Вычитка на АТ или вечер лютой, немотивированной ненависти к гномам.

Приятный вечер. Впервые в этом году вижу дорогих своих друзей и вкушаю паназиатскую кухню. Смазываю всё парой бокалов пива и парой коктейлей. Еду домой.

Писать в таком состоянии свои работы не рискую. Но развиваться надо, решаю заняться вычиткой заранее собранных текстов. И спустя двадцать минут у меня начинается синдром Туррета. 

Первый автор кидает мне пачку рассказов на выбор. Я делаю "бросок на удачу" - и в который раз уже сожалею о её низком уровне. 

Разумеется я выбрал рассказ стилизованный под нечто древнерусское и деревенское, со всеми этими замечательными оборотами и словами, которые хрен вообще знает как писать правильно.

В приницпе-то, рассказ не плохой. Немного стилистических ошибок, ничего прямо страшного. Но вот задумка...

Девушка идёт в соседнюю деревню на свадебку, по полям, по лесам, шлёпает своими босыми ножками и запевает. Тут появляется Дикая Охота(это некий отряд призрачных всадников, ворующий людей), она пугается, прячется... Но не выходит. 

Призрачные всадники садят ГГ на своих призрачных коней и взмывают в высь. Никогда она больше не увидит дома. Страшно.

Но тут героиня спрашивает у призрачных всадников: "Эта, пацаны, а Вы меня замуж-то возьмёте?"

"Агась," - отвечают всадники... и всё! ГГ уже не страшно и по фиг что происходит, главное "возьмити миня замууууж".

Из весёлого:

"Слёзы мешали разглядывать небесных коней, девушка сердито заморгала."

Второй автор сразу кидает меня в дробилку деепричастных оборотов. Он не может написать ни одного предложения без них и без кучи ненужных интерьерных деталей и обстоятельств. 

Яки безумный, злобный инженер-строитель, второй автор не чурается сложных конструкций и наваливает:

"Вскоре стало понятно, что узнать в сгущающихся сумерках он смог лишь одно знакомое лицо, вернее огромную, как самолет, фигуру трехглавого змея в центре площадки огороженной сугробами.

«Наверняка фонтан», — сделал заключение менеджер по рекламе и буркнув:

— Хоть что-то русское в царстве победившего капитализма, — поспешил по тщательно очищенным от снега ступеням к дверям отеля."

А дальше... дальше у меня полились слезы...

"Под празднично наряженным деревом, запросто мог пройти, не пригибаясь ребенок или человек невысокого роста. Что тут же и подтвердил поспешивший встретить нового постояльца работник отеля.

— Михаил Петрович, — поприветствовал гостя, как старого знакомого смешно семенящий карлик . — Как добрались? Не замерзли? Мороз-батюшка истосковался по родным краям, домой идет хозяин.

Михаил с интересом наблюдал за колоритным хостесом с окладистой бородой, одетым в маскарадный костюм гнома."

Итак, нас встречает карлик. В костюме. Гнома.

Карлик. В костюме. Гнома. (это кстати ещё и очень мерзко и не политкорректно) 

Даже не знаю как это откомментировать не матом. Может, просто такой стилистически кривой кусок попался?

Нет. Не просто. Я не знаю, что там произошло у автора с гномами в реальной жизни, но что-то явно было непотребное и наложившее отпечаток. 

"Но взяв себя в руки  Михаил усадил на лицо дежурную улыбку и возвышенным тоном сообщил:"

— Нет, что вы?! Таблетки от чувства прекрасного не существует. Восхищен! Восхищен интерьером! Какая роскошь!

Гном засиял крупными зубами с золотыми коронками, и Михаил с трудом сохранил на лице маску доброжелательности. Что-то зловещее, угрожающее, молниеносно улавливаемое солнечным сплетением было в этой улыбке."

Зловещий карлик в костюме гнома. Спустя ещё лист А4 передовой трешни, сцена с гномом заканчивается. Я облегченно вздыхаю. Но нет.

«Странно все это, очень странно», — размышлял Михаил, распаковывая вещи. — «Интересно, у них здесь все карликовые фрукты с большой дороги? Хотя...»

Что автору карлики сделали? Я не понимаю... Дальше к отелю садится вертолёт и...

"Тем временем «Ночной охотник» приземлился и на площадку ступили две пары длинных стройных ног.

Михаил даже не понял сначала, что это две девушки, судорожно пытаясь рассмотреть, что за оружие выгружают бандиты."

Девушки выгружали свои ноги? Ноги выгружали девушек? Причём тут бандиты и оружие? Ноги это оружие, а девушки это бандиты?

И сразу же после этого без подготовки:

"Отчаянно вытряхнув содержимое рюкзака на атласное покрывало, Михаил нашел щетку и зубную пасту, стянув водолазку, бросился в ванную комнату. На ходу выдавив порцию пасты, засунул щетку в рот и открыв дверь, чуть не подавился.

В упор на него смотрел он сам, только раза в три больше обычного .

«Зеркало с увеличивающим эффектом», — сам себя успокоил Михаил, но осознание пришло поздно, порция пасты уже была проглочена. — «Поем меньше», — решил Горохов и неуверенно сделал шаг вперед."

То есть теперь ГГ - это гном. Всего на секунду, но это так. Что происходиииит? Ну зато ГГ поел пасты. Это очень важный и определяющий момент всего произведения. 

"Только сейчас, посмотрев вокруг, Михаил заметил, что новогодняя ель «отъехала» далеко в угол и уменьшилась в размерах" - Гномья ель!

ГГ приносят обед и он...

"Михаил готов был окунуться в дымящийся горшок с головой, дабы наказать серую массу, которую считал своим вторым достоинством."

На этом моменте я сломался. Это была всего 6 страница из 45. Автор вроде как вложил в текст какие-то аллюзии на русские сказки, но лучше я прямо сейчас разобью свою кружку и острыми кусками керамики буду пилить себе горло, пока не дойду до позвоночника и не потеряю сознание. Не дошёл короче. Что там с гномами я не знаю и не хочу знать. 

Третий автор начинает произведение с описании жизни некой престарелой графини. И конечно же в самых первых предложениях мы узнаем, что не смотря на 80 лет, она ещё любит совокупляться и что на её "увядшие прелести, есть ещё охотники".

Дальше всё развивается нормально, обычная история про вампира, более менее складный язык. НО. Весь текст я пребываю в напряжении, что тема бабушкиного секса вот-вот начнет раскрываться во всех подробностях. Иной раз неприятное чувство даже зашкаливало границы произведений Лавкрафта и Кинга!