"Красиво" ли себя хвалить - и почему это иногда раздражает других

На коуч-сессиях и в личных беседах я часто сталкиваюсь с вопросом низкой самооценки. Сразу оговорюсь: я считаю это слово некорректным, так как оно намекает, что вы сами по себе не ценны, и вас должен оценить социум. Вместо слова "самооценка" я употребляю термин "самоценность". У людей, имеющих проблемы с низким уровнем самоценности, есть одна общая черта: они очень раздражаются, когда другие открыто и с удовольствием говорят о своих достижениях. Реакции обычно две, обе классические (есть еще и третья, конечно: когда ничего не отвечают, но копят злость внутри). 

1. Попытка обесценить чужие достижения. "Да что тут такого, все так могут, вот ты попробуй <подставить нужное>", "Ты говоришь об этом так, будто сделал что-то реально крутое, хотя это не так" и так далее, и тому подобное. Часто оппонент, желая унизить собеседника, сразу переходит на личности, минуя этап использования обобщений и социальных доказательств. "Я в твоем возрасте мог лучше/имел больше/писал круче/подставить свое".

2. Открытая попытка манипулировать чувством вины/стыда. "Люди, которые многого достигли, не хвастаются". "Хвастаются только неудачники, потому что хотят, чтобы их любили и ценили непонятно за что". "По-настоящему крутые профессионалы не говорят через каждое слово о своих достижениях и не хвастаются". И так далее, и тому подобное. 

Нереализованный потенциал в какой бы то ни было области причиняет определенный дискомфорт, но с годами люди вырабатывают защитные механизмы и запихивают его далеко-далеко. Когда кто-то рядом с вами откровенно и радостно говорит о том, что достиг чего-нибудь в этой области, защитные механизмы слетают, как крыша у соломенного домика - ведь дискомфорт никуда не делся, он до сих пор внутри. Это причиняет человеку боль, и первая реакция - поставить "наглеца" на место. Важно понимать, что люди не всегда осознают токсичность своего поведения и не понимают, где находится корень этой проблемы. Но это еще не означает, что все путем, и вы должны улыбаться и согласно кивать в ответ.

Многие из нас воспитывались в обществе, где похвала считалась роскошью, а если вы хвалили себя, то на вас сразу начинали смотреть косо. Иными словами, хвалить было просто-напросто не принято. Считалось, что это развращает человека и формирует в нем эгоистичные наклонности. И, разумеется, здесь, как и во всем, важна мера. Люди, которых хвалили по поводу и без повода, тоже имеют ворох комплексов. Но наша тема - это низкая самоценность, и предлагаю сконцентрироваться на ней. Есть такой термин - синдром самозванца. Его применяют к людям, которые отрицают свои достижения и, как бы высоко они ни взбирались по карьерной лестнице (или по какой-нибудь другой), уверенности в собственном профессионализме у них не прибавляется ни на йоту. Ими часто манипулируют на работе, потому что это в полном смысле слов ничего не стоит - достаточно доброго слова и щедрой похвалы (поднимать зарплату не надо, вы поняли). Они стремятся быть хорошими для всех, подстраиваются под большинство, до смерти боятся ошибок (синдром красной ручки)  и ставят на первое место в своей жизни кого угодно - но только не себя. Они прислушиваются к любым советам, с открытым ртом слушают любого, кого социум считает авторитетом и все ждут и ждут, когда их заметят. Или когда прилетит волшебник на голубом вертолете и откроет им тайны магии уверенности в себе. Некоторые из них признают, что низко себя ценят, и говорят, что недовольны сложившейся ситуацией, но ничего для ее исправления не делают. Потому что рано или поздно случится неизбежный конфликт, и они прогнутся. Так, как привыкли делать всегда.

В творчестве низкая самоценность, помимо всего прочего, означает минусовой уровень созидательной энергии. Сомнения и страхи буквально сжирают вас, а стремление исправить написанное на основе сомнительного комментария диванного тролля может привести к тому, что вы отправите рукопись в корзину. С вопросом "почему другие иногда раздражаются, когда вы себя хвалите" мы уже разобрались. Предлагаю разобраться со вторым: красиво ли себя хвалить? Для того, чтобы сделать это, нам придется немного раздвинуть свои границы, а заодно и границы зоны комфорта. И хотя бы не ненадолго впустить в мозг следующие утверждения.

1. Никто - НИКТО - в этом мире не вправе оценивать ваши достижения, помимо вас самих.

Эта работа была вашей, это ваши результаты, и вы имеете полное право на то, чтобы хвалить себя, ценить себя и гордиться собой. Для кого-то роман, написанный за месяц, считается достижением. Для кого-то - написанный за год черновик. Молодой автор решился выкладывать свое творчество в сети, хотя до этого несколько лет ходил вокруг да около, и это большое достижение. Думать, что где-то в мире существуют объективные оценки - сладкий соблазн, но таких оценок не бывает. Все субъективно. Но ваша личная оценка ваших личных достижений объективна лично для вас.

2. С гордостью рассказывать о своих достижениях - это показатель здорового уровня самоценности. 

