Анекдоты.

Открыл философ бутылку, оттуда вылетает Джинн:
— Я всемогущий Джинн, ты освободил меня…
— Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
— Я выполню любые три желания.
— Создай камень, который никто не сможет поднять.
— Странное желание. Пожалуйста. Какое твоё второе желание?
— Подними его.
— Сдаюсь, я не всемогущий Джинн. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
— Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
— Правильно, но бесполезно.

— В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например, Сагари — лошадиная голова, свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ — призрак с глазом в заднице.

Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ — призрачные руки, летающие отдельно от хозяина. Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами.

Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
— Ты где сейчас работаешь? — спросил один.
— В местном джаз-оркестре.
— Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?
— На шиле.
— Как это?
— А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: «Ой!», а все остальные оркестранты хором: «Ча-ча-ча».

Жена — мужу.

— Знаешь, зря мы ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать ее в школу стало намного легче.

Бабушка с плохим зрением так любила кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

В больнице:

— Доктор, а я выживу после операции?

— Да, если до нее доживете.

По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них об этом совершенно не жалеют.

— Девушка, вы не подскажите, который час?

— Ладно, только в постели — не курить!

Артист Сызранского драматического театра всё-таки сумел добиться признания, когда оставил театр и пошел работать следователем.

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает.

— Тут ровно кило двести. А что у вас там?

— Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут назад.

Разувшись, сантехник перебил аромат перегара.

— Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку!

— То есть ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла в вентиляцию на 10 метров?

В завещании таксист просил не хлопать крышкой.

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:

— Девушка, вы на права то экзамен сдавали?

Девушка:

— Да-а-а! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!

— Я должна отомстить! Я должна люто отомстить!.. Да! Я напою его в хлам, отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом — и уйду, оставив на столе записку: «Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Гиви!»

— Доча, ты же любишь всякое такое, кровь, трупы?

— Э-э-э, ну да, люблю.

— Ну, так пойдём рыбу чистить.

Только в нашей автошколе по окончании курса — три иконки в подарок!

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая.

Женщины с чувством юмора еще опасней. Смеешься, смеешься, бац, и ты женат, ипотека и трое детей.

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

— А я вчера с Ленкой целовался!

— Ну, вот, молодец! А говорил — не пьешь.

На новогоднем утреннике сынишка электрика Вовочка замкнул хоровод.

Разговаривают двое приятелей:

— Ну, всё, жизнь удалась, можно сказать — дом я построил, сына вырастил.

— А как на счет дерева?

— А вот с деревом я разведусь, сажать её не за что.

Отец семи дочек психанул и восьмую назвал Серегой!

— Проспал 11 часов и не выспался!

— Какой ты ненасытный в постели…

Парламент Нидерландов запретил называть представителей ЛГБТ меньшинством.

Девушка отказывает парню в сексе:

— Нет, и еще раз нет, только после свадьбы!

— Ну, ты чо? Вон с Серегой и Олегом у тебя же было!?

— Но я же за них замуж не собиралась…

Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован не до конца.

— У вас есть карта РФ?

— Вам за какое число?

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашел какую-то Ларису, 34 года, которая предпочитает «секс за деньги». Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

Дорогой Фейсбук, перестань предлагать мне людей, которых я могу знать. Я их знаю. Они мне не нравятся.

Ирландец заходит в бар. Бармен:
— Извините, сэр, мы открываемся через час.
— О, я подожду.
— Не возражаю. Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?


Девиз холостяцких носков: мы такие разные, но все-таки мы вместе!


Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone 14. Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.


— Умер муж, теперь вот пытаюсь как-то жизнь наладить.
— Извините, а удочки у вас не остались?


Я уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях


— Валера, а у меня сегодня родители в театр уходят…
— С ночевкой?
— Нет, блин, на выходные!


Лечу запоры взглядом. Бурый медведь.


— Хорошие парни ещё встречаются?
— Да, но чаще друг с другом.


Однажды известный ученый Николай Михайлович Пржевальский встретил лошадь.… Через год она взяла его фамилию.


Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
— А ну, пошли.
Лев:
— Пошли.
Через некоторое время лев возвращается — весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
— Ну что?
— Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?


Зря я загадал желание — чтобы у нас не переводились деньги.


На приеме у ясновидящей мужчина:
— Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
— К какому из шестерых?


Лучше сто раз посмотреть телевизор, чем один раз то, что по нему показывают.


— Устроили с подругами девичник. Посидели в кафе. Потом зашли в бар. Потом катались на каруселях. Потом вообще не помню. Пришла под утро, без трусов. Не покидает надежда, что трусы, всё-таки, сдуло на каруселях…


Приходит смертельно уставший муж домой и говорит жене:
— Дорогая, подавай, пожалуйста, ужин, а потом я буду отдыхать — меня нет ни для кого!
Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берет трубку.
Жена:
— Алло! Да. Да. Муж дома…
Муж:
— Я же просил!!!
Жена:
— Успокойся, дорогой, звонят не тебе.


Был с другом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.


Хватит ныть. Куры живут на 30 рублей в месяц и еще умудряются откладывать.

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться…


Те, кто раньше сокрушался, что вас никуда не берут без опыта… Штош, настало ваше время.


Еду в такси домой, вижу, муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня.
Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу:
— Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся?!
Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке…


— В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?


— Девушка поехали ко мне домой?
— Что вот так вот сразу, а в кафе пригласить не хотите?
— Нет, не хочу.
— Господи — это так романтично, вы голозадый мачо?

Господи, сделай так, чтобы я купила в магазине только то, за чем пришла.

