Год на Севере

 Мои 90-е. Пишу рассказ об этом времени. Сама когда-то пережила и вспоминать приятно. Ведь это самые лучшее годы для меня. Тогда я думала больше о личной жизни. Общественное, гражданское меня мало волновало. Да, было трудно, но на бытовых трудностях я не циклилась, меня волновали только поиски личного счастья, а оно ускользало и уползало тонкой змейкой под корягу)

 Предлагаю отрывок из моего рассказа. Он был написан давно. Сейчас пишу снова на это тему. Зачем выкладываю? Понимаю, все по-разному жили. Кто получше, кто похуже. Чтоб понять лучше то время, надо больше о нем читать

Я смотрю на двор из кухонного окна и размышляю о любви. На электрической плитке стоит кастрюлька с водой, и все никак не закипает. Я караулю кастрюльку и смотрю на грязный двор, покосившиеся сарайчики, и лошадь, которая непонятно как, очутилась в нашем дворе. Она стоит у большой лужи, опустив голову, похожая на статую своей неподвижностью. Еще она похожа на любовь в восемнадцать лет - такая же красивая, чистая и нереальная посреди грязных сараев для дров, этих луж и комьев жирной грязи. Любовь в 27 лет - это совсем не то, что в 18. Меня любовь в 27 лет завела далеко от дома, как эта лошадь, я затерялась в этом таежном поселке. С одной стороны леса, с другой - колония-поселение для осужденных преступников.
  Вода все не закипает, я со скукой осматриваю маленькую кухню. Большую часть занимает печь с плитой. На плите варится все быстрее, но мужа нет дома, а я так и не научилась топить печь. Я городская и не собираюсь становится деревенской, все это временно в моей жизни, может поэтому, я чужая для всех, знакомых не завела. Да и шансов нет познакомиться. Муж в первый мой приезд в поселок, объяснил, что здесь почти зона и осужденные гуляют по поселку свободнее чем мы. Тут все и все знают про всех. Чья ты жена и жена ли ты, как будто гуляли у нас на свадьбе. Всем очень любопытно, как это я из города, решилась приехать в такую дыру.

Вода для супа почти закипела, можно бросать овощи. Овощи свои, с родительской дачи. я каждую неделю езжу в Архангельск и стараюсь купить побольше продуктов там. Здесь в поселке все дорого, а денег нам почти не дают. Мужу выдают каждую неделю по 100 рублей, мне вообще ничего не выплачивают. Эти 100 рублей мы бережем мне на проезд, я работаю в Карпогорах. Мало того, что работаю практически бесплатно, так еще и уехать не знаешь как. Автобус ходит не регулярно и бывает приходится идти пешком. Дорога через лес. Летом там замечательно, но вот зимой - жутковато. Выручает нас продуктовый паек мужа. По осени дали мешок капусты и мы всю осень жили на этой капусте и пряниках. Муж очень любит сладкое, ему и мясо не надо, а что-нибудь сладкое - обязательно.
  Суп тихонько булькает на плитке, а я размышляю о любви. Рискнула бы я поехать за своей любовью в эту глухомань в 18 лет? Здесь очень тоскливо, из развлечений только прогулки в лес. На праздники бывает какое-то подобие дискотеки в столовой. Смогла бы я тут жить всю оставшуюся жизнь? У мужа тут хорошо оплачиваемая работа, он не хочет переезжать, а я пока плыву по течению. Застыла в нерешительности как эта лошадь во дворе у замерзшей лужи. Хоть и весна, апрель, но по ночам еще морозы. В нашей маленькой квартире есть центральное отопление, но батарея всегда холодная. Еще из коммунальных удобств у нас есть холодная вода, которую постоянно отключают. Я возмущаюсь и ворчу по этому поводу. Муж не переносит мое ворчание, злится и убегает на двор колоть дрова. А я сижу на кухне, у раковины с грязной посудой и размышляю про любовь. В душе я понимаю, что это не совсем то, что сделает меня счастливой даже при наличии любви. Все эти милые знаки внимания, эти записочки, которые я нахожу приходя с работы. Муж всегда уходя оставляет записку, где бытовое перемешивается с признаниями в вечной любви. Даже эти знаки внимания мало скрашивают мой тяжелый быт, постоянную пустоту в душе и скуку деревенской жизни. А еще я скучаю по родителям и друзьям, я даже не предполагала, что мне так будет их не хватать. Приехав сюда после свадьбы, я два месяца жила в комнате мужа в мужской общаге. Там все напрягало, я старалась выходить из комнаты только в туалет, который был в конце коридора. В него можно было зайти с улицы, поэтому муж сопровождал меня, когда был дома. Когда я оставалась одна, у меня под рукой всегда был газовый баллончик. В дверь по ночам бывало ломились и я сидела в постели с этим баллончиком, замерев в неудобной позе, и молилась, чтоб пронесло.

Поэтому, когда дали эту маленькую, обшарпанную квартирку, мы были счастливы. У нас не было мебели, не было денег, чтоб купить ее. Даже стола не было, спали мы на одноместной раскладной кровати. Мы не замечали этих неудобств и радовались мелочам. Это было зимой, а сейчас уже весна и жизнь стала налаживаться. Стали выплачивать долги по зарплате мужу и мы смогли купить диван. У нас появился наконец стол, а то есть на досках было неудобно. На кухне стояла железная кровать, мы положили на нее доски, застелили скатертью и использовали вместо стола.

  Суп наконец то сварился, я отхожу от окна и перезагружаю свои мысли. Муж как-то сказал, напиши как мы здесь жили. Год на Севере. Я только посмеялась в ответ.