Нагрузим другую чашу весов в рассказах про дружбу? (Алиса)

Народ, я слегка невменяшка, ибо двое суток за "штурвалом" - полёт нормальный с Пандоры на Мандалор (смотрите в сети на днях в хорошем качестве). И я ещё не читала комменты на последний пост. Но кое-что мне весь день задним фоном не даёт покоя.

Ведь если хорошо подумать, почти каждая дружба кончилась грустно. Потому что конец дружбы - это вообще грустно и ставит извечный вопрос "А был ли мальчик?". Но! Жизнь такая штука, где одно умирает, другое рождается. И от каждого ты что-то получаешь, а не только теряешь. А потому я испытываю настоятельную потребность рассказать о друзьях, пусть и бывших, что-то хорошее.

И начну я с девочки по имени... Ну, скажем, Алиса. Та, которая в Стране Чудес. Потому что страсть как любила иллюзии (обманываться), и в этом заключалось наше главное отличие (я любила правду, любую, на этом даже великие манипуляторы погорели, но об этом как-нибудь позже, хотя её тоже касалось). Правда, выяснилось это только когда пошли интересы по мальчикам, начинали же мы ещё детьми.

Вообще это была моя первая настоящая подруга, лучшая подруга с 3-го класса по 11-й. Мы с мамой тогда переехали, а Алиса жила в том же дворе. Не помню уже, как мы задружились, но мы прям близкими были и всё-всё друг дружке рассказывали. Вообще, про Алису, наверное, можно целую книжку написать отдельную. Но я выделю пока только главное.

В самых главных - это мой первый духовный учитель. Ну как, ясное дело, учить сознательно она не могла. Но родители её сызмальства пичкали всякой крамолой философски-духовной. И вот класса этак с 6-го пошли у неё разговоры о Боге. Я, нормальный советский ребёнок, разумеется вытаращивала на неё глаза, как на сумашедшую, типа "что за бред ты несёшь, чёрт тебя подери?". До тех самых пор, пока из подвалов не вылез русский рок и я не услышала Nautilus Pompilius.

Будучи сама поэтом, я всегда считала, что в стихах - настоящее, сокровенное. Есть, конечно, другие стихи, графоманские, но их я в расчёт не беру, сразу же видно - от души или словоблудие. Ну и в текстах "Нау" я что-то прям ощутила такое мощное. Но совершенно непонятное! И вот, когда она мне вдруг объяснила смысл песни "Доктор твоего тела" и "Эта музыка будет вечной" с точки зрения какой-то там эзотерики (хотя тогда мы такого слова ещё не знали), меня проняло. Я стала прислушиваться к ней на духовные темы.

Ну бог-шмог для меня по-прежнему оставался непонятной и загадочной фигнёй. Ребёнку с IQ 140+ сложно внушить слепую веру, чёрт побери. (А может тогда был меньше балл, я не знаю, как это работает. Помню в молодости было 146, а в сорокет уже 154...) Но она убедила меня, что нельзя человека обидеть, можно обидеть только его самолюбие. А я была очень обидчивой!

И вот я, как честный исследователь (ещё плохо умевший думать, но очень упёртый) стала отслеживать свои реакции. Почему я обиделась? Цепочка вопросов привела меня к совершенно неприглядной истине о том, что "корень зла" - желание, чтобы меня все любили. А если вдруг малейший признак нелюбви, или что я не самое важное в жизни своей мамы, подруги или кого там ещё - то всё, в слёзы "меня не любят". Что в общем-то, и подростку ясно, смешно. Не могут все всех любить. Да и вообще, слишком претенциозное желание. Можно подумать, я идеал? Таких иллюзий я никогда не питала (мама  - критик-гиперконтролёр).

Тут следует упомянуть о первом пороге самоизменения: когда Эго сталкивается с очевидностью (а не общим знанием, внушённым извне), что его обладатель не идеален, первая реакция всегда "Ну и что! Вот я такой и хочу, чтоб меня таким и любили! А нет - помру от горя, пусть мне будет хуже!" Этот порог я с честью преодолела. Даже не помню помощи со стороны. Казалось очевидным, что это - глупая отмазка. Если уж менять себя, то менять к лучшему. Как говорится, тараканов бояться - к психологу не ходить =))

Короче, стала я свои реакции отслеживать каждый раз. И вот обида проходила всё быстрее и быстрее, пока я не начала ловить эту реакцию ещё до её проявления, а потом она вообще сошла в ноль! Было это в 14 лет. С тех пор я саморазвиваюсь.

