"Викинг", 2016. Рашен эдишен.

Дороги в стране - как машины в стране.
Как и зарплаты, футбол, ЖКХ и, конечно, кино -
говно!..
команда КВН "Союз"

Мы очень хотели сходить на отечественного "Викинга". Вот как на духу - хотели, причем в кино.
Отвело.
Посмотрели третьего дня, на диске. И я вот даже не уверена, что у меня получится  сие обстебать, как бывалоча... Ибо, видите ли, бывают фильмы хорошие,  бывают фильмы плохие, а бывают такие, как "Викинг" - из серии "ну ёёёёб  твою мать, девочка, ну чтоооо же ты так?!"

 Шыдевр сей  повествует нам о несчастном князе Владимире, которого когда-то  угораздило крестить Русь - и которого с тех пор носители духовназде  никак не могут оставить в покое. К названию не докапывался только  ленивый, так что опустим - мультик "Владимир" у нас уже был, вот  создатели "Викинга" и решили соригинальничать.  Вынужденно.
Насчет исторической достоверности и "гряземашин" - это тоже уже ни для кого не новость.
Про скрепы... А вот про скрепы я скажу. И не только. Буков - мильён, предупреждаю сразу.
И понеслась, перекрестясь!..

...вторая половина десятого века. Вестерос Русь. Зима близко. Лес за стеной.  Красотишша неимоверная, погода, природа - и стойкое ощущение дежавю,  потому как  "Игру Престолов" создатели точно смотрели. Адын в адын, шоб я  так жил. Только Дозора не хватает.
Но помолчим за дежавю и другие  нехорошие слова - так оно или нет, а снято действительно красиво. И лес,  и зима, и снег. И вот в этом вот красивом лесу в красивой позе стоит  красивый тур. Которому, учитывая следующий кадр, стоять недолго  осталось. Ибо чутка подальше уже притаилась лихая засада во главе с  князем Олегом. Который брат Владимира, о котором фильм, и брат Ярополка,  от которого одна головная боль... Загонщики  выгоняют  тура прямо на   Олега, до уменьшения поголовья редкого вида на одну единицу остается  всего ничего - и тут откуда ни возьмись в кадр влезают трое очень смелых  и не очень умных граждан. Влезают и пришивают зверика. Не постеснявшись  после этого заявить охреневшему князю, что это наша корова и мы ее доим добыча - их, а они - люди его старшего брата. А ты, мол, подвинься.
Олег  обиделся. Он, может, самое дорогое в снегу отморозил, пока этого тура  ждал!.. Он, может, невесте на шубу и себе на рагу его планировал!.. Он  рогом лоб княжеский оцарапал, в конце-то концов! А тут - "подвинься".  Схуяли, простите мой старославянский?!
Неосторожные люди Ярополка  огребают законных люлей, теряют главного и тикают к своему князю.  Который как раз там поблизости околачивался, ждал, пока средний брат всю  работу за него сделает. Он же не думал, что тот обидеться может! А  вышло, что таки да, плюс тур, минус двое бойцов - и теперь самому пора  обижаться...
Из лесу показывается Олег со своими людьми. Далее  следуют браццкие терки из серии "слово за слово, хером по столу" - и вот  уже средний резво тикает от старшего, плюнув на тура и рагу - в Полоцк,  к невесте Рогнеде. Ибо там не только сама невеста, но и ее батя, варяг  не из последних, дружина варяжская и стены крепкие. А братец Ярополк тот  самый полк с собой и притащил. А то и два. И тура отобрал, паскуда. Не  задался, короче, день.
Насколько день не задался - Олег еще не знал.  Потому как будущий тесть, увидев со стен Полоцка нехилое войско  жениховского братца, велел закрыть ворота к лешему. Дочка у него  молодая, сочная, блондинка, опять же - а  мужиков на Руси вагон! Другого  найдем...
Олег, с размаху налетев на закрытые ворота, от огорчения  падает с узкого мостика в ров с кольями и трагически помирает, так ни  разу и не женившись.
Невеста кутается в меха и не особенно-то горюет.  Во-первых, папа прав. А во-вторых, тура ей все равно не привезли, так  что туда неудачнику и дорога!
Ну а старший братец Ярополк обвиняет в  гибели родственника его же правую руку, воеводу Свенельда. Ну а что? Не  себя ж обвинять!..
Тем не менее, Свенельд подкладывает ушлому князю  жирного такого кабанчика и сваливает с воплями: "Ужо мы тебе!".  Сваливает, что характерно, беспрепятственно, даже не поймав в спину  какой-нить стрелы (совершенно случайной, конечно!), и не куда-нибудь  сваливает, а к третьему и пока еще живому сыну Святослава.
Владимиру.
Ага.

