Это твой бой! (Или: Устройте себе терапию)

Пускай этот пост будет самотерапией для всех.

С чего же всё это началось? Ответь себе, и ты обязательно вспомнишь, как вспыхнула твоя первая искра.

Мне очень давно хотелось поднять эту тему, но было как-то неловко. Сначала смущало отсутствие багажа, потом формулировка. Но, глядя на тех, у кого сейчас опускаются руки, я просто не могу не затронуть такую важную тему, как первопричина творить. Ведь именно это может спасти чей-то великий умысел, который сейчас находится на краю пропасти.

У многих молодых писателей, художников и музыкантов всё чаще случается творческий кризис. У кого-то закончились идеи, другие впадают в прокрастинацию. И мне, впрочем, постоянно приходится бороться с клинической депрессией и насильно заставлять себя работать.

И вот тем, кто нынче находится в похожем подвешенном состоянии, я хочу посвятить этот пост. 

В свою же очередь, я сделаю то же самое. Даже если писать о себе мне куда страшнее, чем опубликовать самую дерзкую сатиру. А ещё, я боюсь писать метафорами, поэтому здесь будет и то, и другое.

Но для начала скажите, с чего же все таки начался ваш творческий путь? Пожалуйста, напишите об этом в комментариях, или уже в своём блоге. Мне бы очень хотелось прочесть.

Казалось бы, всё очень просто. Музыканты из музыки, кулинары из поваренных книг, писатели из художественных произведений. Но, на поверку, всё оказывается с точностью наоборот. Конечно, это шуточный пример, но суть в том, что далеко не любовь к книгам подтолкнула меня к писательству. 

От себя уверенно заявляю, что первым серьезным толчком были не книги, не фильмы, и даже не жизненный опыт. Первым был этот музыкальный трек, который вышел в судьбоносном, для меня, 2014 году:

К чтению меня приучили с раннего детства. Это была моя мать — зам. директриса центральной детской библиотеки, где мне случилось провести большую часть жизни, вплоть до поступления в университет. Но, по каким-то причинам, чтение книг никогда не подталкивало меня к творчеству. Увлекательно, интересно, захватывающе, но, почему-то, это совсем не зажгло во мне искру. Первая искра вспыхнула еще в 2011-м, но она очень быстро потухла. А вот потом произошло нечто, что заставило меня посмотреть на этот мир по иному.

Мне было 19, в моей стране начался тот самый "бой", о котором сейчас нельзя говорить. Едва закончив обучение в универе, мы рванули добровольцами от медкио-социальной организации. Рванули, как позже оказалось, в горячие точки. Рванули, и чудом вырвались. Именно тогда моя первая искра вспыхнула настоящей идеей. Мне так хотелось изменить что-то в мире, изменить эту систему, изменить эту войну... 

И вдруг меня посетила одна популярная цитата. “War, war never changes” — гласила она. 

Именно тогда, тлеющий уголь моих подростковых фантазий вспыхнул так ярко, как прежде еще никогда не горело внутри. Мне полюбился огонь, жар пылающих сердец и сила тех, чьи зубы сейчас обратились острыми и крепкими. Признаю, мне всегда было стыдно за пафос, но иногда лучше перевернуть всё в метафору.

Первая же моя искра зажглась мимолетно. Играя в популярную для узкого круга серию компьютерных игр, в жанре постапокалипсис, мне случилось влюбиться в одну из созданных мной героинь. Мне нравилось придумывать историю по ходу дела, не ассоциируя себя с созданными персонажами, а лишь направляя в нужное русло. Она была необычная, неоднозначная, сильная душой и телом. Она казалась мне настоящей, будто была реальнее, чем я. А ещё, мне очень не нравились тогдашние фанфики, где перекручивались характеры каноничных героев :Р

Есть те, кто откровенно скажет, что стыдно писателю в таком признаваться, но настоящее творчество всегда рождается в муках. И не важно, филолог ты или инженер. А я, в свою очередь, честно скажу, что кроме "Бойцовского клуба", "Безумного Макса" и "Унесенных призраками" мне не случилось прочесть ни одной антиутопии, или же постапка. Потому, что вовсе не жанр был так важен. Важна была мотивация, но не хватало чего-то, чем можно было бы развить мотивацию.

Оказалось, что не хватало мне Вдохновения. Мотивацией был жизненный опыт а вот, для меня вдохновением стала одна единственная компьютерная игра, а ещё музыка. Любимая музыка. 

Мне очень нравилось слушать русский и зарубежный рок. Классических композиторов и увертюры. По большей части клавишные, ударные и духовые. Джаз, dark country, и даже французский шансон. Думаю, все уже знают что шансон это не только "блатняк".

Музыка всегда была моей музой, рычагом. Будто бы бестелесная сущность, которая шепчет на ухо: “Вы не одиноки, я понимаю вы как никто другой и всегда буду рядом”. Почти пять лет только музыка держала меня в строю, заставляла работать. Мне даже стыдно признать, что после четырех лет беспрерывного письма, мне вдруг захотелось всё бросить.

Забавно, но именно музыка, которая сегодня прозвучала в моих наушниках на рандоме, грубо схватила меня за ворот и оскалила свои крепкие острые зубы. “Большие злые зубы”, которые вернули меня в то время, когда во мне впервые вспыхнул огонь, загорелась идея. А ведь тогда мне просто хотелось выпустить на бумагу тех странных людей, которые постоянно сражались в моей голове. Тогда мне было даже думать смешно, что я когда ступлю на писательский путь. А сейчас, я делаю всё возможное, чтобы не сойти и всё таки опубликовать то, ради чего я продолжаю свой бой. 

Конечно, это упоротые сравнения, которые я не позволяю себе в своих текстах, но мне кажется иногда всем нам нужно выговориться, чтобы не сойти с ума окончательно -)

Смысл этого поста в том, что ни слова поддержки, ни даже коллективные тренинги не помогали мне в течении трех с лишним месяцев. Хотелось плюнуть на потраченные годы и просто исчезнуть. А один старенький музыкальный трек вернул всё на круги своя и отвесил хлесткую пощечину. 

Я верю, что если каждый из нас вспомнит о том, с чего же начался весь её или его творческий путь, то обязательно сожмет в кулаках свой инструмент. Причем не важно, перо это, смычок, или половник. 

Что бы то ни было, в жизни всегда есть тот самый переломный момент, от которого все мы отталкиваемся. И мне бы очень хотелось, чтобы каждый, кому сейчас тяжело, вдруг вспомнил об этом! Может быть, если ещё кто-то поделится своим опытом, своей болью, своим вдохновением, то это поможет не только этому человеку, но и другим. Тем, кто очень хочет, но либо не хочет, либо стесняется говорить.

Я же признаюсь, что мне безумно неловко всё это писать. Поэтому делаю всё с точностью, да наоборот. Пишу о том, в чем было бы страшно признаться. Нахожу знакомства и связи, пытаюсь быть ближе к людям. Ближе к людям, которых боюсь. Поверьте, для взрослого человека со вполне рабочей социофобией, это тоже такая себе терапия. Я не люблю самопровозглашенных диагнозов, поэтому говорю только о том, о чем говорит мой психотерапевт)

И, раз уж, не у всех есть время и средства на терапию, пусть этот пост поможет тем, кто нынче нуждается в причине продолжать этот бой. Свой бой, ради которого вы впервые ступили на путь, который хотите пройти до конца. Даже, если для вас этот путь начался не так уж давно. Поверьте, даже половина пройденной дороги стоила каждого шага.

И помните: "Пускай, это мой кайф! И моя боль! Вся моя боль в этом!"