Что не так с градусниками?

Мы тут заболели. Сначала я, видимо, подцепил от вечно кашляющих студентиков, едущих утром на учёбу, а затем и супруга. Все эти жалкие попытки разделить чашки, тарелки, приборы, и даже постели с комнатами оказались безуспешными, потому, что всё равно дышим одним воздухом.

Градусник один на двоих, и постоянно вырываем его друг у друга, чтобы измерить температуру.

Утром сегодня обнаруживаю пустой футляр, а самого градусника нигде нет.

— Где, — говорю, — градусник?

— Да где-то там, — отвечает жена.

Пошёл перебирать это «где-то там» , вытряхиваю постель и обнаруживаю медицинский прибор, затерянный в складках одеяла и простыни.

— Ты понимаешь, что могла его сломать? И вся ртуть разлилась бы по нашей постели, испарилась бы, распространившись по всей квартире?

— Да, прости, я с ним вчера заснула, и ты прав, это вообще-то одна из моих фобий — ртуть, разлитая по квартире.

Засунул градусник себе в подмышку, и вместо того, чтобы сидеть и измерять температуру тела, начал ходить, что-то там делать, раскачиваясь от тяжелого, болезненного состояния. Из моей потной и мокрой подмышки выскользнул градусник и со звоном, сопровождающимся моими матами, ударился об пол.

Внутренности прибора превратились в кашу, но внешняя колба выдержала удар. Ну чтож, теперь надо покупать новый градусник.

У нас на нашей микроскопической улице, которую можно пройти вдоль за четыре минуты, расположено целых пять аптек.

— Здравствуйте, — говорю я тётеньке в белом чепчике, сидящей на фоне цветных баночек и коробочек с лекарствами, — у вас продаются градусники?

— Нет, — говорит она.

— Это как? Вообще?

— Китайцы так и не научились делать нормальные градусники. Они у них все неточно показывают. Мы это фуфло не продаём.

— А простые, российские есть?

— Ртутные что-ли?

— Ну да.

— Нет, и об этом даже речи не может быть!

— Это почему?

— Они дорогие: 350 рублей.

— Ну, как-бы это не дорогие, — говорю, — я бы купил ,потому, что свой я только что дома разбил.

Тётю перекосило. Пошёл через дорогу, напротив, в другую аптеку.

Там на витрине гордо лежал один единственный градусник. Выглядел он внушительно, как электрическая зубная щётка без насадки. Внизу было подписано: «Производство Япония, 750 рублей».

— Скажите пожалуйста, а есть у вас обычный, российский градусник?

— Ртутный что-ли?

— Ну да.

— 350 рублей, — сказала тётенька в чепчике, посмотрела на меня, как на террориста или наркомана, затем, протянула руку вниз и из под полы достала коробку с градусником.

После этого, вытащила прибор, внимательно его изучила и проверила, всё ли с ним в порядке. Вернула назад в футляр, ещё раз посмотрела на меня так, словно хотела получше запомнить моё лицо, и отдала мне градусник.

— Прикинь, градусники из под полы продают, — радостно сообщил я жене, когда вернулся домой, — что за нах вообще творится в мире, скоро на деревянные зубочистки введут лицензию.

— Я уже маме позвонила, она к нам едет везёт нам градусник, — говорит супруга, — ну да ладно, теперь у нас две штуки будет.