Владимир,  чтоб вы знали, в момент икс тусил у викингов. Таких же, как он, только  настоящих. И как бы не особо по брату среднему горевал - но кровная ж  месть и надо так надо! Поэтому после пинка Свенельда Владимир собирает  свою гоп-компанию и возвращается в родные палестины. Неся, такскать,  справедливость и возмездие. И себя самого на блюдечке - бывшей невесте  Олега. Не потому, что блондинка и сочная, а потому что у бати ейного  дружина хорошая. С двумя драккарами-то на Ярополка не попрешь, он со  смеху помрет, а это не по канону!
Дипломат из младшего Святославича  ровно такой же, как воитель. Посему Рогнеда Рогволдовна, выслушав его  "айда со мной, бэби, и бойцов не забудь прихватить", закономерно  оскорбляется. Ну нормально, нет? Приперся тут какой-то хрен с моря, ни  хаты своей, ни лошади, даже тура - и того преподнесть не сподобился, а  все туда же! Жениццо ему! И был бы хоть мужик приличный, так ведь  смотреть не на что: помесь Боромира с Иисусом, и обе половины худшие... В  общем, блонда кривит личико и заявляет, что не пошел бы ты подальше,  дорогой товарищ. Не для тебя, мол, кактус колосился. И вообще, ты сын  рабыни, а я согласна сапоги чистить князю наследному разве что. И то еще  не факт.
Владимиру, конечно, это не айс. Обозвали, отказали, с  бойцами дулю показали... хоть обратно на драккар садись и вообще! Но  обратно уже всё. Викингам, которые настоящие, за перевозку не уплочено,  по частям ведь доедешь. Так что без вариантов. По хорошему не дали -  придется самим брать!
И они берут Полоцк. Викинги со Свенельдом берут  - Вовчик наш в самом начале хлебнул от щедрот мухоморового супца и ушел  в астрал. Причем продуманно так ушел - пока он глюки ловил, урки Кемь взяли северяне всю работу за него и сделали. Ну так! Он князь, в ём мухоморы,  и ваще - ему еще хоть разок до завтра жениццо надо. А тут война и он  устамши. Ну не дело, согласитесь.
В общем, всё устроилось. Рогволда с  супругой того-с, дружину Рогволдову тоже местами того-с... ну а дочку,  понятно, того-этого. Чтоб знала. Покладайте ее на дерюжку, жениццо  будем. И пусть сапоги перед этим с князя все-таки снимет, а то он еще от  мухоморов не отошел, сам не справится. Владимир согласно мычит, обувку с  него блонда снимает и на дерюжку укладывается. А куда деваться? Лучше  уж этот недо-князь, чем его викинги... Далее следует публичный акт  взятия Рогнеды в жены. После которого Володе малость плохеет - то ли от  усилий, то ли от оргазму, то ли от мухоморов, поди его, припадочного,  разбери. Выползает он из дому, блюет супчиком и укладывается спатеньки.  Прям туда. А чего? Он тут теперь хозяин, где хочет, там и спит!
Да и вообще, женился человек. Имеет право.

