Утро следующего дня

Я снова и снова оказываюсь в своем прошлом.

Мне снова стало дико плохо и больно.

Я всего лишь попросила критики, но меня снова переклинило.

Хотя, возможно, причина даже не в этом.

Человек сказал, что ему не скучно наедине с собой. Он всегда находится в гармонии с собой, находит увлечения, занятия.

А меня уже все бередит! Все, честное слово!

Так уж получилось, что вся моя жизнь завязана на писательстве. Все, чем я увлекалась -- неважно, мультфильмами, играми или, например, древнеегипетской историей, -- находило выход в текстах. Одно дело, увлекаться, изучать, смотреть и даже фантазировать что-то на эту тему, и совсем другое -- заниматься серьезной литературой. Конечно, сейчас найдутся люди, которые будут со мной спорить на тему, какая нынче литература пошла и что пишут сейчас, в основном, лютый трешак.

Я не спорю, есть такое.

И никто, кроме меня, конечно, не переживает и не задается вопросом серьезности литературы.

Были времена, когда я задавалась вопросом, зачем мне вообще дали литературные способности. Писатель же человек довольно социальный, обо мне такого не скажешь. Я очень замкнута -- и в себе, и в своем доме. Я практически ни с кем не общаюсь. Для меня открыться тяжкий труд, непосильный. Я же рассказывала, как рассказала о своем главном увлечении, о Чернобыле. Думала, начнут осуждать, начнут критиковать. Правда, моя соседка лишь выпалила на мои возмущения: "вот молодежь сейчас пошла, писать о том, чего не знают!"

И я совсем недавно, точнее, сегодня поняла одну мысль.

Я знаю лишь одно.

Моя болезнь.

Мои мечты неисполнимы.

Когда в прошлом году я узнала от друга, сколько стоит поездка в Чернобыль, то пребывала в полнейшем шоке.

Двести тысяч рублей!!!

С моей пенсией в 25 тысяч это невозможно!

В свое время я даже откладывала деньги. Экономила на всем, чтоб собрать нужную сумму. Меня отговаривали все, начиная от мамы и заканчивая подругой, которая пару дней назад меня бросила.

Но речь не об этом.  

Даже когда я увлекалась Древним Египтом, смотрела на снимки из Каира, мечтала там побывать. Стукну кулаком по столу -- "я обязательно там побываю!". Но опять же -- это все нереально, неисполнимо. В те годы мы с мамой погрузились в долговую яму -- сестре старшей требовались деньги на уголь и дрова, мама всегда ей помогала... с моей пенсии! Я ходила в рваных штанах (причем, они были с начесом, и таскала их даже летом!), в таких же трусах и майках, даже обувь была одна на двоих. Стыд и позор. И все ради старшей сестры, которая, если честно, после с мамой поступила не очень хорошо.

Я плакала.

Я впала в такую депрессию, из которой не могу выйти до сих пор.

Каждый раз смотрю на свою пенсию и слезами умываюсь.

Ну почему жизнь несправедлива?!

Ну почему?

С Чернобылем повторилось то же самое.

Я после Египта давала себе клятву, что не буду больше заниматься тем, что недосягаемо. Сотни тысяч людей ездят туда, куда хотят -- и вот тут чувствуется привкус капитализма, хотя он тут совершенно ни причем!

Когда я увлеклась новой тематикой, то полностью погрузилась в нее. Я не видела и не слышала совершенно ничего, кроме Чернобыля. А потом снова давнее желание побывать там. Я очень сильно тоскую, аж сердце заходит. Я смотрю видео, фотографии, и понимаю, что снова витаю в несбывшихся мечтах, в какой-то далекой реальности.

Я не оттуда.

Я не была там ни разу.

Я не являюсь участником событий.

Я даже в самой Украине никогда не была!

Мы с мамой много ругались на тему моих мечт и желаний. Она пыталась меня отговорить от них, не хотела, чтоб мне было больно. А ведь на самом деле очень больно! Я оказалась прикована к одному месту, не в силах из него выбраться. "Я хочу, чтобы ты жила приземленной жизнью", -- говорила мне мама каждый раз, и снова начиналась ругань.

"Многие люди не ездят в далекие страны, и все равно живут! -- говорил мне мой бывший, прежде чем начать распускать свои руки. -- И ты не одна такая!"

Я отвлеклась.

В общем, проблема-то даже не в самих поездках как таковых. Вот, например, информацию по Египту даже сейчас собирать достаточно сложновато: ну, во-первых, антураж -- все, до мельчайших деталей, -- во-вторых, изучение матчасти как таковой. Это надо ездить по библиотекам, общаться с учеными, в случае с Чернобылем -- разговаривать с очевидцами, побывать на месте катастрофы. Я только в этом году узнала, что "Союз Чернобыль" закрылся... еще в 2019 году.

"Собирать материал придется чуть ли не всю жизнь. Я вот когда про Крещение Киевской Руси писал, ездил по библиотекам, собирал материал по крупицам, доставал учителей, знающих людей... и на все это ушло много лет!

Но ты же болеешь. Помимо шизофрении, у тебя другие болезни, которые не до конца позволяют тебе жить нормальной жизнью. И деньги. Деньги тоже не позволяют.

Но что тебе мешает писать о своей жизни, о своей болезни?

Представь, как круто изменится твоя жизнь, когда ты напишешь об этом книгу!"

Он не первый, мой знакомый, кто говорил мне об этом на протяжении нескольких лет. Ему приходилось читать мои работы (по тому же Египту, например), выслушивать мои проблемы и загоны. Правда, его аккаунт давно удален. Еще в двадцатом году я заметила, что знакомый по каким-то причинам ушел из ВК, и нигде его больше не найти. Жалко, конечно, но ничего не поделаешь.

Я каждый раз витаю где-то в облаках, строю воздушные замки. И мечтаю, мечтаю.

И мечтаю всегда о том, чего на самом деле быть не может.

Мама видела, что я несчастна на инвалидности.

"Твоя дочь всю жизнь от инвалидности будет страдать!" --сказала ей какая-то цыганка, пока я была у лечащего врача на приеме.

Мне уже достаточно того, чего я натерпелась за годы пребывания на инвалидности. Поэтому я в это верю.

Моя мама хотела, чтобы я была приземлена к той жизни, которой я живу. В которой я вынуждена жить.

Даже в творчестве я глубоко несчастна.

Я не могу писать о том, что мне нравится!

Я не знаю банальнейших деталей! И их даже в интернете не отыскать!

"Это очень тяжелая тема. Это надо искать материал, собирать его по крупицам, но... ты же владеешь неплохими знаниями о своей болезни. Ты знаешь, каково это жить с неизлечимым диагнозом. Почему ты не хочешь об этом написать? Излить свою боль? Почему ты не хочешь сделать себе легче? Почему?"

"Напиши о своей жизни. Это так интересно!"

"О Чернобыле можешь не беспокоиться. Им можно просто увлекаться, никто не заставит его бросать. В конце концов, он станет главой или новой частью твоей книги. Подумай об этом"