О себе "любимой"

Чувствую потребность закруглить недавний цикл постов "личного заголения" естественным возвращением к себе. Ибо как однажды заметила подруга, заявлявшая себя просветлённой (не возьмусь ни подтверждать, ни оспаривать): "А чего ты всё о них думаешь? Думай о себе". Потому что, с одной стороны, постановка себя под сомнение и позволила мне развиваться, как я писала в прошлом посте про "Алису", а с другой, хрестоматийный эгоизм (который, в отличие об бытового "клейма", естественен  для всякого человека, ибо никто другой после мамы о тебе не позаботится, так что надо самому, дабы не грузить этим других) - всегда палка о двух концах. И в хорошем смысле он - как иммунная реакция на вторжение чужеродных идей и частот. Я действительно отчасти перестаралась с её подавлением, но когда начинаешь много болеть, приходится восстанавливать все "дыры", чем я сейчас и занимаюсь.

Если вспомнить меня изначальную, по словам других, меня часто было "слишком много", энергия била из меня фонтаном, очень часто по чужим головам, и я плевать хотела на чужое мнение. Можно сказать, я прирождённый провокатор, даже не желая того. И многие замечали во мне так или иначе "тётку с огненным мечом" - именно такой я представала в своём естественном, незамутнённом "воспитанием" состоянии. И вот из такого положения я умудрилась "уработать" себя в незаметную серую мышь, которой приходится кричать уже не для того, чтобы "выпустить пар", а просто чтобы заметили. К тому же с бесконечными сомнениями в собственных выводах, которые, как известно, яд (и я это выяснила "плохим", опытным путём - что без уверенности в себе вообще невозможно двигаться по жизни никуда, только тонуть). Из чего делаем побочный вывод, что лекарство в большой дозе - тоже яд.

Однако, у каждого человека есть некая индивидуальная частота - информационная составляющая его сущности. Своя мелодия или хотя бы нота, если угодно. Я всегда считала, что дружба связывает людей именно по этому параметру - как "близость души". И вот эту матрицу можно всегда заново наполнить энергией, по крайней мере, я на это надеюсь. Об этом мне также напомнила свежая глава очередной повести в любимом мною цикле Кристиана Бэда "Дурак космического масштаба" - "Командировка Дерена". Что энергию каждый, пока жив, черпает из собственного источника, которым надо учиться владеть. Вот на него только и надо настраиваться, получается, а я от своего ушла. К слову, раз пришлось, скажу, что триггером к данной серии постов явилось то, что я своей критикой другого произведения умудрилась обидеть этого уважаемого мною автора до "развода и девичьей фамилии", увы. Самое глупое, извиниться я тоже не могу из-за отсутствия чувства вины, мне всё кажется, меня неправильно поняли, но объяснения пропали втуне, так что ничего большего поделать я не могу.

Так вот, я изначально отличалась от средней окружающей массы по своей частоте. Но поскольку всякому человеку на определённом этапе психологического развития хочется любви и признания, для меня оные всегда были под большим вопросом - меня либо вообще не в состоянии были оценить, либо низводили до своего уровня и приписывали собственные недостатки, а я оставалась с круглыми глазами и углублявшейся ямой сомнений в себе. В этой связи я, очевидно, застряла на данном этапе взросления непозволительно долгое время. И то, что многие даже 3-х летнего "короля-малыша" в себе за всю жизнь не перерастают, как моя бабушка, сильно подточившая остатки моей веры в себя за последние 5 лет моей жизни (вплоть до необходимости обращения к психиатру по причине возникновения депрессивно-тревожного синдрома), меня вовсе не утешает.

И всё же, всякому фрукту и овощу свой сезон, и не вызреть, оставаясь живым, невозможно, даже если это в итоге нарыв. И встать лицом к лицу с реальностью, когда у тебя в отличие от прочих нет убежища в чьём-то признании, вместо этого всё же как-то (непонятно как) воплощать принцип существования солнца, которое висит в пустоте и, сука, светит, наплевав вообще на всё окружение - что греющееся и растящее огороды в его лучах (под защитным, правда, слоем), что в сгорающем в них же. Как-то звёзды и их метаболизм меня весьма занимают в последние лет 15, но, в основном, с метафизической точки зрения. И тут будет уместно вспомнить слова А.Кроули о том, что "Каждый мужчина и каждая женщина - это звезда. Столкновения случаются только тогда, когда они сходят со своих орбит." Хотя, кстати, учебник астрофизики, особенно раздел о двойных звёздах, тоже немало занимательного предложил!

