По ту сторону темноты.

Знаете, я кажется, нашёл новую грань слова "ОХУЕТЬ". Ещё одна эволюция этой эмоции. Сейчас я этой эмоцией с вами поделюсь. Уверяю, настолько охуеть вас не заставляла ни одна моя книга.

Небольшая предыстория.

Недавно, в Тайланде, со мной случился сильный стресс. Причина сейчас не важна, просто так совпало и ряд событий наложился друг на друга. Все проблемы были решаемы. И вот когда они решились, я понял что меня утягивает в манию так глубоко, как никогда прежде.

Мозг перегревался, его одолевали странные болезненные идеи.

Представьте что ваши мысли стали слишком громкими и внутренний голос торопливо и надрывно орёт вам в уши.

Последним паническим усилием воли закинул себя в ретроспекцию. Весь стал одной сверхценной идеей "Что я наблюдаю? Что со мной происходит?"

Через несколько часов анализа своей внутренней феноменогии я смог заставить себя, почти обманом, выпить пару таблеток антипсихотика (я его держу в аптечке).

Полегчало, в голове прояснилось, стало легче. Врач посоветовал пить таблетки каждый день.

На вторую неделю приёма препарата я посмотрел на небо. И отметил, что оно стало другим. Просто другим. Не таким, каким я его видел раньше. А дальше как лавина. Другим стало не только небо, вообще много чего изменилось. Я словно оказался в незнакомом месте. Исчезло небо далёких сказочных городов, пропали тропинки в мир жёлтых фонарей. Я перестал видеть указатели и проходы.

Я словно проснулся от долго затяжного сна. Снова осознал себя. И понял одну очень неприятную для себя мысль. Я на другом конце земного шара. Я сошёл с ума, я в психозе. И это длится ГОД.

Вышло так, словно я телепортировался из февраля прошлого в март нынешнего.

ВЫ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК Я ОХУЕЛ?

Год жизни! Год лютых приключений. Год напряжённой работы, все успехи Дипа, драка с инвестором, встречи, поездки, переговоры. Это всё не приходя в сознание. Как во сне.

И НИКТО: НИ ВРАЧИ, НИ ДРУЗЬЯ, НИ ЖЕНА НЕ ДОГАДАЛИСЬ ЧТО СО МНОЙ ЧТО-ТО НЕ ТАК.

Как сказала супруга, я очень деликатно сошёл с ума.

Почему так вышло? Чтобы вы понимали, я галлюцинировал сутками. Неделями, блядь, месяцами!

Но почему никто этого не понял?

Небо. Я видел небо далёких городов, я проваливался в параллельные реальности, я не мог дважды пройти по одной улице, она всегда была новой.

Я всем рассказывал о своих глюках, каждому кто хотел услышать. Я потом расспросил «Почему так?»

Ответ оказался простым: все думали, что я это так воспринимаю, ну, просто остроумный способ посмотреть на мир вокруг. Никому не пришло в голову, что я это всё ВИДЕЛ.

Если честно, дальше со мной случилась истерика. Я уполз на безлюдный пляж и немного поорал чайкой в мясорубке.

Господи, как же меня все это время ПЕРЛО, год, год эйфории. ГОД. 

Самое забавное, я чувствовал что со мной что-то не то происходит. Я трижды себя загонял к врачам. Жаловался на приступы эйфории (скорее это были пики эйфорические, я постоянно в этом состоянии), но ЭТО НИКОГО НЕ ВСТРЕВОЖИЛО. Точнее не так: моё поведение изменилось, заметно. Только масштаб изменений ото всех был скрыт. От меня в первую очередь.

Я был в сознании, вёл себя адекватно и был способен к ретроспекции. Ну эйфория, тревога... сплю хорошо? Ну и отлично.

Теперь, как это было изнутри. Психоз вообще коварная штука, и первая его проблема (да и любой мании): психоз и мания всегда себя манифестуют. У вас всегда есть причина быть в этом, всегда польза мании/психоза неоспорима (для меня). Я 4 месяца таскал с собой таблетки и всегда находил причины их не пить. Я убедил в этом себя, я даже врача убедил в том, что это нечто осмысленное. Я потом долго думал как так вышло. Где ошибка закралась?

Выяснилось, что я неправильно, изначально, сформулировал запрос. Я хотел аккуратно выйти из мании (которую я у себя заметил, в отличие от психоза) и сделать это своими силами. Ну типа, хороший план, смотрите, я справляюсь, все хорошо!

Ну да, один раз психика не справилась. Давайте восстановим голову и снова это сделаем!

Надо было спросить "Как сделать так, чтобы я не уходил в манию от стресса?"

При этом врачу я показал личность, которая выросла вокруг этой мании, вокруг этого постоянного вдохновения. То есть, это всегда так, пожалуйста, не ломайте эту красоту, я ведь счастлив. Тот важный факт, что я лет 7 как вообще-то жил без этого состояния, я очень аккуратно забыл указать. Как и факт, что профессионально занимался аналитикой (какая нахуй мания для аналитика?), тоже остался скрыт.

Фактически, у меня сформировался очень качественный автопилот, эдакая запасная личность. Тупее процентов на 30-40, но с привычками основной личности.

А ещё отказывает чувство самосохранения.

Из прекрасного: гонял чувака из картеля, вооруженного ножом, который пережрал балтийского коктейля (водка с кокаином) и буянил на лобби (бил посуду и бутылки). Он мне спать мешал, ага. Я его заставил подметать стекло! Бля...

Я этому чуваку написал, типа, бро, а помнишь был такой случай, когда? У тебя ведь действительно был нож, а в тебе была бутылка вискаря и вес кокаина?

