Секреты счастья от школьницы

Наткнулась на полотно, написанное мною в 2014 году, в юные и наивные годы. Помнится, была я одной из тех счастливых девочек-пичужек, всегда пребывающих в хорошем настроении и преисполненных мудростью и счастьем.

Жаль, уже не такая )

Текст без изменений, сохранен в первоначальном виде. Так что, кого интересует рецепт счастья - как вам такая версия?

***

Я не раз задумывалась о том, в чем причина моих неудач и горестей. Я говорю не о тех моментах, когда с человеком случается что-то, от него не зависящее, как, например, падение кирпича на голову или переезд в мой любимый подъезд "некачественных" соседей.

Я говорю о плохом настроении. Об отношениях с окружающими. О негативных реакциях на мелочи, которые, в общем-то, и не должны раздражать, но почему-то раздражают. О том странном существе, что сидит внутри меня и мешает наслаждаться жизнью...

И мысли тогда посещают странные. "Вот все же хорошо. Живу, работаю, семья у меня хорошая, родная, грех жаловаться... Но как будто не хватает чего-то..."

Так чего же не хватает для того радостного, светлого чувства, что было у меня когда-то? Чего-то неуловимо малого или даже неизмеримо большого – все зависит от того, как на это посмотреть... Не вяжется ничего. Нет счастья. Не чувствуется гармония...

Быть может, что-то мешает мне? Воспоминания о прошлом, размышления о будущем... Что-то, что угнетает, тянет на дно...

Ответ лежит на поверхности, мозолит глаза... И ни взгляды в сторону, ни пренебрежительные взмахи руками не помогли избавиться от не очень-то приятной для меня правды...

Причина во мне самой... Не в трудном детстве, не в злых людях, не в жизненных обстоятельствах. Как бы не хотелось мне свалить все невзгоды на окружение, я знаю, что мне это не поможет...

Причина во мне... Как просто сказать, и как сложно осознать! Сколько раз слышала о материальности мыслей, об уроках, что преподносит нам судьба, о том, что жизнь человека зависит от него самого... Ну слышала – и что дальше? Чепуха, даже внимания не стоит...

А сейчас понимание проснулось... Даже не появилось, оно всегда было во мне, только отошедшее на задний план, в глубины подсознания. Именно проснулось.

Сложно будить такие понимания. Всегда найдется что-то важнее, чем собственное состояние, что-то неотложное, значительное. А за этим важным следует другое, третье... Забываешь, о чем же хотелось подумать, к чему прислушаться...

Понимать – трудно... Не всем, не всегда, но сложновато, думаю... Но для меня намного сложнее – действовать.

Понимать – легко, на самом деле... Это со стороны может показаться, что есть мысли, недоступные для тебя, сложные по своей природе... В действительности же оказывается, что все уже есть, там, внутри, что, задавая вопрос самому себе, ты уже чувствуешь, как надо ответить.

Почему нет гармонии? Потому что – и дальше каждый определит для себя свою проблему.

Моя, например, – не умею жить настоящим... Всегда интересно загадать наперед, распланировать собственную жизнь, представить, что и как буду делать через год, два, пять... А жизнь, оказывается, не там, она сейчас... А я ей позволяю течь мимо, не задерживаясь на настоящем моменте.

Ну что, казалось бы, интересного в "сейчас"? Ну сижу, ну кофе пью, читаю... Нашла время, отдыхаю после школы, института, работы... Лучше подумать о будущем, что буду делать, когда институт закончу? Где жить? Как... И тут я себя одергиваю... Будущее – будет... Оно пока не существует... А существует чашка кофе в моих руках, вечер, отдых... Надо наслаждаться... На завтра заметки в голове сделать, но это уже почти "сейчас", это я себе позволить могу... Если не проживать завтра уже сегодня...

И, если задуматься, существует масса различных "сейчас", которые я могла бы для себя создать...

Могу продолжить читать... Могу отложить книгу и написать что-то свое. Или нарисовать. Или сделать... Могу взять телефон и позвонить бабушке. Могу убраться, приготовить что-то. Могу начать учиться чему-то новому... Я все могу, если подумать... Все, что угодно...

Быть может, я сейчас скажу нечто странное, но жизнь человека – она для этого самого человека. И никто не решит за меня моих проблем, не примет за меня важного решения, не поменяет моего отношения к вещам, не поговорит с моим "Я", не поймет за меня нечто важное...

И я сама не могу сделать что-то за другого. Я могу попытаться объяснить что-то моему другу, что, возможно, облегчит ему жизнь, но он не поймет ничего, не услышит меня, пока сам того не захочет... И хочется верить, что есть люди, которые хотят, которые услышат и поймут. И, что еще более важно – сделают...