А  наутро, со свежими силами, вся эта веселая шайка-лейка выступает на  Киев. Ну, вы понимаете. Женитьба и Полоцк - это, канеш, хорошо и даже  местами приятно, но у нас же Мстя! А оскорбитель тире старший брат тире  Ярополк - он в Киеве. Так что мы быстро садимся на драккары и еще  быстрее попадаем из зимы в лето. И под стены стольного града.
Который какого-то рожна никто не охраняет.
И ворота нараспашку буквально.
И  у стен какие-то лысые доходяги шарятся - то ли Шао-Линь, то ли  Хари-Кришна, то ли просто из тифозных бараков сбежали... Дружина, бодро  бегущая на взятие, в непонятках тормозит и выпихивает вперед  распорядителя праздника. Володеньку, в смысле. Князь он или нет? Нехай  разберёцца!.. Володенька, робко порасспрашивав лысых, рапортует - хата  свободна, гуляем! Ибо Ярополк с какого-то перепугу Киев бросил.  Наверняка, подлец, стратегически, думает зритель. А Вова ничего не  думает - он вселяется. Ну а чо бы и нет? Не пропадать же добру!
Пока массовка несметно войско числом не более двухсот отдыхает и шарится по амбарам в  смысле чего спереть, а новоиспеченный князь Киевский обозревает  просторы, в город доставляют мадам. Мадам недурна собой, хоть и не  первой молодости, закутана в византийский кутюр и спокойна, как танк.  При том, что она - супруга ожидающего братней мести Ярополка, а из  охраны у ей тока безрукий дружинник, монах да библия.
Впрочем, с той библией она могла и вовсе без сопровождающих обойтись! Ибо да. Это они. Скрепы. Пора ж ведь уже начинать!..

Володя  невыразительно радуется такому подарочку (бабе, в смысле, а не библии) и  отсылает брату депешу - мол, выходи, подлый трус, а не то!.. После чего  садицца ждать. Куды ему торопиться-то? Заодно обжиться ж ведь надо. С  подданными познакомиться, линию партии провести, идолов замшелых из  земли выкопать... Тифозные, те, что у ворот терлись - они ведь жрецами  оказались. Неизвестно кого. А раз неизвестно - пусть Перуну служат и  сух-паек отрабатывают. Неча прохлаждаться.
Тем временем весть о  пленении дражайшей половины доходит таки до Ярополка. И он, как  порядочный муж, возвращается в Киев. С братцем удачливым перетереть.
Но зря.
Не  успевают роццтвенники и трех слов наедине сказать друг другу, как  выскакивают из-под лестницы тати полуночные, викинги окаянные, да и  делают из Ярика шашлык. Без сантиментов. Владимир впадает в отчаяние и  трагизьм, обнимается с трупом брата и демонстрирует дружине классическую  истерику из серии "убивцы, сатрапы, каквымогли, я не давала такого  распоряженияяаааааа!" Убийцы-сатрапы снисходительно посмеиваются.  Володенька утирает сопли... И становится князем Киевским плюс всея Руси.
Ярополка  несут соборовать, его вдова чахнет над книжкой, дружина бухает, а до   слегка подзабытой Рогнеды доходит, что она теперь не хухры-мухры!  Княгиня великая! Да, с первой брачной ночью как-то не задалось, и  муженек у ней ни в пир, ни в мир, ни в добры люди - но кому ж оно теперь  важно? Особенно если учесть, что по дому неучтенная баба шастает, с  библией наперевес, и Володенька перед ней чистым лыцарем без страха и  укропа рисуется. Этак ведь можно и в наложницы загреметь, минуя ЗАГС!..
Блонда  срочно наводит марафет, разминается и ныряет в меха на супружеском  ложе. Вовчик, даром, что в трауре и самобичевании, против сочной княгини  ничего не имеет - и ныряет следом. Далее мы лицезреем еротиццкую сцену  по всем канонам и даже больше: и тема сисек нам, и драйв, и кульминация,  и развязка, и неожиданный финал... в буквальном смысле. В виде  влетевшего на самом интересном месте в дверь топора. Князя с княгинею не  зашибло, но интрига налицо. Это у нас, сталбыть, дюдюктивная линия -  хто его кинул, тот топор, неясно и вообще. Хотя понятно, что кто-то  косорукий.

