Домовуша - волшебное существо со вздорным характером

Хаюшки, камрады, Дамы и Господа, отдельны привет пасценди :)

Решил и я рассказать о волшебном существе, надолго прописавшемуся на страницах моей книги

И так, представляю вам Домовушу:

К моим ногам что-то упало. Фигурка? И это вся награда? Мда. Но не оставлять же. Уже в инвентаре я принялся рассматривать неожиданную, права была Яра Марковна на счёт древака, награду. Это была старая бабка, не Баба-Яга, как я привык её видеть с детства, но очень похоже. На голове смешно повязанный платок, узел на лбу, и концы торчат рожками. Большой выпуклый лоб, испещрённый глубокими морщинами. Под ним довольно густые брови, вырезанные так искусно, что виден каждый волосок. Большие глаза и крючковатый нос. Он-то и делал бабульку похожей на Ягу. Тонкие губы сжаты в какой-то злорадной усмешке. Одета была в простое платье до пят и передник. В руках сжимала большую метлу.

«Статуэтка «Домовуша».

Поместите её в личную комнату, и скорость регенерации здоровья и маны увеличится на 100%.

А также Домовуша может принести удачу в ваших делах, если, конечно, вы с нею подружитесь»

            - Если вы с нею подружитесь, - хмыкнул я. – С ней ещё и подружиться надо. Со статуэткой? Дела. Ладно, потом разберёмся.

            Вздохнув ещё раз, активировал свиток портала в Святоград...

             - Добро пожаловать домой, Хозяин, - услышал я старческий скрипучий голос.

            - Домой? А ты вообще кто? – выдал я ошеломлённо, всё ещё продолжая тупить и сокрушаться, что сундук-то уже просто так не обчистить – свидетели есть.

            - Я-то? А то не знаешь? Сам в дом принёс, хлебушек дарственный предложил и тепереча спрашиваешь, хто я? Домовуша.

            - Ладно. Домовуша, а ты хто? Вот, чёрт, кто?

            - И не чёрт вовсе, и даже не чертовка, а домовуша. Что-то ты, милок, какой-то лободырный.

            - А домовуша – это кто?

            Ожившая статуэтка старушки посмотрела на меня, как на идиота, точнее, как на лободырного.

            - Домовуша – жена домового. Правда, супрух сгинул хде-то.

            - Жена домового кикимора же!

            - Хто?

            - Ты же, жена же.

            - Я? Ки-ки-мора?! Да, я тебя… да, я тебе…

            Крышка сундука открылась, с треском ударившись об стену. В воздух поднялась тушка какой-то рыбы. Раз, и она полетела в меня, а в воздух поднялась вторая.

«Вам нанесен урон: 1 единица».

            - Ай! Ты чего?

            - Я покажу тебе кикимору! – в меня полетела следующая рыба.

«Вам нанесен урон: 1 единица».

            Шкала здоровья дернулась влево, но тут же восстановилась.

            - Но все же знают, что жена домового – это кикимора!

            - Хто тебе такое сказал?

            Вот что ей ответить на этот вопрос?

            - В книжках читал! Домового сам не видел, не спрашивал.

            - Кикимора такая жена домовому, как свинья ослу. Коли в доме завелась – один бедлам и хозяевам маета! А там, где мы живём, всехда порядок! Понял?

            - Понял, понял! Вы, домовуша – настоящая супруга домового! Где вы – там порядок и красота! И спасибо вам, что комнату украсили.

            - Разве это украсила? Что пока смогла – сделала.

            - Очень даже украсили – совсем по-другому тут стало. А звать-то вас как?

            - Рано тебе ещё моё имя знать! Вот обзаведёшься своим домом, тогда посмотрим. Домовушой и зови!...

Вот такого фамильяра получил главный герой. То, что Домовуша "выносит ему мозг", это ещё не тяжко, события пострашнее описываются дальше