Статус ноунейм и как с ним выжить

Я не учу вас писать, я сама не умею. Лютого сарказма пост адресован новичкам, ибо кто иной, как не сенсей ноунейм со стажем поведает о трудностях адаптации в социальной модели общества, коей является любой, в принципе, портал. Даже коммерческий, но, особенно, творческий: литературный, художественный, игровой и т.д. Я начинала путь, когда деревья были, сайты начали осознавать себя сайтами, а процесс подключения к инету сопровождался незабываемым звуком. Я стояла у истоков и создавала миры, я была легендой, о которой ныне даже анекдоты забылись… Тут я напомню, что сенсей хочет помочь адекватным ноунеймам; великим от рождения помогут санитары, а вау!неймы в советах не нуждаются. «Ты кто такая?!» – голос из зала. Никто, о том и речь. Ладно, к сабжу: литературный портал пережил непоправимое – вы пришли.

1*. Запомните аксиому, не требующую доказательств – в топах собрались лучшие книги современности. Все. Исключений нет. За их обложками отточенный слог, захватывающий сюжет и яркие, живые герои. Именно поэтому они в топах. Это мантра. Запомнили? А теперь самое важное – «не читайте советских газет» никогда не открывайте их! Представьте – вы открыли первую книгу, и она именно такая, вторую – и она шедевр, – да-да, вам пока везет; третью – и вы возмущенно восклицаете «Да какого же хрена?!» порвав шаблон об жесть. Не разрушайте мечту. Не опускайте личную планку качества. Не можете без открытий – откройте Пушкина и Лермонтова. Перечитайте Капитанскую дочку, Герой нашего времени или вашу любимую книгу. Красиво написано, безупречно, недосягаемо пока, но есть к чему стремиться. Напишите так, чтобы писатель, которого вы уважаете, пожал вам руку. Пусть это будет главная цель.

2*. Пишите, как в стол. Ключевое слово «как». Возьмем обязательное условие – вы пишете с удовольствием. Написав очередную главу и закрыв крестик ворда своего компа, вы спокойно засыпаете с мыслью, что сделали сегодня что-то хорошее. Выложив главу на сайт, вы мучаетесь бессонницей, проверяете в телефоне количество просмотров и ждете отклика. И то, и другое не оправдывает ваших ожиданий, и вы несчастны… По сути, вы повторили одну и ту же операцию, но с разным результатом. Вспомните, кто вы: творческий человек, и ноунейм на конкретном сайте. Пишите себе в радость, ответа не ждите.

3*. Сто друзей и сто рублей. Пункт номер два слишком жестокий? Чип и Дейл спешат на помощь!
а). У вас есть сто рублей и сто друзей. Вам повезло больше, чем многим: трубачи надули щеки и поднесли к губам фанфары, а красная дорожка к славе уже посыпана лепестками роз. Если вы истово выполнили пункт один, готовьтесь не оглохнуть. Еще один шаг – и ваш статус изменится на вау!нейм. Гордитесь, вы заслужили его. Напротив, вы долго ржали над пунктом номер один? Вы циничны, но абсолютно правы – вы попали в топ в кратчайшие сроки без особенных усилий.
б). У вас есть сто рублей и нет ста друзей. Вы – истинный делец. У вас есть шанс наладить писательский бизнес четко в рамках товарно-денежных отношений.
в). У вас нет друзей, зато есть сто рублей, но вам их жаль. Вините свою жадность, и оставайтесь ноунеймом еще долго-долго.
г). У вас нет ста рублей, зато есть сто друзей? Ваша писательская ноша будет приятнее! Вы забудете о пункте два, ибо всегда будет кому вас подбодрить.
д). У вас есть сто друзей, но они хоккеисты, т.е. максимально далекие от литературы люди. Они пойдут в крестовый поход за вас с радостью, но клич «На помощь, братва!» сработает лишь раз. Восторженное воинство засыплет вас сердечками и схлынет. Мелочь, но приятно. С другой стороны, ваше обаяние и харизму никто не отменял! Вы сможете найти сто друзей на литературном портале и вздохнуть свободнее.
е). У вас нет ни друзей, ни рублей… Дальше и продолжать не хочется. Пункт 1, пункт 2, бутылка водки, блистер антидепрессантов и мысль о предназначении. Вы сможете.

