Моя подборка анекдотов за март

Анекдоты конечно же не мои, просто собираю что понравилось себе в коллекцию. Занимаюсь этой ерундой с 2014 года. На одном сайте у меня даже была куча подписчиков - выкладывал раз в месяц то что накопилось. Решил попробовать повторить здесь 

Каждый муж может всё, пока не начнет что-то делать.

Молдавские ученые доказали, что больше всего витаминов содержится в аптеках.

— Скажи что-нибудь по-мужски.
— Давай потом.

Когда нашей планете хочется размять мышцы, она устраивает землетрясения,
когда ей надо умыться — наводнения, а когда её тошнит — извержения вулканов.

Знаю одного высокого парня по фамилии Короткий.
Сам он рассказывал, что все мужчины в их семье исключительно высокорослые.
У меня только один вариант происхождения его фамилии.

Думаю, чего день-то такой хороший... Потом вспомнил: я же на успокоительных.

Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.

- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно, слышу.

Если написать на каком угодно товаре "Без кудиблоидов", то продажи пойдут вверх.
Примечательно, что, если написать "С кудиблоидами", то продажи тоже пойдут вверх.

С точки зрения женщины любовь - это чувство. С точки зрения мужчины - процесс.

Выходные раньше: надеешься, что тебе напишут и позовут куда-то.
Выходные сейчас: надеешься, что тебе никто не напишет и никуда не позовёт.

Цель длительного хождения женщины с мужем по магазину
- довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.

Нам биологичка рассказывала:
Еду я как-то в поезде и встречаю своего бывшего ученика.
Тот с женой и дочкой, в которых души не чает.
Смотрю, у него и у жены глаза серые, а у дочки карие.
И думаю про себя:
как же повезло твоей жене, Саша, что ты так и не научился решать задачи по генетике.

— Любой каприз за ваши деньги!
— У меня только двести рублей...
— Так и не капризничайте!

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее на хрен не трогайте.

Это было настолько давно, что в футбол еще играли летом, а в хоккей зимой.

- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла.

В чужой постели соринку видишь, в своей - бревно не замечаешь.

Для меня рай состоит из тех вещей, за которые я попаду в ад!

Тот, кто в течение дня активен как пчела,
силен как бык,
вкалывает как лошадь
и приходит вечером домой уставшим как собака,
должен проконсультироваться с ветеринаром.
Есть большая вероятность, что он — осел.
Народная мудрость!

— Чем Вы кормите мужа?
— Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даём.

Не усложняйте мужчинам жизнь…
Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть…

Васька, сволочь, продуманный!
Как только ему светит командировка,
сразу знакомится по инету с девками из того города,
грамотно общается с ними и в удобный момент сообщает,
что ему "вдруг" выпала поездка в этот город.
Сразу четыре проблемы решает — с жильем, питанием, бабами и экономией денег.

Мало знать иностранный язык. Его нужно ещё и понимать.

Научился парень (П) читать женские мысли.
Видят красивую девушку (ДМысли) и читает ее мысли.
ДМысли - Вот красивый парень. Хорошо бы он подошел ко мне и поцеловал меня.
Парень подходит к девушке и целует ее.
И получает по морде.
ДМысли- Что я дура делаю?

Стремиться надо не к счастью, а к тому, чтобы его замечать.

Хорошо, когда твой труд уважают. Но все же лучше, когда хорошо оплачивают!

Все женщины считают, что мужикам надо только одно!
Но ни одной женщине не нужен мужик, которому это не надо.

Как говорила моя бабуля:
держись от бедных родственников подальше.
За твою помощь они сначала благодарны,
потом её ждут, потом недовольны, что мало.
А потом они тебя ненавидят.

Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров.
Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

На днях подвез девушку до дома.
Она сказала: — Спасибо, но мне нужно до своего дома.

Настроение: немного пригубить, а там как пойдет.

- Ваше материальное положение?
- У меня никогда не просят в долг.

В каком возрасте девочки перестают краситься чтобы выглядеть старше, и начинают краситься чтобы выглядеть моложе?

Среднестатистический мужчина улыбается всего 8 раз за день, а среднестатистическая женщина - 62 раза.
Ученые, исследовавшие этот феномен, пришли к выводу, что мужчинам них#я не весело.

Если ты не понравился бабе, она скажет что у неё есть мужик, даже если его нет.
А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.

