По ту сторону темноты. Или как жить, когда ты клинически счастлив.

Я тут потихоньку осознаю реальность вокруг себя и свое место в ней. Не то, чтобы у меня хорошо получается, но кое-что прояснилось. Например, мое ментальное состояние. И появилась на этот счет даже небольшая статья:

"Доктор, я слишком счастлив". С такой формулировкой к психиатру ещё ни кто не приходил. Как не приходил и я. Более того, до определённого момента я был просто уверен что моя кукуха эталонно здорова. (Спойлер, нет, с БАР-2 меня в армию не пропустит комиссия).
Официально диагноз мой звучит так: биполярное аффективное расстройство второго типа со слабо выраженной субдепрессией.
Что это значит? Мой баланс нейромедиаторов смещен, просто наглухо, в сторону эйфории. На любой стресс, опасность или сложную интеллектуальную задачу мой мозг начинает просто заливать меня дофамином. Я максимально собран, сосредоточен. В стрессе начинаю очень быстро думать. Не паникую, расслаблен. Доволен, а иногда и счастлив. Когда стресса становится больше определённого порога, со мной начинают случаться приступы эйфории. Просто иду по улице, занят делами, и по позвоночнику проносится тёплая волна а в голове взрывается яркая звезда. На лицо наползает улыбка, а уверенность в себе достигает таких значений...
Выгляжу я при этом так, словно занюхал дорожку кокаина.
И чем хуже ситуация, чем сложнее задача, тем сильнее удовольствие и радость.
А ещё мне не приходится платить тут ужасную плату, в виде страшной, иногда затяжной, и всегда очень тяжёлой депрессивной фазы. Три-пять дней тупняка и аппатии. Даже после многомесячной гипомании.
Сейчас это выглядит как натуральная суперспособность. Но это не совсем так... не просто так с моим диагнозом риск самоубийства и вообще смертность, по разным причинам, выше среднепопуляцтонной в пятьдесят раз. Сейчас покажу:
Для начала, склонность к риску. По молодости это меня очень много раз вписывало в такие истории... их я тут не буду приводить, извините. К счастью, эту часть проблемы с возрастом удалось скорректировать, нет, я не перестал рисковать, я просто стал играть с другими ставками. Речь не про азартные игры (их я избегаю после единственного раза). Скорее про то, что мне нравится выигрывать и ради этого пришлось трезво оценивать себя хоть в чем-то.
Второе, это уверенность в себе которая, на взгляд окружающих, ни чем не обоснована. Я всегда уверен что нравлюсь, что интересен, что меня слушают. У меня всегда есть цели и ответ на вопрос "что делать". Даже если меня не спрашивали. Особенно когда меня не спрашивали))
Универ я, к слову, тоже не с первого раза одолел. Хоть и сверкал в отдельных дисциплинах (потому окончательно и не отчисляли)
Третье, самое неприятное, это потеря контроля за своим состоянием. Далеко не сразу я научился контролировать гипоманию. Спать по 4-5 часов и быть бодрым? Легко. Пожрать раз в три дня? Это про меня! Заработаться так что от усталости заглючит? Дайте два.
Сон это самая уязвимая часть психики но от неё много чего зависит. Если сон удаётся контролировать (спать 8 а лучше 10 часов), то истощение происходит заметно медленнее. Сейчас я сплю нормально, но пришлось ввести режим.
Вторая "прикольная" штука это отложенный стресс. Как оно происходит?
"Меня тут грабят, но я с парнями поговорил, взяли немного, дали сдачи, не били"
"Меня тут из компании уволили но я нашёл нам ногового инвестора и потому мне подняли ЗП, втрое"
"Тут неприятность случилась, друг сума сошёл, но я быстренько придумал план как его выручить и привёл в исполнение. Все хорошо!"
И когда все действительно хорошо, меня, что называется, накрывает. Мне страшно, жутко, больно, я могу впасть в панику или параною. Но это все потом. Плату приходится платить всегда.
В этом году стресса столько, что поверх биполярки я заполучить ещё тревожное расстройство. Мозг не смог завершить цикл стресса. С этой прблемой я и добрался до врача.
Вас никогда не терзала параноя и эйфория одновременно? Страшно так что готов вопить от восторга. Ощущение не передаваемые.
Ну а теперь самое веселое, тадам, психозы.
У любого состояния есть границы. Так вот, у гипомании при длительности больше пары месяцев есть все шансы уйти в манию. А мания это сверхценные идеи и потеря критики к состоянию. Неконтрлируемая одержимость идеями которая затмевает даже сверкание собственного эго.
Хотите увидеть как выглядит "край пропасти" для психики? Который доступен почти в любой момент, как идеальное средство побега из реальности?
"Бог/демиург/мир вокруг читает мои книжки. Если я пишу достаточно клёвые истории, то ничего плохого со мной не случится"
Я ещё ни разу не уходил в психоз, но мне доводилось очень близко подойти к краю, я знаю как заманчиво жить в мире который существует ради меня.
В итоге, ради сохранения собственного рассудка постоянно приходится заниматься рефлексией и очень внимательно отслеживать источники собственных мыслей. А ещё искать реальные подтверждения собственных успехов, и добиваться реальных результатов. Зачем? Чтобы поставить это состояние себе на службу. Я писатель, у меня сейчас написано то ли 14 то ли 15 книжек. Каждый день десятки людей пишут комментарии книгам и письма в личку. Пишут слова благодарности, признательности, делятся впечатлениями.
Вообразить себе, на мгновение, что каждый день десять незнакомых вам людей находят причины вам сказать добрые слова? Сказать что вы хороший, и что хорошо что вы есть на этом свете. День за днем, год за годом. Как сказал мне кто то из врачей, в моем случае нарцисизм вылечить можно разве что лоботомированием.
Дома кстати хранится набор таблеток, от лёгких транквилизаторов до мощных нейролептиков. То что я пока обхожусь без последних не гарантирует мне того, что они мне не понадобятся в будущем. Помимо таблеток у меня есть контакты выездной псих бригады, и клиники, куда если что-то пойдёт не так, я побегу сдаваться.
Не знаю, вызвано ли это БАР-2 или отдельный глюк, но у меня есть редкая форма синестезии, я ощущаю вкус словесных конструкций.
А вот что реально можно отнести к области чудесного:
Гипомания это доминирующее состояние. С её помощью можно обуздать почти любую другую болезнь в голове. Достаточно всего лишь вывести гипоманию на нужный уровень и избегать дополнительно стресса. Эйфория доминирующий процесс, и болезненные состояния в итоге просто истощатся и угаснут без внутренней подпитки.
Для меня совет по лечению звучит так: просто "будьте достаточно счастливы в течении пары месяцев и все пройдёт само".
К сожалению, мой опыт обычно проходит по разряду "не пытайтесь повторить это дома". Это как самостоятельно вправить вывих плечевого сустава.