Правда, тут следует добавить реализма в том плане, что порой я излишне прислушивалась ко всем советам по поводу того, что во мне не так и что я должна в себе изменить. Сами понимаете, не все по доброй душе их дают. Большинство просто стремятся сделать тебя удобным для себя. А я была ужасно неудобной девочкой, у которой по всякому поводу было своё мнение. А если его не было, надо было срочно разобрать чужое на кирпичики, чтобы понять, стоит ли его принимать или нет. И только в отношении мнений обо мне мои симпатии почему-то всегда были не на моей стороне.

В результате многих лет упорного труда над собой я внешне утратила индивидуальные черты, стала скучной не только сама себе, но и для других по большей части неинтересной, а местами, возможно, даже токсичной, поскольку личная жизнь у меня не складывалась, и хотя именно это толкало меня по пути саморазвития, но оно же и служило поводом для бесконечного самобичевания и очередных само-переделок. Как будто любовь можно заслужить. Или как будто человек может стать кем-то другим, тем, кем он не является в душЕ.

Тем не менее, думаю, хорошего я тоже на этом пути обрела немало, хотя бы в качестве умений - работать с собой, держать себя в руках, психологию почти любого человека анализировать (на материале многочисленных наблюдений) и оправдывать, и принимать, и прощать - даже обидчиков (вследствие предыдущих звеньев цепочки). Но главное трудно даже определить. Просто даже если я "сделана" на тяп-ляп, человек, вообще над собой никогда не работавший нынче смотрится, как младенец. А учитывая, что эта тема всё популярней, хочется надеяться, что человечество как-то потихоньку вообще это адаптирует на массовой основе, сработает эффект сотой обезьяны и человечество в целом как-то повзрослеет, но...

Чёт меня в далёкие дебри совсем занесло, почти на Татуин. Вернёмся к нашей тигрице (то есть, мне). В последнее время, спустя чёрти сколько лет, начинает приходить чувство, что человек вообще может вылепить из себя всё, что угодно, отточить себя, как инструмент, стать эффективным и т.д. Я не уверена, что достигну этого в данной жизни, но... Даже стоять на грани того, чтобы тобой управляли не гормоны, не эмоции, не собственный биологический мозг, не чужое влияние... Уже дорогого стоит. Хотя и отделяет меня от большей части человечества. Ну да опять-таки, будешь бояться открытого моря - Америку не откроешь. А топтаться по испражнениям чужой мыслительной деятельности в 98% случаев - так себе занятие. Интересней самому познавать - мир, себя, открывать закономерности и т.д.

Кстати, забавный факт, Алиса стала православной христианкой, как её и воспитали родители, а я скорее буддисткой или даоской... Кстати! На первые занятия по у-шу меня затащила тоже она. Но она из них вынесла отслоение сетчатки и адскую близорукость на остаток жизни, а я практику на всю жизнь. И слова из "Дао Дэ Дзин" мне изначально были понятней цитат из библии. Помнится, про "вторую щёку" я именно через Лао Цзы поняла, какой в это мог быть вложен смысл. Видимо, была китайцем в прошлой жизни. Или просто кшатрий по стадии духовного развития. Идея непротивления злу по-прежнему кажется мне абсурдной. Хотя и с оговорками (я всё-таки Гексли, а не Дон Кихот).

А ещё Алиса меня познакомила с Толкиеном, английским языком, которым я нынче зарабатываю на хлебушек, хотя окончила французское отделение, Ингви Малмстином, Ричи Блэкмором и наверное, ещё тучей вещей, которые так сразу все и не упомнишь. В общем, очень многое в начало моей осознанной как личности жизни принесла эта подруга.

О том как всё закончилось, пойдёт в "неадекватные концы" пожалуй. Но мне кажется, там пока пора сделать паузу.