Не можете найти вторую половинку? Попробуйте знакомиться на пункте сдачи донорской крови.
Плюсы очевидны: человек не болел СПИДом, сифилисом и гепатитом. Да ещё и альтруист к тому же.

Ещё раз лайкнешь меня и наши зубные щётки будут стоять в одном стакане. Я тебя предупредила.

- Какие были последние слова вашего мужа?
- Он сказал: "Мне кажется, что у кофе какой-то странный привкус".

Главное найти у человека достоинства, а недостатки потом сами найдутся.

За последние семь попыток похудеть я поправился на 18 кг.

А вы замечали, что в слове "запой" есть что-то музыкальное?

Придя домой, сразу заподозрил что-то недоброе.
За столом сидели теща и жена, на столе - торт "Наполеон", коньяк "Кутузов" и Бородинский хлеб!
Видимо, битва будет нешуточная.

Денег много не бывает. Их или мало или нет.

— Тебе Омар Хайям нравится?
— Ну не знаю, по-моему к пиву лучше креветки.

Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.

- Оказывается, если на работе работать, то рабочий день проходит гораздо быстрее.
- Ерунда. Рабочий день проходит ещё быстрее, если на работе просто спать.

- В нашей фирме половина работает, а половина валяет дурака.
- А что, этого дурака нельзя уволить?

В мире фальшивых новостей, лжи и притворных утверждений трудно верить фактам. Вы просто привыкаете к сомнениям.

Прожиточный минимум - это та сумма, на которую человек проживет минимум лет.

Не думай о всём пути, думай о следующем шаге.

- Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
- Ты мне нервы верни!

Сплетник – тот, кто говорит с вами о других,
зануда – тот, кто говорит с вами о себе,
а блестящий собеседник – тот, кто говорит с вами о вас.

— Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?
— 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.

Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков!

— Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, — пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски.

Хотелось бы расплачиваться калориями, а не деньгами. С вас 172 грамма жира, прикладывайте животик.

Поняв, что он бесполезный неудачник, Вася с горя надумал пойти к психологу.
Узнав цены на услуги психолога, Вася понял, что проще принять себя таким, какой есть.

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется.
Сын шепотом говорит: - Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон: - Рано меня закапывать — тело ещё не остыло.

- Что может быть сильнее женского любопытства?
- Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну.

Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала — поточить кухонные ножи.
И в домашнем хозяйстве порядок, и жена перестает трындеть.

Фотографии, сделанные перед застольем, получаются - красивые, а после него - интересные.

Бог даёт тому, на кого работают те, кто рано встает.

Работа - есть способ заполнения времени между двумя перекурами.

Романтик и проститутка на первом свидании обменялись букетами.

Фраза "Может, ты и прав" означает, как правило, "Ты, ясен пень, херню несешь, но переубеждать тебя нет ни сил, ни желания".

Не понимаю, почему в банке так расстраиваются, когда я не могу вернуть кредит.
Они ведь знали, что у меня нет денег, когда я брал этот кредит.

- С вами говорит специалист по безопасности банка.
Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа.
Возьмите, пожалуйста, карту.
- Спасибо, взял.
- Продиктуйте номер.
- 10.
- Дальше?
- Всё.
- Назовите номер на карте целиком.
- 10.
- Что у вас за карта?
- Десятка треф.

70-е годы.
Инженера Рабиновича послали в командировку во Францию.
Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу".
Созвали партсобрание, чтобы заклеймить невозвращенца и сделать оргвыводы.
Вдруг в середине собрания в зал входит Рабинович. Немая сцена.
- Мне было интересно, - объяснил Рабинович, - как вы поймёте мою телеграмму.

Рабинович никак не мог понять Гагарина - это же надо, облететь весь мир и вернуться обратно в СССР!

Если бы динозавры научились варить самогон..... Они до сих пор были бы живы!

Как мне говорили в одной турфирме: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы! " Да, от Мальдив, оказывается, меня отделяет только лень.

Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?"

Из дневника эстета: "Были с Розочкой в ЗАГСе. Слушали Мендельсона."

Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег.

- Папа, а у женщин какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?

Мужики говорят, что все бабы дуры, а чуть что:
— Я сейчас с женой посоветуюсь!

Решил заняться лечебным голоданием.
Терпения хватило ровно на час.
Для первой попытки, считаю, превосходный результат.

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!

