Ни к умным, ни к красивым

Это вообще главная боль всей моей аффторской жизни: я вечно пытаюсь усидеть на двух стульях, а не получается ни на одном. С одной стороны, умудряюсь писать вроде бы "типичные" женские сюжеты - провинциалка приезжает в город и находит себе на голову дом и двух красивых мужиков, один из которых язва та еще, хамка-магичка строит рыцаря, а тот терпит ее выкрутасы с достоинством утюга и немного едет крышей, у принцессы проблемы со свадьбой, подростки меняются телами... ну и последнее - мелкая рыжая ведьма едет в Академию, ага.

С другой - не могу написать их так, чтобы они массово запали в души тем, кто любит именно "типичные" женские сюжеты. Ну не могу. Кого-то цепляет, конечно, но таких читателей довольно мало. Ну, если сравнивать с. Не хватает мне то ли веры в большую светлую любовь, то ли интереса к этим самым любовным отношениям, которые у меня частенько вытесняются с первого плана дружескими или семейными или приобретают довольно сдержанные формы, то ли просто писательского таланта.

То есть в неформат мне толком не податься (по крайней мере в том смысле, в котором я раньше встречала это определение на литсайтах) - как же, для неформата нужно сделать серьезное лицо и верить, что у тебя серьезная книга, а еще доказывать, что твоя-то рыжая ведьма всем ведьмам ведьма и деконструкция жанра, во что я и сама не особо верю; ну и для этого мне просто не хватает ЧСВ. 

И в что-то, за что платят, я тоже не могу. Хотя, казалось бы, чего проще, рецепт известен и отработан. Но скучно мне там. А жаль

И в итоге каждая законченная книга оборачивается для меня довольно серьезной постфинальной депрой - потому что мне кажется, что я опять написала что-то, что никому особо и даром-то не нужно. Недостаточно крутое, недостаточно сильное, недостаточно серьезное или недостаточно смешное. Какое-то... левое.

И что все это уже было, и со следующей будет так же.

Нет у меня ни веры, что я несу людям прекрасное-возвышенное, ни прозаических денег. Так что когда история отпускает, а новая (или старая, временно отошедшая в сторону) еще не приходит, у меня нет ни-че-го. Пусто-пусто.

И дело не в том, что я хочу поглаживаний - мозгами-то я примерно понимаю и свой уровень, и ценность своих опусов для мира, просто в какие-то моменты руки просто... опускаются. И поглаживания помогают, но не очень. Наверное, так у многих.

Может, это просто болезнь роста или типа того. Надеюсь.

Уже лет семь надеюсь.

Когда-нибудь я это перерасту... когда-нибудь я чего-нибудь добьюсь...

Главное, повторять себе это почаще.