Разве что, справедливости ради, упомяну о роли её родителей в моей жизни. Начиная с того, что именно они её пичкали и духовностью и крамолой (помнится, я в распечатке читала что-то тогда ещё запрещённое у неё на подоконнике). Но в одном смысле они повлияли на меня не опосредованно через дочь, а напрямую: это была совершенно уникальная пара. Битловцы, хиппари, папа программист с эры вычислительных машин размером с большой зал, а мама фотограф - именно в её подростковой студии я и пристрастилась к фотографированию. И кстати, у неё же взяла полное  имя и сокращение псевдонима!

Но снова главное не это. А то, что они были настоящими лучшими друзьями в браке, что называется, душа в душу. И это была первая бусинка в моей личной коллекции "нормальных браков", пожалуй, позволившая мне удержаться против напора общественного мнения, которое представляло институт брака по-своему, "как у всех", то есть "держать лицо", "ничего крамольного не рассказывать", скандалить и пилить дург друга, ну и прочие прелести. Я уже ЗНАЛА, что бывает не только так, и лишь поэтому остальным не удалось меня убедить, что надо идти на компромиссы. Которые почему-то в основном заключаются в том, чтобы наступить на горло всем своим песням ради канонической "идеальной" картинки. А после смены строя, так и просто ради обеспеченности, что сильно смахивает на торговлю телом, как мне казалось уже тогда.

Конечно, в каком-то смысле, возможно именно этому я обязана тем, что так и не вышла замуж, поскольку так и не встретила своего "истинного партнёра" (им повезло, видимо, кармически - они ещё в школе нашли друг друга), или не сумела наладить с ним отношения (варианты попадались очень интересные)... Хотя тут точно не они виноваты - это семейные комплексы, конфликтующие с желанием души и видением "нормы" воочию...

Так, возвращаемся с Альдебарана. Чтобы закруглиться. Собственно, и несмотря на то, что недавно я поняла, что как раз Алиса продавила во мне первую дырку, через которую потом остальные критики практически лишили меня чувства ценности собственной индивидуальности... Хотя опять же, без согласия жертвы подобное "насилие" не творится. В общем, нашла я недавно такую штуку, что всю жизнь вообще оценивала себя неадекватно и много чего из-за этого в себе не реализовала. Даже слишком много. Я хз, удастся ли наверстать. Потому что в адекватную оценку сложно поверить. Но похоже, если не поверишь, то и жить дальше не стоит... Короче, это пока что работа в процессе. 

И тем не менее, спасибо Алисе огромное, что она была в моей жизни и столь многое в неё привнесла!

Конец потока сознания. Потому что неплохо и поспать бы. Завтра мне ещё в Объединённую Федерацию Планет лететь, на звездолёте "Титан" разбираться с ролью Пикара в заговоре метаморфов, а такое я без предварительного отдыха точно не выдержу. Так что...

Лямур, тужур, бонжур, гуд бай, свит дримз!

P.S. А, сорян, у меня ещё 34 минуты на таймере с момента последнего поста....

Шучу! Пойду комментарии почитаю под предыдущим опусом.

P.S. Почитала. Слава святым бессмертным (кстати, не вошедшая в флешмоб-пост про поговорки фраза из "Детей Янтаря"), никакого негатива вроде в мир пока такими печальными воспоминаниями не запустила. Но всё таки видится в этом закономерность: что рисуешь, то видишь. Какого волка кормишь, тот сильней. Лучше я о хорошем. Или надо научиться о плохом с юмором, но у меня с иронией как-то по жизни слабовато, увы, чтобы преподнести грустное смешно. Хотела сказать, "всегда завидовала людям, которые это умеют", но тут я погрешу против истины. "Хотеть так же" и "болеть от того, что у кого-то лучше" это совершенно разные эмоции и не стоит для них использовать одно слово. Последнего мне не заложили на заводе-изготовителе тоже и я хотела написать забавную историю о том, как знакомилась с завистью "на минном поле", но это как-нибудь в другой раз. Может, если очень сильно захотеть, дар иронии всё же как-то можно пробудить?