Хороших выходных

️️️️️️️️ Сказали если не отправить  этот ПОЗИТИВ друзьям, денег не будет 7 лет..... Простите, не могу рисковать!!!! 

*Отдыхай весело*

В больнице работал невролог по фамилии Дураков. Приходит однажды бабулька в регистратуру и спрашивает: 

— Дочка, а невролог когда принимает? 

— Дураков принимает по средам. 

— Во бля, а умных когда?

Пожилая одесская пара решила заняться сексом: 

— Сёма, надень презерватив! 

— Ты шо, боишься забеременеть?! 

— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!

— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. 

— Она шо, язык прикусила?

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: 

— Голубым не видно! Учитель: 

— Пускай пересядут!

 — Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! 

— А на обратный путь?

🤪

— Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? 

— Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух... Три самца и две самки! 

— Я тебя умоляю! Как ты узнал?! 

— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне ...

— Софочка, вы замужем?!! ... 

— Нет... 

— А почему?!?...

— Та не знаю... И пробуют, ... и хвалят, ... а не берут!!!!

Одесса . "Привоз" 

— Купите своей жене розы ! 

— У меня нет жены. 

— Тогда своей невесте ! 

— Но у меня нет невесты … — Купите таки на радостях, шо Вы имеете такую спокойную жизнь …

— Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв.

— У меня нет такого органа ... 

— Правильно, это УМ! Откуда он у тебя.

— Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!

— Чего?

— Что чего? Водку давай! ...

Как говорил один старый еврей: 

 — Жена, это счастье, которое с годами становится ПОЛНЫМ.

Найдено на просторах интернета