"Слишком много штанов", или Как пишутся любовные романы - 3
Автор: Наталия МедянскаяОхохонюшки, скоро уже год будет, как я пытаюсь дописать совсем коротенький любовный роман. И вот, спустя хм... много месяцев, аффтар героически разродился-таки эротической сценой. Со вздохами под луной, трепетным трепетанием трепещущих ресниц и нефритовыми жезлами. Но вот эта матчасть, чтоб ее, снова подпортила мне весь катарсис.
А если честно, это я тут усиленно сочиняю ченить умное и блоговое, чтобы просто поделиться авторской кухней и тем, как романтичные дамы ржут, аки кони, над самыми волнительными моментами. 
Я: Девочки, хелп! Есть какие-то синонимы к "штанам", по отношению к доспеху?
Токо мне такие штаны нужны, чтобы просто стащить можно было
О. Надо написать эротическую сценку, как дама раздевала удоспешенного в тяжелое рыцаря, устала и уснула 
A: Можно и даму раздевать и уснуть.
Смотря какая эпоха
Я: Ну, блин! Дайте мне синоним к штанам!!!
У меня текст встал, и я ржу.
На самом эротичном месте.
A: У меня тоже проблема со штанами и куртками.
Вообще, были кольчужные штаны. У тебя такие?
Пусть пилит. Ножовкой.
Я: и уснет.
A: Ну устанет же.
Я: Они, короче, такие, типа ватных, с металлическими наколенниками.
A: Жесть какая.
Я: Но ваще наколенники он мог и снять, в принципе.
A: Но там точно не должно быть хитрой застежки. Ибо как если приторопит.
Я: Мне надо, чтоб тупо руку запустить можно было. И стянуть без проблем.
A: Скорее всего как-то так и было. Пояс, завязки.
Я: Ща ещё Ника придет и как приложит своей матчастью, что там это всё так лихо не снимается.
Что там еще, по идее, какие-то подштанники должны быть, я даже думать боюсь!
Не, нах@@н, следующую эротическую сцену я пишу тока с современниками.
A: А зачем тебе прямо все детали? Правда, я тоже в "Только ты" замучалась с раздеванием.
Я: Да я и так по максимуму сокращаю 
А: Да пусть он сам придет по максимуму облегченный. Они не переодевались во что-то более легкое, если не в походе?
Т.е., так понимаю, дело на привале, в помещении?
Я: Там, смотри. Тот же домик, где пленницу держали.
А герой пришел ее спасать. Ну как он, там много кто пришел, но он остался. Так что, по логике, он должен быть одет как в поход
A: Ой, блин. Тогда надо какую то паузу.
Чтобы опасность миновала, и он малость разделся.
Я: Скорее всего, так и было
A: Ну тяжело же все время таскать это на себе.
Я: Всяко, он мог снять с доспеха всю эту металлическую хр@нь.
Значит железо просто обходим стороной и молчим, как партизаны
Блин. Но мне синоним к штанам нужон! Ааааа!!
Ватные штаны как-нить называются еще?
Н: Поножи.
Я: Точняк. Хотя, как-то оно в эротической сцене... а еще есть?!
Н: Там обычные пряжки, ниче сверхординарного. Были и штаны, и подштаники под ними. Скорее всего, он железо уже снял. Не бой чай.
У него были обычные же штаны. А поножи - железо на подстежке мягкой.
Не вдавайся ты в эти штаны, смотри в глаза.
Я: Я уже задолбалась в глаза смотреть!!!
Н: Ну так пощупай плечи, что ли.
Я: Какие плечи! Плечи уже пошшупали и проехали!
Н: Развяжи гашник.
Я: Эт че? Гашник
Н: В гульфик лапку сунь.
Я: Сунула.
A: Не надо гульфик. Я сразу ржать начну.
Н: Гашник — это веревочка от штанов. Отсюда загашник.)
A: Вот гашник хорошо.
Н: Ну, там без гульфика в целом. Просто развязываешь, и они падают.
Просто я долго ржала, узнав, что такое загашник. А штаны звались гашти.
Когда завязки туго затягивались на узел, их просто разрезали.
A: Во-во, как у мну Мигель всегда поступал со шнуровкой платья.
Н: Во. Мудер
Да че ты ваще мудруешь? Она че, не может силой Завесы на нем штаны порвать?
A: Не надо штаны завесой рвать. Вдруг еще что оторвет.
Но в три часа ночи главу я всё же домучила! Ура!