Парикмахер спрашивает мальчика, которого подстригает:
— Челку делать косой?
— А что, ножницами нельзя?

Девушки за 30 выглядят не очень. А что вы ждали за такую цену?

Министерство обороны РФ сообщило, что не подлежат мобилизации те, у кого две жены.
Я предложил своей жене этот вариант.
Она ответила:
— Умри достойно!

Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой?

— Женщина, которая искренне считает, что она незаменима и вообще такая единственная — глупая женщина!
— Вадик, я так и не понял: что, тебе не дали?

Я не знаю чего хочу, но пока не получу — не успокоюсь…

— Что делаешь?
— Смотрю соревнования по штанге.
— Среди мужчин или женщин?
— Пока еще не понял.

— Наташа, я понимаю, что ты уже немного пьяна.… Но это майские жуки, а не арахис к пиву.

Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк: Учительница:
— Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?
Вовочка:
— Так старый уже. Не нужны они ему!

— Чего кричишь, Вовочка?
— Меня побили!
— За что?
— Потому что я кричал…

Однажды один мальчик упал с крыши. Хорошо, что он упал головой прямо в подорожник — пока очнулся, все уже зажило.

— Мы уже приехали?
— Нет…
— Мы уже приехали?
— НЕТ!
— Мы уже приехали?
— Так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.

Американский турист заходит в ирландский паб. Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих — в решающем матче с англичанами. Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе — ситуация взрывоопасная…
Американец (приветливо):
— Какой счет?
Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:
— Издеваешься?! 1:0!
Кое-как успокоились. Проходит несколько минут. Американец (потягивая пиво):
— А кто играет?
Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле—ели их сдержали:
— Только паршивый америкос может не знать, что играют наши против вонючих англичан!
Проходит еще несколько минут. Американец (дружелюбно):
— А во что играют-то?

Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось:
— При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро — между коленками, сто евро — между ступнями. Ноги развели — отдали эти деньги доктору.


Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком. И теперь он не колобок, а рогалик.


Звонок из военкомата:
— Вы где?
— В Караганде.

Объяснял своему четырехлетнему сыну, что каждому случается наложить в штаны, ничего страшного, бывает. А этот сопляк продолжает надо мной смеяться.


— Как вы догадались, что я симулянт?
— Вы в морге единственный из клиентов разговариваете.


Инструктор по йоге показала нам растяжку и предупредила, что нужно быть осторожными: вьетконговцы могут появиться откуда угодно.


За столом сидят заяц и утка, и ошалело смотрят на яйцо. К ним подходит Кощей Бессмертный:
— Ну как вам моя идея, товарищи?


Когда хоронят крота, сородичи выкидывают его на поверхность.


— В России выявлен второй случай оспы обезьян.
— Панин вернулся?


Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру.


— А дама не боится садиться в машину к незнакомому человеку?
— А что, у вас есть чем меня напугать?


Холостяк купил стиралку, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос. Все. Шансы его женить, практически равны нулю…


— А я однажды прокатился на Бентли!
— Что, на красный перебегал?


Чай — превосходный женский напиток. Пригласишь на чай мужчину — будет секс. Пригласишь подругу — пьянка.


— Алё, здравствуйте, подскажите, я ведь в морг попал?
— Нет, вы пока еще сюда только позвонили…


— Сидите, сидите, не вставайте, — сказал старый подслеповатый профессор, зайдя в женский туалет.


— Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
— Так, а что же он всегда в одних и тех же ходит?


Женщины закрывают глаза во время секса, потому что не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время.


— Здравствуйте, Николай, я высрал вам проект.
— Вы хотели сказать — выслал?
— Нет.


— Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились…


— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

282

Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
— Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
— Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
— Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?
— Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
— Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
— Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
— Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.

Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги.
Это не кальмары!..


Если еврею не хватает способностей, чтобы стать портным, ему приходится устраиваться банкиром.


— Мама, я женюсь!
— На ком, Сёмочка?
— На Яне!
— Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
— Сохраните в живых свой труп, мама — Ян — еврей!


В израильских компьютерах материнская плата не даст работать пока пользователь не покушал.

Один одессит жалуется другому:
— Ой, Наум Маркович! Все, все, все, нажитое честным трудом, таки конфисковали!
— А остальное?


— Роза Марковна, почему вы пишете в анкете, что вы украинка? Что таки в вас украинского?
— Как что? А сорок пять килограммов сала?


— Яков Моисеевич, вы, когда были в Париже, ходили в бордель?
— Конечно.
— А на Эйфелеву башню?
— Таки нет.
— А шо так?
— Та… Она ещё будет долго стоять…


— Фима, а шо такое Рог Изобилия?
— Ну, я таки себе думаю, шо это если жена изменяет тебе с олигархом…


— Фима, выпей 100 грамм для храбрости!
— Циля, налей уже 400, и я на тебе совершу подвиг!


— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
— Вот видите! Я же обещал, что пуговицы будут пришиты намертво!


— Роза Марковна, а шо это вы пьяная?
— А Роза Марковна идет сегодня на свидание с некрасивым мужчиной…


— Нюма, как ты думаешь, мине таки идет эта беретка?
— Цылечка, я тебе скажу честно… Тебе уже идет все…


Выдержки из проекта Устава израильской армии:
1. Разговаривая со старшим офицером, не крути ему пуговицу.
2. Во время боя по возможности не давай советов главнокомандующему.


— Рабинович, у вас есть деньги?
— Ну, какие-то есть… Каких-то нет…


— Марик, а если ты поймаешь золотую рыбку, то шо у неё попросишь?
— Таки волшебную палочку…


Еврей у раввина.
— Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
— Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
— Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
— Тогда у тебя не жена, а жемчужина.