Чуть юмора

Покупатель: 

- «Яйцо отборное». У кого отбирали-то? 

Продавец: 

- У кур, разумеется. 

- А они не сопротивлялись? 

- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

- В чем заключается основополагающее различие между свинцом и золотом?

- Золотой дождь не убивает

Зашел еврей в антикварную лавку в Иерусалиме, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) — династия Сун!

Еврей возвращается к продавцу:

— Извините, я одинокий человек, живу без друзей…

Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?

— Нет, нет. Ее так мои дети любят.

— Ну, я такой одинокий… Я вам 10 шекелей дам…

— Нет, нет, не продается.

Наконец, на 250 шекелей сторговались. Покупатель уходит, уже в дверях оборачивается:

— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?

— Нет, нет.

— Я вам 10 шекелей за него дам…

— Ну что вы, это же блюдце из китайского фарфора, династия Сун,

стоит пару лямов баксов … А кошечек по 250 шекелей я уже 87 штук продал…

— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?

— Таки да... Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!

— И ты сразу отдал?

— А шо, ждать пока ещё за свет накрутит?

Пришел на работу с нарисованными усами

Девушки с нарисованными бровями сказали что я дурак

Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней. Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так. Один из них обратился к Будде:

— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим? 

— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят.

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.

Прошло 10 лет.

- Еда говно.

Прошло ещё 10.

- Кровать жесткая.

Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:

- Я ухожу.

- Ну оно и понятно, жаловался ты дох№я.

— Доктор, почему вы шутите о моей бессонице?

— Это весело.

— И много у вас ещё шуток?

— Вам и не снилось.

— С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счет от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.

— Спасибо, взял.

— Продиктуйте номер.

— 10.

— Дальше?

— Всё.

— Назовите номер на карте целиком.

— 10.

— Что у вас за карта?

— Десятка треф.