Но о топоре вы щас забудьте. Какая линия, такие и  дюдюктивы... К тому же, на горизонте маячит очередной трабл: отпущенный  из христианского сострадания старший дружинник Ярополка вертается в Киев  с целым печенежским конным цирком войском и требует  отдать вдову командира взад. Ибо. У тебя, говорит он Вовчику, своя баба  есть. И я не то чтоб на вторую претендую, но харя-то не треснет?..  Отдавай, короче, а не то мы покажем вам щас выездную гастроль Дю-Солей!
Вдова Ярополка говорит - Вов, оно тебе надо? Давайдосвиданья?
А  Вова мнется. Баба-то, хоть и не сочная, но тож ничего. Уважительная,  образованная, книжки почитывает... И не обзывается, кстати. Жалко  отдавать-то! Секс - оно, конечно, хорошо, да ведь и поговорить может  захотеться - а с блондой той о чем поговоришь?.. В общем, пометавшись и  пораскинув скудным запасом серого вещества, Вован со стены заявляет -  хренушки! Бабу не отдам! Бери свой цырк и вали отседова, не по Хуану  сомбреро!
Дружинник обижается. И командует печенегам "Фас!". Печенеги, вопя и улюлюкая, лезут на стены.
И  минут через двадцать до Вовы доходит, что харя-то у него действительно  вскорости треснет. Вместе со всем остальным организмом. "Да отдай ты ему  эту чертову бабу!"- ревет Свенельд, порываясь выбросить воцерковленную  вдову из окошка прямо в самый цырк. "Ах,не тронь ее, окаянный!"- верещит  Володенька, отнимая свою прелесть. "Да отпустите меня оба!"- голосит  вдова, которая хоть и воцерковленная, но явно не в мученицы себя  готовила. Нарисовавшаяся на крики Рогнеда, чуя, что трон под ней,  несмотря на все постельные старания, шатается уже только в путь, виснет  на Володе и  орет - где, сцука, твои викинги? Ты князь ваще или кто?  Зови, пусть мечами помашут!
Однако викинги в ответ на предъяву   говорят - ага. Фирма "Щазз!" спешит на помощь! Ты нам еще за Полоцк не  заплатил, есичо. Ну, пограбить-то мы его пограбили, но то бонус! А щас  другое дело, такшта извиняй. Нет бабок - нет викингов.
Володя и его  мадамы сымают все нательное золотишко, но хватает его тока-тока на  одного берсерка. Не спорю, берсерк хорош и колоритен, но толку-то от  него одного?.. Князь, в целом, со мной согласен. И, плюнув на гыгыкающих  северян, идет изыскивать резервы. С тем, значит, чтоб печенегов хоть  чутка от стен-то отогнать. А то они, паразиты, с лошадок попрыгали и вже  осадные лестницы вовсю протянули.

