Артемон, боюсь, боюсь! (о борьбе со стеснительностью)

Всегда озадачиваюсь, сталкиваясь с полной закрытостью – когда одни псевдонимы без отсылок к именам, неснимаемые маски-образы, переаккуратные, явно в этом плане «подчищенные» тексты. Ничем, кроме стеснительности, объяснить это не могу. Причём, хорошей такой, изматывающей степени.

Будучи сама сильно-пресильно стеснительным человеком (рефлексивным и прочее, прочее), решила рассказать о своих способах борьбы с этим. Во-первых, они простые, во-вторых, действенные. Для меня это реально был вопрос выживания, или мне надо было их выработать, или... даже не знаю. Сидеть под кроватью и бояться. Как говорит горячо любимый мною Салов:

Мою декадентскую душу
Никто никогда не поймёт.
Всё время чего-нибудь трушу
В квартире храня пулемёт.

1. Одной из моих жутких (жутко переносимых) проблем была непереносимость критики. Вообще какой бы то ни было – конструктивной или нет, не важно. Мне просто физически дурно от этого. Причём, как-то несоотносимо плохо – вроде и ругают не шибко, а... а вот. Но вот однажды я, сквозь это «плохо», совершенно спокойно сказала: «Мне это неинтересно». И вдруг почувствовала – сама не ожидала, и тем не менее – что проблемы-то и нет. Действительно: какая проблема, если неинтересно! Не нужно, не касается, где-то там. Попробовала снова и снова, неинтересно, неинтересно, неинтересно – помогает. Потом я ещё конструктив научилась вытаскивать через это «неинтересно». Неинтересно, но конкретно вот это, может быть... Конкретно об этом замечании я, может быть, подумаю. Может быть. Когда-нибудь. Если захочу. Не потому что оно верное (или интересное!), а потому что о чём хочу, о том и думаю. ТОЛЬКО ПОЭТОМУ.

2. Вторая моя серьёзная проблема – «биполярка» в ощущении чужих текстов, и в обоих случаях (ужасны эти чужие тексты или прекрасны) мне опять же было плохо. Начитаешься, простите, говна, и чувствуешь себя одинокой навеки – ну я-то куда, когда всё так, и некуда и незачем... и тэдэ. А если текст прекрасен, он конечно лучше моего, у человека ВОН СКОЛЬКО таланта, он ВОН ЧЕГО может, а я-то, убогая, куда? Зависть просто захлёстывает, заливает, тону... И тут меня другие волшебные слова выручают. В обоих случаях звучат они так: «ничего, не сдохнешь!». Да, так вот и звучат, грубовато. Как только начинаешь истово переживать или буйно завидовать, говоришь себе: «ничего, не сдохнешь!» – и почему-то легче. Не знаю почему, не знаю, как это работает, но работает, и уже много лет. С чистой совестью рекомендую. На случай зависти, кстати, есть ещё «резервный вариант»: «Моn verre n'est pas grand, mais je bois dans mon verre» («Мой стакан невелик, но я пью из моего стакана»). Это из Мюссе. Тоже неплохо, тоже помогает. Можно и то, и другое, по очереди. Если сильная зависть. Как моя, угу :).

3. Иногда – если не всегда – не хочешь, избегаешь что-то говорить из страха раскрыться. Ааа, боже мой, все же увидят, какой ты. И это при том, что всё, чему мы учимся, чему нас учит жизнь и люди – закройся и сиди, не высовывайся, в своём прекрасном непробиваемом танке. Чтоб ни одна мышь не подкопалась... Это мудро, никто с этим не спорит, ничего тут не скажешь. Кроме одного, но серьёзного НО (для пишущего серьёзного): в тексте так нельзя. Или открываешься – или до свидания, вот такое правило... И мне гораздо легче это делать, вспоминая вот о какой штуке: люди нелюбопытны. Это своего рода парадокс, потому что они же и любопытны до невозможности, и вот на чём этот парадокс держится: они любопытны избирательно. Там, где не нужно прилагать усилий. Им страшно интересно узнать, есть ли у вас любовник и какая у вас зарплата, но совершенно наплевать на весь этот ваш замечательный внутренний мир, который так тщательно хочется охранять. Я совершенно серьёзно: им наплевать, что вы думаете и чувствуете. Это им не надо, это «зряшная зона переживаний». И вот когда я про это вспоминаю, мне легче, вообще всё легче, в том числе говорить о том, что я думаю и чувствую. И опять же – с чистой совестью, с высоты многолетнего опыта рекомендую...

Так. По-моему, пост затянулся. Но это ничего, он и правда должен быть полезным. По крайней мере, может быть. Если бы мне всё это сказали раньше, чем я, набив шишек и потеряв кучу времени, это поняла, было бы, наверно, лучше... Хотя – не знаю. Мон вэр... (и т.д.)