чуть юмора

Работник ТВЦ Сидоров, запершись в студии, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета " Лебединое озеро", чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов. 

Работа в режиме многозадачности! Господи, как красиво бардак назвали... 

Сила воли — это не способность просидеть всю ночь, чтобы сделать к утру работу, а способность сесть за работу раньше, чтобы не сидеть над ней всю ночь. 

Уж как-то так получилось, что у подавляющей части нашего населения слово "нанотехнологии" еще очень-очень долго будет ассоциироваться исключительно со словом "воровство". 

Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит: 

— У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор — рай или ад. И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт, телефоны звонят — месяц закрывают. 

Бухгалтер отшатнулся: — О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай. Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина — клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики. 

Бухгалтер в недоумении: — Тут же то же самое! 

— Не, тут у них баланс сойдётся! 

— Интересно, мы одни в этой Вселенной? 

— Конечно, кто станет жить рядом с такими дебилами. 

— Можно ли, работая, нажить себе состояние? 

— Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии… 

Заболел миллионер. Родственники соборались у постели больного: — Скажите, доктор, надежда есть? 

— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда. 

Бабушка маленькой внучке: — А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала! 

— Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать! 

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками. 

— Беги в ближайший магазин и купи пузырь. 

— А что такое пузырь? 

— Да, ты прав. Возьми два!

— Рядовой Кузькин! Почему в строю не поёте? 

— Да зубы разболелись. 

— Ну, так, подвывайте!