Флешмоб про собак: «Вегетарианка»

Это я пробовал писать от первого лица собаки. Или наверное правильнее сказать от первой морды.

ВЕГЕТАРИАНКА

Куда они уезжают? Зачем? Ночь на дворе, а они куда-то собрались. И кто эти незнакомые люди, которые кажется, будут жить у нас в доме? Привели ещё этого подозрительного кобеля. Он теперь с нами? Мерзость какая. Эй, ты, ушастый! Не вздумай подходить ко мне! Знаю я вас, мужиков, у вас одно на уме. Нечего, нечего носом крутить, и не надейся, тебе не перепадёт.

— Если не захочет есть, положите в миску стебли сельдерея. А обычно мы даём ей нут и морковку.

Почему они никогда не берут меня с собой? Вот возьму и объявлю голодовку. И сельдерей ваш не поможет, хотя я его люблю.

— Сегодня мы её уже кормили, так что теперь только завтра. Ну всё, пока. Вернемся через два дня.

Они уходят! Ключи отдали этим, новым. И дверь закрыли. Это конец.

***

Ну что ты всё гавкаешь? Уймись уже. Это просто собаки из соседних дворов лают на прохожих или от скуки. Хватит им отвечать! Спи, ночь на дворе. Ты и своим любимым хозяевам отдыхать мешаешь. Вот ведь глупые квартирные псы!

Ты до утра будешь дёргаться и на каждый уличный собачий лай реагировать лаем? Возьми себя в лапы. Дай мне подумать над моим положением. Мне с вами два дня жить.

***

— Какая же ты красавица! И хвост и уши, а шерсть такая мягкая!

Ну, ну! Прибереги лесть для других случаев! Не надо передо мной заискивать. И вообще, эти ваши комплименты — сексизм. Я собака независимая. Давай лучше нут и сельдерей, я проголодалась.

А этому вашему ночному неврастенику вы что даете? Ха-ха! Какие смешные хрустящие кубики! И с таким удовольствием их грызёт, глупыш.

— Дорогая, я дала бы тебе французский сухой корм, но мы обещали твоим хозяевам кормить тебя так, как они тебя кормят. Прости.

Больно надо. Не нужен мне ваш сухпаёк. Нут — натуральная пища, а не эта производственная глупость. Ну как это можно любить? Он даже не доел это, смотрите, оставил в миске. Потому что оно невкусное! Что там едят эти квартирные собаки, ну? Попробую одну штучку, для смеха.

***

Дайте мне! Я требую! Сейчас рычать буду! Почему ему дают, а мне нет? Это дискриминация по половому признаку! Вообще-то я здесь хозяйка, а он гость! Хватит мне подсовывать сельдерей! Куда убрали пакет? Рррррр!

***

Спорим на прогулке я тебя сделаю? Я быстрее! И ноги у меня длиннее! Палочка! Кинули! Я первая!

Отстань, мне порыть надо. Что смотришь? Иди кусты нюхать, а я делом занята.

— Ой, она червей ест.

— А я то думала, почему у неё язык чёрный, а оказывается, он в земле. Она червей добывает.

— Вегетарианка.

— Хватит прикалываться.

Заяц! Настоящий! Эй, ты увалень, помогай, обходи его справа! Быстрей, быстрей, убежит. Хватай за уши! Убежал. Эх ты, неудачник. И не помогли тебе твои французские кубики.

***

Ты ни разу за палочкой первый не прибежал. И зайца упустил. Ага? Теперь понимаешь кто здесь главный? Тренируйся! Может когда-нибудь дорастёшь до моего уровня.

А это что? Пакет! Кубики… Твои хозяева оставили. Вроде ходят где-то. Почему они тебе их дают, а мне нет? Надо это исправить.

Вот теперь порядок. Вкуснятина.

— Ой!

— Что стряслось?

— Она пакет с кормом нашла! Разорвала и почти всё сгрызла! Что мы теперь ребятам скажем?

— Мы не скажем. Всё равно она червей ест. Какая она вегетарианка?

Что вы смотрите на меня? Что глаза выпучили? Сами виноваты, не делились! Я здесь хозяйка, поняли? Есть ещё кубики?

Из сборника «Микро».