Показатель нездорового уровня самоценности - говорить вещи типа "ну, я тут пописываю статейки" или "ну, я иногда мараю бумагу и пишу истории, но это так, просто хобби, несерьезно". Да, многих будет корежить, и выше мы уже говорили о том, почему. Лично я рассказываю о своих достижениях не для тех, кого корежит. Цель у меня другая - вдохновить тех, кто до сих пор не решился на покорение новых вершин. Важно: помните, что корежить будет большинство. Так уж устроена жизнь. Но это не наша с вами вина, и ответственности за других людей мы не несем.

3. Обозначьте личные границы и будьте готовы к тому, что их придется защищать.

Вот два слова, которыми чаще всего определяют людей со здоровым уровнем самоценности: наглец и эгоист.

Наглец - потому что игнорирует попытки манипулировать собой, прямо говорит, что очень критично относится к авторитетам и не прислушивается ко всем советам подряд. Общество считает, что так себя вести нехорошо. Мы находимся в обществе, но вовсе не обязаны быть его частью, особенно на таких условиях.

Эгоист - потому, что ставит себя на первое место в своей жизни, заботится о себе и любит себя, не позволяя другим топтаться в его голове грязными ногами. Обществу удобны люди, которые ставят на первое место других. Ими проще управлять. Им проще внушать мутные истины: патриотизм, религия, непонятно кем придуманные социальные правила (не принято громко смеяться, принято всегда соглашаться с начальником и так далее). Плохо жить для себя. Плохо хвалить себя. Плохо вести себя так, будто ты лучше других. Но правда в том, что люди, ставящие себя на первое место, живут себе спокойно и никого не трогают. А социум постоянно пытается вернуть их в "правильные" и "красивые" рамки. Важно, чтобы эгоист превратился в хорошего среднестатистического гражданина. И чтобы у него все было средним. Как у всех. Средняя зарплата, средняя работа, семья так себе, зато муж не бьет. Эмоциональное состояние так себе: несчастен, но не лезу в петлю. А еще среднестатистический человек постоянно мечтает о заоблачных замках, но не воплощает свои мечты. Потому что неправильно, некрасиво и не принято.

Что это такое - здоровые и крепкие личные границы? Это свод правил, которые вы определили для себя - и которые никому не позволяется нарушать. Если кто-то тестирует ваши личные границы, то вы сразу начинаете поступать некрасиво и неправильно. К примеру, отвечаете на фразу "когда уже ты выйдешь замуж и заведешь детей" доброжелательным "вы так редко мне об этом напоминаете, напоминайте почаще, а то я постоянно забываю". Или внезапно замолкаете в процессе спора, когда собеседник переходит на личности, и внимательно смотрите ему в глаза с вежливой улыбкой, наблюдая за тем, как он закипает (а чего спорить-то, аргументы у парня вышли). Социум не любит людей с крепкими личными границами не потому, что они наглецы и эгоисты, хотя и поэтому тоже. Причина проста: вероятность, что рычаг манипуляции, который работает с большинством, здесь не сработает, очень высока. Вы просто не сможете задеть такого человека, применяя общепринятые средства. Он либо отрезкалит их, либо полностью проигнорирует. Он не будет ввязываться в спор с переходом на личности, потому что в дополнительной порции уверенности не нуждается - она у него и так есть. Он просто скажет вам "вы правы", и дискуссия на этом закончится. Да, в некоторых случаях нужно реагировать жестко, но такие ситуации случаются очень редко. И чем крепче и надежнее будут ваши личные границы, тем реже они будут происходить.

Будучи продуктом традиционного советского воспитания, я много лет работала над уверенностью в себе (и продолжаю, конечно же, так как это работа на всю жизнь). Сложнее всего это давалось мне именно в творчестве. Я являла собой классический пример автора, страдающего синдромом самозванца: мою самоценность не поднимали ни благодарные читатели, ни хвалебные отзывы, ни бумажные публикации, ни одобряющие слова коллег по перу. Потребовалось больше десяти лет для того, чтобы до меня дошла простая истина: я сама должна научиться ценить то, что делаю. И в определенный момент все встало на свои места. Хотя тут, конечно, сыграл определенную роль и опыт рецензента, и опыт судьи на литературных конкурсах. В частности, я поняла то, о чем уже писала выше: любая критика субъективна, и она не имеет ничего общего с ценностью произведения. Критик видит одно, читатель - другое, соавтор - третье, вы - четвертое.

Сегодня я радостно соглашаюсь, когда мне пишут вещи вроде "твои истории банальны, у тебя хреновый стиль, они не имеют никакой художественной ценности". Потому что это правда. Я не гонюсь за оригинальностью сюжетов, не трясусь над своим стилем и не стремлюсь написать самый гениальный с точки зрения художественной ценности роман на свете. Я сочиняю истории, которые нравятся мне, с героями, которые нравятся мне, и делюсь своим творчеством с другими. Это все. Просто и ясно.

Напоследок оставлю тут цитату Стивена Кинга. Я называю его Мастером, потому что когда-то именно благодаря ему начала писать.

Я просто сажусь и пишу гребаные слова. Называйте меня колбасником. Да, я долбаный колбасный писатель. То, что я пишу, — это колбаса. Сел и съел. Я признаю это и не принимаю никаких претензий: ведь я никогда не выдаю свою колбасу за белужью икру.