К сожалению, прогнозы по моему состоянию, если обощать ситуацию, смотрятся примерно так: "гроб смерть пидор" (с)
То есть я не нашёл удачных кейсов. Есть разве что пара баек на тему того что у Черчиля что то подобное было с головой.
Хотя меня греет мысль что может быть таких как я - много. Просто люди шифруются.
Но я понимаю следующее:
Однажды меня может накрыть депрессия без приставки "суб".
Однажды меня может утянуть в психоз.
Однажды мои методы работы с собой могут сломаться.
Однажды я могу вписать себя истории из которой не смогу выбраться.
Но сейчас...
Сейчас я счастлив, как может быть счастлив человек, у которого мозг синтезирует кокаин. У меня счастливый брак, и обеспеченная жизнь, мне очень хорошо платят за вдохновение. Я путешествую по миру, и у меня есть настоящее дело всей жизни (я фаундер в одном безумном стартапе, который получил второй паунд инвестиций). Верные друзья, надёжные соратники (тоже все с диагнозом), десятки тысяч читателей по всему свету. Мои книжки переводят на иностранные языки.
Стоит ли это риска сойти с ума, отравиться собственным вдохновением? Наверно да, вокруг меня люди, обычно, платят гораздо более высокую цену за успех.
И сейчас меня терзает вопрос, а много ли таких людей как я? Больше всего интересен опыт тех, кто хотя бы до пятидесяти прожил.