ЛГБТ-пропаганда )) (строго 18+)

- Сержант! Чужой на территории!

- Кто?

- Говорит, от командования флота.

- Чего?!

- Распоряжение вице-адмирала Стивенса. Провести инспекцию нашей группы.

- Какую еще инспекцию?! Они там совсем сбрендили? Здесь боевая операция!

Дозорный пожал плечами.

- Говорит, у него распоряжение. Я проверил, да, все бумажки в наличии. Печати, подписи.

- Давай сюда этого дебила.

Двери лодочного сарая со скрипом распахнулись, и внутрь втолкнули странного персонажа в клетчатом костюме и галстуке бабочкой.

Сержант взял его за шкирку, пережав горло.

- Ты кто такой, клоун?

- Сенатская комиссия… по этике… и распространению демократических ценностей… специальный представитель. Вот документы!

Клоун протянул прозрачную папку с бумагами, проведя над ней ладонью.

- Там всё написано, - добавил он убедительно.

Сержант уставился на текст с печатями.

- Да. Всё написано. Странно. Как вы здесь оказались?

- Так же, как и вы. Мне на ваше подразделение отвели только сутки. На «Вашингтоне» сказали, что вас отправили сюда. Пришлось догонять. У меня нет времени на ожидание.

- Тупые штабные крысы… Что от нас требуется?

- Только ответы на вопросы. Не волнуйтесь. Это не займет много времени.

- Надеюсь.

Сержант прислушался.

- Что-то не так?

- Какой-то странный звук. Будто дятел стучит. Тук. Тук.

- Это стучит кровь в вашей голове. Не обращайте внимание.

- Да. Кровь.

Клоун раскрыл папку.

- Итак. Первый вопрос… Да, чуть было не забыл. Мне нужно, чтобы меня слышало все подразделение. Пусть подойдут ближе.

Два десятка «морских котиков» сгрудились перед ними, рассматривая специального представителя.

Тот внимательно оглядел их, устанавливая зрительный контакт с каждым.

- Все вы прекрасно знаете, что правительство крайне обеспокоено тем наступлением на демократические ценности, что ведут в последнее время некоторые государства. Накал борьбы становится все сильнее, и в этой связи сенат был вынужден собрать комиссию, чтобы оценить ситуацию в нашей собственной армии. Вопрос прост. Как относятся к демократическим ценностям наши бойцы?

- Уважаем и защищаем, сэр! – выпалил один из «котиков».

- Прекрасно! – воскликнул представитель.

- И распространяем! – добавил другой.

- Нисколько не сомневаюсь. Но это только слова. А я должен понять, как вы относитесь к ним на практике?

- Это в каком смысле? – сержант нахмурил низкий лоб.

- В прямом. Насколько ваше подразделение руководствуется ими в повседневной жизни? Черные мужчины среди личного состава есть?

- Так точно, сэр!

Из толпы вытолкнули черного как смоль афроамериканца.

- Капрал Уайт, сэр!

- Уайт? Превосходно. – Спецпредставитель участливо положил руку ему на плечо. – Как служба, сынок? Тебя здесь не обижают?

- Никак нет!

- Да он сам кого хочешь обидит, - буркнули в задних рядах.

«Котики» загоготали.

- Тихо! – рявкнул сержант. – Заткнули хлеборезки!

- Отлично, - представитель что-то написал в папке и поставил галочку. – А что насчет сексуальных меньшинств? Пусть выйдут вперед, я должен отразить их фамилии в отчете.

«Котики» переглянулись. Наступила тишина.

- Простите, сэр, - сказал, наконец, сержант. – Но у нас таких нет.

Лицо спецпредставителя медленно вытянулось.

- То есть как нет? Ни одного?

- Ни одного, сэр.

- Ни одного голубого, ни одного трансгендера или трансвестита?

- Никак нет, сэр.

- Может хотя бы педофил есть?

- Нет.

Спецпредставитель тяжело вздохнул.

- Вы что, сержант? С ума сошли? Ничего не слышали о правиле десяти процентов?

- Никак нет. Что еще за правило?

- У вас в группе двадцать человек. Значит, должно быть как минимум два гомосексуалиста. Просто обязаны быть! А вы, как командир, должны их наличие обеспечить.

Сержант молчал, хлопая маленькими глазками.

- Боюсь, я буду вынужден отразить это нарушение в отчете, - сказал спецпредставитель.

- И каковы будут последствия?

- Не самые радужные. Подразделение подлежит расформированию. Бойцы будут распределены между группами, которые более соответствуют правилам. А с вас, сержант, скорее всего снимут нашивки.

Сержант оторопел.

- И что, ничего нельзя сделать?

Спецпредставитель подумал, кусая кончик ручки.

- Кое-что можно. Если все бойцы вашего подразделения докажут, что полностью поддерживают борьбу ЛГБТ-сообщества за свои права… Проведут, так сказать, групповой флэш-моб. То нарушение будет нивелировано.

- В смысле докажут? Как?

- Ну что вы как маленький? Вам все разжевывать надо? Как два десятка здоровых, крепких, красивых мужчин могут доказать свою приверженность ЛГБТ-сообществу? Это можно сделать только одним способом.

Спецпредставитель вытащил из сумки штатив с камерой.

- И лучше сделать это прямо здесь и сейчас. У меня нет времени. Видеозапись я приложу к отчету, как доказательство вашей приверженности демократическим ценностям. Виагра кому-нибудь понадобится? – он выудил блистер с таблетками. – Нет? Я так и думал. Зачем хреноподъемные молодому организму? И так все пройдет по говну, как по маслу. Как говорили у нас в казарме, лучше влагалища жопа товарища.

«Котики» молчали, и фокусник на всякий случай тронул пуговицу, усиливая звук метронома. Глаза сгрудившихся перед ним мордоворотов стали совсем пустыми.

- Ну что застыли? Начинайте. Посмотрите на своих друзей. Их накачанные тела. Мощные бицепсы. Крепкие задницы.

«Котики» зашевелились, разглядывая друг друга. Кто-то, то ли латентный, то ли просто нетерпеливый, дернул пряжку ремня.

- Вот так. Не надо стесняться. Любое желание должно быть удовлетворено.

«Котики» пыхтели, стягивая штаны и неумело лапая соседей.

- Демократические ценности в полной безопасности с такими бойцами, как вы. Наше общество будет вами гордиться. Не забудьте после того как закончите, перерезать друг другу глотки.

Снимающий трусы сержант поднял голову.

- Зачем?

- Так запись же. Она разойдется по всему флоту. А может и по всему интернету. Как вы жить после этого сможете?

- А. Да. Конечно.

Сержант пристроился сзади к ближайшему солдатику. Судя по сопению и шлепкам, в задних рядах кто-то уже активно принялся за дело.

- Продолжайте, бойцы, - сказал фокусник. – Не обращайте на меня внимание. Меня здесь вообще нет.

Он прислонился к стене и закурил.

- Да, чуть не забыл. Перед тем как резать глотки, постелите на пол вон тот рулон брезента. Председатель сенатской комиссии просил все сделать без лишней грязи.