг" орехам, получать от этого оргазм, а орехи на меня в суд подавать не станут. Толерантно, демократично, и в ютубе кредит на операцию отобью.

Хирург:

— А меня в ютубе упомянете?

Никифор:

— Могу, если скидку пятидесятипроцентную на операцию сделаете.

Хирург:

— Прошу прощения, Никифор, так вы кузнец...или барыга?

Никифор:

— Орехофил, с навыками работы по металлу, любовью к ботанике и сексуальной независимости.

Хирург(задумчиво):

— Ютуб оценит, орех не возразит, а мы прославимся, хм, по рукам, будет вам скидка.

Никифор:

— Отлично, только вставки из нержавейки я сам сделаю.

Хирург(с сомнением):

— Нннуу, ладно, но будут ли вставки вашего дизайна "вставляемые"?

Никифор:

— Скидку уменьшите вдвое.

Хирург(уверенным тоном):

— Будут вставляемые.

Никифор:

—Доктор, вы хирург или барыга?

Хирург:

— Имплантофил, с навыками в хирургии, не боящийся судебных тяжб с орехами, овощами и арбузами...

Через неделю, Никифор приносит доктору две вставки из нержавейки.

Никифор:

— Вот, док, принимайте работу, две одинаковые вставки для симметричности ягодиц, каждая, с одной стороны плоская в форме прямоугольника формата А5, а обратная сторона недоработана, тут уж вы форму посоветовать должны, чтобы в мышцы вживлять сподручно было...

Хирург(скептически):

— А зачем дробить орехи таким большим, эээ, типографским прессом?

Никифор:

— Разлюбил я орехи, и в литературу влюбился, теперь я - литературафил, буду жопой нетленки печатать.

Хирург:

— Чьи?

Никифор:

— Заказчиков, которые презентацию в ютубе оценят...

Хирург:

— Так вы литературофил, или барыга?

Никифор:

— В жопу барыг, я — капиталист-издатель.

Хирург:

— По новой профессии?

Никифор:

— По новой сексуальной ориентации.

Доктор попрощался с пациентом, устало сел за письменный стол, поставил на него перед собой две нержавеющие вставки, и стал размышлять:"Где грань между бизнесом, хобби, жаждой славы и сексуальным влечением?"

Грани хирург не обнаружил, зато нашел щели между вышеописанными явлениями, пенетрация которых приносит экономическую выгоду, моральное и сексуальное удовлетворение.