Гороскоп от нейросети! Смейтесь без привлечения санитаров)

Овен: Ваши мысли превратятся в подобие свиных копыт. Если у вас нет настроения, свяжите себя скотчем и выбросьте в окно. Желательно провести день как типичный дровосек-самоучка. Может выпасть пуп. Вы можете начать вести себя как животное.

Телец: Утром у вас появятся прекрасные возможности украсть лошадь и стать комедиантом. Для поднятия настроения можно погрызть тумбочку. Во второй половине дня займитесь ловлей фантомных карасей. Хорошее время для путешествия на единороге по городским улицам.

Близнецы: Вас ждут веселые приключения с бичами на привокзальной площади. Гороскоп рекомендует ходить с тупым и небритым лицом. Возможны визиты чешских панков. Будьте готовы к тому, что ваш компьютер может обратиться в жуткое чудовище и попытаться вас сожрать.

Рак: Пришло время стать старым дедушкой. Гороскоп советует вам съесть ведро муки и попробовать сдвинуть земной шар с орбиты. Хороший день для падения в колодец. Не позволяйте своим гениталиям покрываться плесенью. Перед сном налейте уксус в уши.

Лев: Сегодня вы можете обнаружить скрытые таланты в создании шедевров из майонеза. Этот День хорош для зачатия двойников Брежнева. Возможны проблемы, например соседи съели вашу обувь. Будьте осторожны - у вас может вырасти жопа! Не забывайте дышать.

Дева: В этот день вам предстоит стать невменяемым конюхом, который будет ездить по белу свету и мастурбировать. Можно надеть майку со свастикой – это поднимет настроение окружающим людям. Не исключены купания в бассейне с картофельным пюре.

Весы: Пришло время съесть свой телевизор. Рекомендуется забыть о делах и попробовать себя в роли морской капусты. Гороскоп предлагает вам перемещаться по городу, прокапывая туннели подобно кроту. Используйте спиртные напитки в качестве боевого арсенала против окружающих

Скорпион: Ваш день будет наполнен событиями, неожиданными, как появление космического кальмара. Для избежания стресса просто отдыхайте в канаве, наслаждаясь вином. Старайтесь вести себя как нормальный неандерталец. Не бойтесь экспериментировать с унитазами.

Стрелец: Вас могут обвинить в том, что вы украли у Ленина велосипед. Стоит попробовать нежно ударить себя молотом по голове, после чего отправиться в гости к монгольским нефтяникам и угостить их баклажанами. Ночью рекомендуется спать в мусорных баках.

Козерог: Рекомендуется открыть свое дело по производству шляп для собак. Стоит соблюдать осторожность с коллегами, так как они могут разрушить вашу психику. Возможно, у вас поменяется половое влечение к кабачкам. Попробуйте сломать себе пальцы о тумбочку

Водолей: Подходящий день для похода в баню с бомжами. Если вы чувствуете апатию, попробуйте избить себя лопатой - это взбодрит вас. Возможно общение с кальмарами. Сегодня вы можете рассчитывать на помощь фокусников из Афганистана. Не помешает носить пояс верности

Рыбы: В этот день в вас может вселиться душа Ленина. Будьте осторожны с интернетом, потому что он может вас покусать. Возможны небольшие землетрясения, гибель Вселенной и пирожки с капустой. Относитесь к жизни как к игре на гуслях.