Что удивительно, резерв таки  находиццо - в лице пятерки витязей-камикадзе. Под предводительством  Епифанцева, которого в бороде и не узнать. Он тут у нас - дружинник и  христианин. А последнее, как вы понимаете, уже плюс сто к карме и  стопиццот к обороне!
Епифанцев со-товарищи героически вылезает  наружу, отгоняет от стен шустрых кочевников - и зачем-то прецца за ними  вдогон. Позволив себя окружить и вот уже даже почти зарезать. Но тут на  арене появляется берсерк. Он красиво ревет, играет мышцОй и перетягивает  весь цырк на себя. Пользуясь случаем, славные витязи отступают на  исходные. Берсерка шинкуют крупными ломтиками.
А Киеву, похоже, все равно кобзда, как ты ни изгаляйся.
"Ничо-ничо! -  говорит Владимир. - Щас! Сымайте колеса с телег, обливайте бензином и  вперед - прямой наводкой по врагу! Я стратег! Я тактик! И пущай степь  горит вместе с нами и Киевом, зато печенегам задницы припечет!.."
Царское  слово тверже гороха. Колеса летят, степь горит, стены тоже уже вовсю  полыхают. Печенеги, крутя пальцами у виска, отходят подальше. "Ну, это  ты молодец, - говорит Вовану Свенельд. - Это ты здорово придумал. Стратег,  блять. А нам-то чо теперь делать?" Но Вовчик, пошептавшись с  воцерковленной вдовой, говорит - "Не сцы, лягуха! Болото будет наше! Чо  мы, зря идолов-то откапывали?.. И библия вон, опять же. Бог не фраер, он  все видит!" В общем, тактик и стратег глотает дым и надеется на чудо.
И вы таки будете смеяццо - но чудо происходит!
Откуда  не возьмись наползают тучи, и хлынувший дождь гасит огонь. Вдова  Ярополка на камеру прижимает к груди святой текст, Володя празднует  победу, витязи-камикадзе по ту сторону стены благополучно возвертаются в  Киев на своих ногах. Объявляется государственный праздник. Вовчик со  вдовой на крылечке беседуют о высоком, Рогнеда скрипит зубами, а жрецы  бьют в барабаны и готовятся к жертвоприношению в честь великой победы. И  все бы ничего, но в жертву они наметили малолетнего и единственного  сына Епифанцева. Тоись, простите, дружинника, который на самом деле  Федор и христианин, но хрен редьки не слаще. Дружинник отбивает у бритых  свою кровиночку и трагически вместе с ней же погибает минуты эдак через  две. А князь, явившись к шапочному разбору, кроме очередной вялотекущей  истерики не предпринимает ничего. Хотя бы жрецу в бубен дать - и то не  сподобился. Даже после того, как оный жрец топор в него кинул при всем  честном народе. Ага. Он, выходит, и тогда кидал - в князя с княгинею,  супружеский долг исполняющих. Дюдюктив? Ну натурально! Всё прям по  Конан-Дойлю.
Прибегает Рогнеда и видит благоверного в объятьях  неучтенной вдовы. Отпихивает вдову и говорит - харэ, княже, ныть! Федора  ты обратно не вернешь, а делать чо-то надо. Ну, вот хотя бы жрецу чакру  перекосить в воспитательных целях - а то они скоро все с топорами  ходить начнут!.. Собери уже яйца в кучу!
Но Вовчик уже не торт.  Скрепы же и все такое. Библия там. Вдова. Плюс потрясение. "Нет!-  говорит он.- Я не Байрон, я другой!" И отдает таки вдову по адресу. От  сердца буквально оторвав. Ну а чо делать? Викинги, суки, как не хотели  драцца, так и не хотят, последнего витязя жрецы цинично прикончили, а  печенеги - они-то ведь туточки!..

Однако жест доброй воли идет ко  всем псам. Дружинник покойного Ярополка вдову его забрал, а печенегов  все одно не увел. И Киев почти взял - хоть и не стратег. И болтаться бы  Вовчику на востром колу, но тут случается очередное Чудо. В Киев  приходит корабль из Византии. В последний момент буквально, для  правильного эффекту. Хоть и непонятно, с какого рожна.
Печенеги  говорят - эээ, нет, насяльника, так мы не договаривались! И линяют в  степь. Вдову византицы у дружинника забирают и отправляют в Корсунь. А  Вове с каких-то щей говорят - ну, ты, парниша, орёл! Прям воитель  воинственный! Мы тебе тут дары привезли непонятно за что. Но богатые. И  вообще - наш анператор сегодня добрый, так что проси, шо хошь!
Володя у нас не пальцем деланый. Порылся в золотишке и молвит: "Ларису Ивановну Сестру анператора хочу! Вотпрямщас и жениццо. Может быть, даже два  раза. А то и три. И не глядите, что у меня как бы уже одна княгиня по  дому бегает - жизнь у нас сложная, то мор, то зима... Запас карман не  тянет, в общем. Прынцессу давайте. Она пожалеет, но ей понравится"  Послы, охренев не слегка от таких аппетитов, тем не менее обещают  анператору запрос передать и отчаливают. Рогнеда, охреневшая втрое  больше послов, пытается ночью мужа-кобеля зарезать, но промахивается.
А  заскучавший без вдовы Владимир говорит - чо-то мы в Киеве засиделись,  братцы!.. Тут гарью пахнет, сколько ни проветривай, и вся еда кончилась.  Айда на Корсунь! Не возьмем, так хоть согреемся, и пофиг, что лето.
Дружина  в целом не против. Такшта викингам вручаются привезенные Володе (хоть и  неясно, за какие заслуги) императорские дары, северяне говорят: "От так  бы сразу!" и спускают трапы. После чего вся гоп-компания без  проволочек  отплывает в сторону Корсуни.
И вдовы, понятно. Но это между нами, да?..