4**. Разбойники на дорогах. С большей долей вероятности, первый комментарий к книге ноунейма будет от хейтера. И это, увы, нормально: ноунейм беззащитен, и всякий мимо проходящий хейтер кинет в него камень. Потому что может. Камни бывают разных размеров и консистенции:
а). Самая грубая форма: «Книга дерьмо, потому что ее написал ты!»
б). Пренебрежительно-томное: «И зачем я это читала?..»
в). «Миленько, славненько» и прочие уменьшительно-ласкательные суффиксы являются комплиментиками, если роман о котиках. Если же нет, то это камешки, мимимишно брошенные в спину.
А теперь важное для ноунейма: вышеперечисленные господа вашу книгу не читали. Они просмотрели аннотацию и даже не обязательно открыли текст. Не надо им отвечать. Если позволяет функционал сайта, камни выносятся вон, т.е. молча, без эмоций, выпиливаются.

5**. Первый читатель, оставивший комментарий. О, иной раз он знает себе цену! Он признается, что ему понравилось, и вы обомлеете от восторга. Он поспорит с вами и расскажет, как сделать книгу лучше:
- Рубашка героя красная, раздражает. Замените на зеленую.
- Почему осень? Цветы не цветут и птицы не поют, грустно… Пусть будет весна!
- А давайте, в следующей главе/книге…
И на этом – стоп. Вопль «Да какого же хрена?!» также неуместен, как и желание немедленно исправить текст/сюжет/да что угодно, кроме опечатки. Ключевое здесь – человек вас прочитал. Он уже ваша аудитория, так говорите с ним, объясните, почему так, а не иначе. Процесс пошел – будут и другие читатели.

6**. Критика. Первая рецензия от собрата по перу прилетит к вам сама, даже если вы ее не просили. И она может долбануть по лбу не хуже кирпича с крыши и также неожиданно. Как правило, она стандартна и содержит следующее: «Текст безграмотный, графоманский, канцелярский… Персонажи картонные, героиня без характера, книга неприятная…» Может промелькнуть красивое слово «парадигма» и фраза нечто вроде «я – профессиональный критик, поэтому, прочитав первую главу, я пишу рецензию на всю серию книг господина Ноунейм». И, коронное – «не пишите больше».
Так вот, это – не рецензия, а самоутверждения акт. Человек сделал себе приятное (см. пункт 4, но тут хейтер левелом выше). Будьте уверены, вашу книгу он также не читал, зато просмотрел начало, конец и пару листов середины по-диагонали, чтобы знать, о чем речь. Выдохните и забудьте.
Критика нужна. Большая удача, если ноунейма заметил стоящий критик, указал на ошибки и заставил задуматься. Его нет на горизонте? Критикуйте себя сами и жуйте пункт 1.

7**. Не создавайте дурацких блогов (не смотрите на меня сейчас). Унылый пост на тему «Я выложил …надцатую главу с интригующим названием «…надцатая глава» многих бесит. Как насчет умных блогов? (Мой не из их числа). Допустим, вы потратили день и запилили нечто познавательное, богато иллюстрированное и полезное во всех смыслах слова? Отлично! Но у ноунейма по умолчанию в характеристиках прошивка «ноуголос» и «ноумозг». Скорее всего, ваш умный блог просто не заметят; в худшем случае хейтер оставит коммент «чо за гуано?», а вам станет обидно за бесцельно прожитые часы. Не создавайте блогов вообще, пока не прокачаете пункт 3. Или создавайте, но прочитайте совет к пункту 3 с буквой «е».

8*. Последнее. Господа ноунеймы, подойдите к зеркалу и скажите себе: «Я – человек, у меня есть имя! Я достиг того-то и этого (у вас же есть достижения, помимо писательских?) Я достоин уважения!» Повторяйте пункт 8 почаще. Да, это мантра.

Примечания:
* полезный пункт
** грабли

- Итак, вы выполнили все полезные пункты и обошли все грабли… Я падаю ниц – передом мной вау!нейм.
- Вы согласны хоть с одним из пунктов? КЭП мне подсказывает, что вы в пути. Дорогу осилит… и т.д.
- Вы разочарованы в полезных с виду пунктах, вы наступили на грабли много раз, а ваш лоб разбит до кровищи? Проверещите из пункта 8 фразу «У меня есть имя!» и пошлите все в жопу. Вы снова свободны.

Сразу отвечаю на незаданные вопросы хейтеров:
– Чо за стена текста?
– Да фигня какая-то.
– Ты чо, дура?
– А то!
– Все это было сотни раз!
– И вот, случилось в сто первый. А все почему? А потому, что ноунеймам не запрещены блоги.