Так вот, в этом плане единственное, что имеет смысл - это быть собой. То есть звучать на своей собственной частоте. Даже если прочим данный звук мешает, раздражает, вводит в диссонанс. Пока это просто факт существования, а не навязываемое в уши, каждый в своём праве. Конечно, мой бич отчасти заключается в моём даре - лёгкой подстройке под других. Это позволяет мне глубоко понимать прочих при желании и именно благодаря этому свойству я многому научилась, иногда перенимая не слова, тем более облечённые в засорённую самолюбованием шелуху, а напрямую "светящиеся" качества. Но вот собственной светимостью я откровенно пренебрегала многие годы, потерявшись в поиске себя через отражение в других - а такие зеркала по определению искажены. Разумеется, в итоге нашлось больше того, чем я не являюсь. 

Данная парадигма естественным образом исчерпалась, и теперь я возвращаюсь к себе. Разумеется, с выводом, что понимания напрямую лично мне искать довольно глупо - я же ещё дальше ушла от "среднего арифметического", чем была изначально, хотя бы радиусом расширения сознания. Но я точно знаю хотя бы по той же молодости, когда я ещё не могла не декларировать себя напрямую, потому что тупо распирало, что время от времени для многих важно прикоснуться к тому, что является моим основным топливом. А это Любовь. Ну только понимать её приходится шире, чем многочисленные человеческие её проявления. Так уж вышло. Наверное, другие я "пропахала" в каких-нибудь прошлых жизнях, часть из которых я вспомнила (и среди них, кстати, была крылатая тётка с мечом).

А для выражения квинт-эссенции неких качеств лучше всего подходит всё-таки художественная форма. Ну то есть, я со своими книгами на верном пути. Хотя зачастую в нём сомневалась. И сейчас я мучительно пытаюсь отучить себя от старой парадигмы, довлевшей надо мной всю прошлую жизнь: необходимость объяснить себя в поиске понимания.

Будем считать, что это такой последний крик. Хотя опять-таки, многие женщины хотели бы, чтобы роды завершались быстрее, но они идут своим чередом, так что одним желанием что-то новое не родишь, у него всегда есть цикл развития. Выражение своих выводов в словесной форме для меня всегда было инструментом роста, позволявшем зафиксировать, до-оформить, часто вызвать новые озарения или проявляя дальнейший путь. Так что совсем отказываться от него тоже это я погорячилась. Но главное тут - цель, которую желательно не терять из виду, что часто случается с людьми, увлекающимися процессом. Особенно процессом роста во взаимодействии, который, как этап, чаще всего конечен.

И кстати, ирония, об отсутствии способности к которой я жалела в прошлом посте, мне не нужна. Моё "родное" - это пафос, а он с иронией диаметрально противоположен. Так что целесообразней сосредоточиться на оттачивании владения одним инструментом, чем пытаться стать специалистом широкого профиля. А то получится "Jack of all trades, master of none" ("многое может, но ни в чём не профи" - мой вольный перевод). И в смысле творчества я этот выбор сделала в 2003-м году, хотя с реализацией подзатянула, 20 лет потратив на физическое устройство в красивом месте без необходимости посвящать полжизни работе, а вторую - быту и семье, что достигнуто на 70%, но дальше ждать - раньше можно помереть, в связи с чем я и взялась за активное писательство чуть больше года назад. Изначально я ведь и стихи писала, и фотографировала, и фенечки плела, и вязала, и сайты делала, и видео-клипы даже ваяла. Но выбрала именно художественную прозу в жанре фэнтези, позволяющем облечь в символическую форму все те философские, психологические, метафизические и практические выводы, которые я наделала в процессе роста по жизни. Хотя, по примеру раннего Гудкайнда, собираюсь всё это паковать в эпические приключения, разумеется.

Амитабъ (это аналог "Аминь" из моего мира Омана, который пока никуда не вписан, но обязательно будет. "Честь Воина" перевалила пик и имеет смысл завершить её поскорее, чтобы перейти к другим сюжетам, которых достаточно в моей голове).