Однако  добравшись до места дислокацыи и поорав с полчасика перед воротами,  Владимир понимает, что это единственное, что он может с теми воротами  сделать. Ибо Корсунь - ни разу не Киев и уж тем более не Полоцк.  Во-первых, стены каменные. А во-вторых у византийцев внутри целые  Бадаевские закрома и даже собственный водопровод по последнему слову  техники. Хрен ты их из крепости выкуришь, они там хоть до второго  пришествия сидеть могут, не напрягаясь.
Володя материт технический  прогресс и берет город в осаду. Византийцы со стен ржут и цинично машут  иконами. Володино войско стремительно теряет мораль и боевой дух и  потихоньку начинает расползаться. Викинги тоже хотели смазать лыжи, но в  Вовчике снова проснулся матерый стратег - и он ихние драккары заволок  на холм. Типа пешком домой пойдете, есичо. Почему викинги его за это  прямо там на рее не вздернули - вопрос другой и сложный, но тем не  менее... Короче, так они и сидят все. Одни в крепости, другие на свежем  воздухе.
И прибили бы Вовчика в оконцовке его же дружинники, но нет.  Про вдову-то мы помним, да? А вдова в Корсуни. И, на свою беду, так  увлеклась христианской любовью, что проморгала момент, когда любовь оная  перетекла во вполне себе земную. Втрескалась вдова, короче, по самый  кутюр. И, как на грех, в нашего Вовку. Которому она в ночи и посылает  письмишко - так мол и так, мейн либе, вот тебе схема водопровода. Руби  его к хренам - и я вся твоя. В смысле, не я, а Корсунь, но дальше ты уж  сам разберешься, надеюсь.
Вовчик находит водопровод и следует  инструкции. Византийцы хватаются за голову и велят дружиннику покойного  Ярополка - тому самому, что Киев осаждал - выводить на локацыю его  конный цырк. Печенегов, в смысле. Ну, дружинник и рад стараться - Вова  ему давно как кость в горле.
Печенеги приходят под Корсунь и начинают  валтузить Владимира. В небе собираются знакомые тучи, идет дождь.  Кругом грязь и говно. Но Вовчик - он таки русский! Ему не привыкать! К  тому же драккары-то на холме все равно стоят, чо им пропадать, в самом  деле? Военный гений кричит: "Свистать всех наверх!", дружина отступает к  кораблям, распорки из-под них выбиваются - и с воплями "Постоим за  землю русскую да за вдову византийскую!" ребята летят на всех парусах с  холма в самый центр печенежской конницы.
Психическая атака "матросы на зебрах", ага. Наглядная иллюстрация. Ну а фигли.
Печенеги  от этой картинки приходят в смятение, повторно крутят пальцами у виска и  говорят дружиннику покойного Ярополка - ну тебя к шайтану в пасть с  твоей войной! Мы устали, мы уходим. Пока тоже умом не тронулись.
И уходят.

 Корсунь немедля сдается. Володя идет на экскурсию по храмам (ну скрепы же, ну!), в одном из них беседует со  священником - еще тем, что когда-то скорбную вдову сопровождал, кается во грехах и рыдает, как баба. Чуть кулак собственный не сгрыз, болезный.  Душу, понимаешь, всю в лохмотья изодрал вместе с перчаткой... Поп, видя  такое рвение, отпускает Вове все грехи, плюхает в миску с водой пузырь  лампадного масла и подносит грешнику на промочить горлышко. Типа - испей  из моего кубка и да простится тебе!.. Там, конечно, все это было  высокодуховно подано, с горой художественных сравнений, но я их,  простите, опущу. И так уже глаз дергается.
Вовчик, ессно, коктэйль выпивает и просветляется со страшной силой.
Кругом иконы, жития святых в масле по штукатурке, музыка соответствующая и все такое прочеее.
А далее - финал.

