Не-обзорный обзор :)

Никак не могла набраться смелости и начать выкладывать свои тексты по играм, о чем говорила в посте пару недель назад. Кстати, если вдруг Вы не понимаете, что на АТ делает игро-текст, то в этом самом посте есть все объяснения. Если кратко: нынче по долгу службы я регулярно делаю подобные вещи для одного гейм-портала. А раз я их делаю, то почему бы и не выложить их и тут тоже. На "обзорный обзор" это не тянет, так что назовем это "авторский текст-контент".

Ссылка на сборник: Уголок геймера

Ну и стартануть я решила с игры, над контентом к которой работала последнюю пару дней: Prey. Даже если Вы не геймер, возможно, Вы поржете :) Но, может, и нет :)

====

ИНСТРУКЦИЯ ПО УСТАНОВКЕ НЕЙРОМОДА "БЕЗУДЕРЖНОЕ ВЕСЕЛЬЕ" 

Маленький укольчик в глаз. Как комарик укусит, говорили они

Доброе утро, Морган! Сегодня у Вас по расписанию чудесное путешествие по космической станции «Талос-1». Почему чудесное? Потому что только на «Талос-1» Вы можете:

— легально подсесть на иглу (Она размером со спицу для вязания, а от злоупотребления краснеет глаз? Пф, дайте две!);

— потерять память от злоупотребления и зависимости от игл;

— прочувствовать одиночество Робинзона Крузо и очень долго искать разумную жизнь вокруг;

— взвыть, когда найдете, потому что это — Ваша бывшая;

— прикинуться бомжом и перерыть все мусорки на станции (Ого! Окурок сигары! Шкурка от банана?! Дайте две!);

— с безнадеги забраться в кабинет айтишников и перестрелять их к чертям. Сидят, пьют кофе, пока Вы шкурки от бананов по мусоркам собираете;

— быть убитым ходячим тестом Роршаха;

— заинтересоваться тестами Роршаха и превратить трупы убитых ранее айтишников в подчиненные Вашей воле ходячие тесты;

— осознать, что Ваша воля ничтожна, и «воскрешенные» из трупов тесты живут недолго;

— нажраться с горя генномодифицированных синих яблок;

— встретиться с ОСОБО ОГРОМНЫМ ходячим тестом Роршаха;

— наложить в штаны;

— пожалеть, что Вы в скафандре и поменять штаны — никак;

— притвориться куском дерь... льдины и подрейфовать в пространстве в поисках пристанища;

— разгерметизировать мужика, тоскливо дрейфующего по соседству с Вами в грузовом контейнере;

— пожалеть мужика и раздумать разгерметизировать его в последний момент;

— пожалеть, что пожалели мужика в контейнере, потому что он попросит Вас найти для него хорошую музыку;

— в поисках хорошего трека обнаружить местное кабаре;

— взломать в кабаре кладовку, найти там годовые запасы бухла и надраться в хлам;

— бить по пьяни разводным ключом по ударной установке;

— наслушаться записей местных песен. Подпевать. Меломанить;

— устать от бывшей и завести новую подружку (ту, чьи песни Вы слушали в кабаре);

— встретиться с новой пассией в спортзале, использовав в качестве условного сигнала тройной удар разводным ключом по стеклу (какая полезная штука — этот разводной ключ! Дайте два!);

— выяснить, что новая подружка — лесбиянка, и пока Вы собирали шкурки от бананов, она под пиво играла в настолки;

— расстроиться;

— погонять шарик среди подушечек и стать от этого взломщиком;

— поработать как следует ключом (но не разводным), и стать таким путем ремонтных дел мастером;

— покорить вершину станции с помощью монтажной пены;

— заглянуть в кафетерий за булочками, и осознать, что единственная там вкусная булочка — это Вы;

— убить летающую в кафетерии толстую соплю шокером;

— познакомиться с коком;

— познакомиться с коком еще раз, когда станет ясно, что тот первый кок пустил настоящего кока на котлеты (лежат в морозильнике);

Ну, здорово, Митчелл!

— осознать тщетность бытия и осатанеть;

— снова встретиться с ОСОБО ОГРОМНЫМ ходячим тестом Роршаха (двух не надо, хватит и одного);

— отстрелить ему причиндалы и самодовольно погладить свои;

— обнаружить мелкий тест Роршаха, который скосплеил предмет обстановки (Ого! Теперь их двое!);

— находить их всюду;

— стать параноиком от того, что в любой ситуации одна из двух одинаковых кружек, двух шкурок от банана, один из двух разводных ключей может оказаться ходячим тестом Роршаха;

— стать параноиком еще раз, вздрагивая не только от парных кружек, но и от назойливого голоса в оповещении на станции. Доброе утро, Талос!

— свихнуться окончательно и скосплеить мелкий тест Роршаха, который скосплеил предметы обстановки (Ого! Теперь нас трое!);

Найди одно отличие: одна кружка хочет подать тебе кофе, а вторая — тебя убить

— скосплеить турель, которая должна убивать ходячие тесты Роршаха;

— быть убитым настоящей турелью, которая должна убивать ходячие тесты Роршаха, потому что спятила даже она и тоже уже не разбирает, кто Вы — член экипажа или чертов тест Роршаха;

— стать свидетелем того, как станцию накроет преогромный черный женский половой орган;

— осознать себя жертвой психологической травмы, основанной на болезненных отношениях с женскими половыми органами (поскольку бывшая все еще ждет Вас в Вашем кабинете, а лесбиянка дрейфует возле спортзала);

— бесповоротно съехать с катушек и сказать, что в гробу Вы видали спасать эту станцию. И всех бывших;

— дать деру с мужиком, который был рад, что Вы убили айтишников.

Ну разве это не весело?!

Безудержное веселье!

Если серьезно: игра топ. Шутер в сочетании с классикой immersive sim, предлагающий широчайший спектр возможностей прохождения и, как следствие, огромную реиграбельность. Я откровенно не люблю сеттинг космической фантастики, но Prey точно буду проходить в 3-й раз. А вот DLC Mooncrash мне не зашло, просто потому что там, по сути, сменили жанр: рогалик+песочница. Если Вам песочницы норм, то и DLC тоже понравится.

Настойчиво рекомендую! 9/10 — просто потому, что Mooncrash — это не мое и потому что в игре нет ачивки за прохождение «Кошмарной » сложности :)

Восторгалась и cходила с ума вместе с экипажем станции «Талос-1» Bansabira

Ссылка на сайт: https://xn----ftbowege2g.xn--p1ai/2023/03/26/obzor-prey/