Чувак стал извиняться.

Я чуть не скормил дуру риэлторшу, которая хотела нас обмануть, местным якудза (к слову, очень интеллигентные ребята).

Это ПИЗДЕЦ

Я долго изучал механизм подобных явлений внутри себя и смог описать это так:

Когда на тебя опускается мания, восприятие сжимается, до размера проблемы. Нет ничего помимо задачи. Ты не смотришь по сторонам. Ты в потоке, чувство гейма, которое бывает у бойцовских собак, когда нет разницы между весельем и агрессией.

Нет ничего в мире кроме тебя и задачи.

А ещё эйфория, которая обманывает органы чувств.

Например, после месяца отдыха у меня появилась иллюзия, что стало легче, ушла тревога, внутри покой.

Это был покой в центре урагана. Мания всё заслонила, как может сильная боль в сломанной ноге заставить забыть о мигрени.

Ретроспекция работала, я легко показывал всем, что могу взглянуть на мир глазами другого человека. Только вместо наблюдаемых явлений я подвергал ретроспекции свои представления об этих явлениях.

А ещё моим спутником стала тяжёлая тревога. Она облепляла меня липким мокрым одеялом. И единственный способ её побороть – отдаться в руки очередной сверхценной идеи. Измени свой страх!

Никаких иных эмоций, мир сжат сверкающими стенами и полон провалов абсолютной тьмы.

Сколько я всадил денег, предпочту не озвучивать.

А ещё моё собственное я пыталось докричаться до меня через творчество. Я удивительно точно описывал что происходит. Я юморил на этот счёт отчаянно.

"– Капитан, капитан, а ты поле Геллера включил?

– Нет.

– Нет?

– Нет!

– Зря..."

Я даже создал инструкцию по выходу из психоза, в главу книги. Вышло страшно, я как-нибудь это опубликую.

А вот что реально пострадало, так это работа над книгами. Я стал писать гораздо меньше. Хотя информации набрал на пару лет непрерывной работы.

Нейролептик, который у меня был с собой, решал только одну проблему: он убрал большую часть галлюцинаций. Но манию со всеми её прелестями и пересадками настроения от паники до сильнейшего восторга я ещё две недели носил в своей голове, пока не добрался до психиатра.

И знаете, вышло очень наглядно. Когда ушли искажения окружающего мира, я остался один на один с состоянием, которое год являлось моей нормой. И это... это довольно мучительно. Хотя раньше мне всё нравилось. Это как двигаться сквозь шторм на крохотной лодке. Тебя постоянно качает, уносит и норовит опрокинуть.

Я шёл по Москве и заново знакомился с городом, меня колотило от эйфории так, что я с трудом подавлял вопль восторга и истерический хохот.

Когда я добрался до врача, то едва не разрыдался от облегчения.

Мне назначили довольно объёмную схему лечения. Нейролептик, нормотимик, антидепрессанты, транквилизаторы и бета-блокатор, чтобы наебнуть сердце.

А ещё постоянные анализы, чтобы не остаться без печени.

Эпикриз тут публиковать не буду, как и название лекарств, это прерогатива врача.

Уже на второй день приёма коктейля из таблеток, мне на самом деле полегчало. Постоянное напряжение в голове, которое я уже не замечал, схлынуло. Стало как-то легче дышать. Даже не знаю с чем сравнить.

Побочки я, к слову, тоже поймал. Сейчас у меня то и дело возникают тики по всему телу. То я подмигивать начинаю неистово, почему-то только левым глазом, то руки или нога начинают дёргаться.

А ещё я по новой познакомился с людьми, которые успели стать моими друзьями. Это очень греет.

С какой-то точки зрения я стал архитипичным безумным гением, которые начинает исполнять нечто опасное и удивительное, если забудет выпить таблетки.

Скажу честно, все моё естество против этой публикации.

Я отравлен собственным вдохновением! Люди вроде меня тяжело переживают моменты собственной слабости и уязвимости. Очень сложно простить себе те моменты, когда ты вёл себя глупо, опасно или просто неэффективно. Огорчают потраченные впустую деньги.

Эту информацию хочется скрыть. Типа, я же не такой, со мной такое не могло произойти, я ведь так прокачал сознание, я должен был выйти из этого состояния сразу, а не через год. Я должен был понять, что со мной что-то не так. Я же крут!

С другой стороны, если эта история поможет хотя бы одному человеку, если он сам или его близкие поймут, что с ним что-то не так, и помогут добраться до помощи, я потерплю. В том числе и нападки идиотов. Что предвижу в большом объёме.

P.S. Когда в голове прояснилось, на следующий день я зашёл в рабочие чаты DEEP и увидел, как вся команда поёт, пляшет и беснуется. И все кричат:

"У НАС ПОЛУЧИЛОСЬ! ПОЛУЧИЛОСЬ! СИНГУЛЯРНОСТЬ БЛИЗКА! МЫ ЭТО СДЕЛАЛИ, МЫ, СУКА, ЭТО СДЕЛАЛИ!!!"

Вопят разработчики, жутко хохочет Иван, пляшет инвестор.

Я смотрю на это, осознаю, мне показывают ролики и документацию, где можно это чудо наблюдать. Релиз близок! Та сила, что меняет надо мной небо, наваливается на голову со всей неумолимостью селевого потока. Пальцы сжимают блистер таблеток до белых костяшек. Я держу удар, и в голове всего одна мысль.

"Господи, как же здорово, что я вышел из психоза! Как же вовремя я это сделал. Господи, я же чуть не пропустил всё самое интересное!

P.P.S. Мой психотерапевт, в шутку, предложил подмешать нейролептик в штабной кулер. Думаю.