Берег моря, выходит Гамлет стоит Владимир. На солнышко крымское любуется. Лепота. Подходит  Свенельд, треплет князя по плечу и говорит - ну вот! Не зря я с тобой  столько времени вошкался! Молодца! Завтра, я слыхал, на аудиенцию к  анператору византийскому пойдешь?.. Ну, мы с тобой. Перережем их всех  нахрен, ага. Мы же викинги, а ты русский князь. Традицыя, чо.
Но  Вовчик говорит - низашто. У меня того, приоритеты поменялись прям ваще. Я  теперь христианин практически и пацифист. К тому же тогда сестру  анператора мне точно не отдадут, а я уж больше месяца ни на ком не  женился. Такшта пардон, дружище, дальше мы без тебя.
Свенельд,  понятно, по колено в шоке. Убью, говорит, придурка! И хватается за меч.  Но Вовчик-то у нас теперь... ай, да кого я обманываю?! Как был соплей  бесхребетной, так ей и остался!.. Падает он на колени перед Свенельдом и  говорит - а убивай. А пофиг. В рай попаду, на крайняк. Не Вальгалла,  канеш, пива не нальют, но яблоки я  люблю да и арфа мне тож в целом  нравится.
Свенельд, выругавшись, сует меч за пояс. И смачно плюнув Вове на сапог, уходит в закат.
Вовин меч метафорически (и, понятно, в слоу-мо) опускается на дно.
А далее открывшему рот зрителю демонстрируются кисельные зеленые берега и молочные бирюзовые реки, в которые, радостно смеясь и лопаясь от благодати,  толпами ломятся люди всех возрастов и сословий - креститься, ага.  Солнышко светит, птички поют, священник кадилом машет, пастораль,  ликование, скрепы и прочий сироп. Зритель, вспомнив историю крещения  Руси, начинает приподниматься с места с тихим "Чего-чего?..", но встать  не успевает - ибо пастораль внезапно сворачивается, и мы снова видим  Владимира. Все там же, на бережку и на коленях. С одухотворенным по  самое не могу лицом. Еще бы чуток - и самого Сережу Безрукова в роли  сами-знаете-кого переплюнул бы!..

Короче, глюки это были, господа, а не реальное крещение.
Володины глюки.
Ну или там мечты о прекрасном будущем.
Хер его знает.

Дальше экран гаснет, и по нему ползут титры.  НО это, товарищи, ЕЩЁ НЕ КОНЕЦ.
Потому  что за титрами идут "Дополнительные материалы". Из невошедшего. В виде  вырезанных эпизодов, поясняющих "с каких щей", "какого рожна" и "кто все  эти люди". Да. КЛЮЧЕВЫХ эпизодов, ититьтвою мать! СВЯЗУЮЩИХ ЗВЕНЬЕВ, мать твою итить! Которые, может, фильм бы и не спасли, но хотя бы  тысчонку-другую зрителей до конца просмотра в зале бы задержали!.. На  кой ляд их было вырезать?!
Это, простите, за гранью моего понимания.

R.I.P.
Да,  создатели "Викинга" мощно просрали все полимеры и наплевали на историю.  Вовчик-то, на минуточку, даже для своего времени был редким отморозком,  и крещение из него агнца божьего ни разу не сделало. Я понимаю, кино.  Художественное переосмысление, то-се... Но логику никто не отменял!  Такого "викинга" его же дружки еще до Полоцка бы пришили! Неужели хоть  чуть-чуть нельзя было над психологией персонажа поработать?
....и пусть бюджет попилен, к бабке не ходи.
...пусть эффект от насаждения МОРАЛИ и ДУХОВНАЗДЕ получился строго противоположный.
Но  даже при этом они могли снять нормальное кино! У них было все - и  деньги, и всесторонняя поддержка, и неплохие актеры, и однозначно  хороший оператор... Но все это богатство пошло по звезде. Даже не из-за  скреп. А из-за глобального "и так сойдет" и концентрированной  рукожопости.

Обидно. Вот просто обидно, товарищи. Да.