Когда вы что-то делаете без любви и не профессионально - это халтура.
Когда вы что-то делаете без любви, но профессионально - это ремесло.
Когда вы что-то делаете не профессионально, но с любовью - это хобби.
Когда вы что-то делаете профессионально и с любовью - это искусство.

Мужчины, у которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?

История - это наука о финансовых взаимоотношениях исследователей прошлых эпох с действующей властью.

Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом.
Купил её пачку морской соли, пусть наслаждается.

Лучшее поощрение - это снятие ранее наложенного взыскания.

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
Если точнее — антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении похреннитета и выработке ленькоцитов.

Времена меняются, постоянно лишь ожидание лучших времен.

Одно из правил жизни:
Не нравится - меняй.
Не меняешь - не ной.

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.

ОРГАН.
Это был быстрый тест на то, кто вы - музыкант, врач или юрист.

У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано...
Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка вечна!

Из тумaнa пoкaзaлaсь бeлaя лoшaдинaя мoрдa, и Пaвeл oтчeтливo услышaл:
— Дoбрый вeчeр!
— Э-э-э, здрaвствуйтe, — oтвeтил Пaвeл, лихoрaдoчнo вспoминaя рaсскaзы людeй o симптoмaх бeлoй гoрячки.
— Вы oткудa? — вeжливo спрoсилa лoшaдь.
— Из Meдвeдкoвo, — oтвeтил Пaвeл и нaчaл oщупывaть кaрмaны нa прeдмeт сигaрeт,
спичeк, зaжигaлки и всe прoчeгo, чтo трeбуeтся имeть при сeбe, кoгдa у вaс нoчью в пaркe спрaшивaют, oткудa вы.
— Хм-мм-м, a вы, случaйнo, нe пьяны? — усoмнилaсь лoшaдь, принюхaвшись и фыркнув.
— Сoвсeм нeт! — хрaбрo сoврaл Пaшa, нaдeясь, чтo зaпaх пeрeгaрa тут жe сгинeт в густoм тумaнe.
— Ну, тoгдa извинитe... A у вaс дeньги нa тaкси eсть, a тo, мoжeт, пoдвeзти?
— Нeт, нe нaдo, — с дoстoинствoм oтвeтил Пaвeл, и сooбрaзив, чтo этo нeвeжливo, дoбaвил, — Я сeгoдня зaрплaту пoлучил.
— Дo свидaния, мoлoдoй чeлoвeк, — скaзaлa лoшaдь и, мeдлeннo пoвeрнувшись, ушлa в тумaн.
— Дo свидaния, Бeлaя Лoшaдь, — с oблeгчeниeм вздoхнул Пaшa...
Oтвeтoм eму был дружный хoхoт пaтруля кoннoй пoлиции.

Дорогие девушки!
Устал объяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно г@вно?
Ответы:
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!

Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может найти себе такого же в собеседники.

Дама пришла в театр устраиваться на вакансию меццо-сопрано.
Директор театра с сомнением:
— Ну вы хоть До взять можете?
— И до, и после.

Раньше жили с надеждой на лучшее. Сейчас с надеждой на то, чтобы хуже не стало.

Как сказал один электрик:
люди боятся электричества в двух случаях - потому что не понимают, как оно работает, и потому что понимают, как оно работает.

Если вы не можете победить зелёного змия - приручите его.
С помощью самогонного аппарата грозный монстр превратится в домашнюю зверушку.

Оральные ласки - это когда женщина долго молчит.

Две интеллигентные дамы ругаются:
— А ты овес, через лошадь прошедший!
— А ты сорока из сказки!
Первая женщина приходит домой и спрашивает у дочери:
— А кто такая сорока из сказки?
— Мама, ну ты вообще, сорока этому дала, этому дала.

Маленький крокодильчик спрашивает:
— Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
— Будет, сынок.
— Папа, а когда?
— Когда станешь кошельком.

Послали?
Идите!
Движение - это жизнь.

Женское.
Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат, значит, туфли действительно классные.

Каждый раз, когда стюардесса сильно зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.

- Кажется, ты утратил способность к любому мыслительному процессу.
- Не думаю.

- Я альфа-самец!
- В смысле, недоделанный? Глючишь, виснешь, вылетаешь?

- А любовник ейный - мужик женатый!
- А от куда знаешь, Михална?
- Так он к ей приходит по выходным в сапогах болотных и с удочкой!

На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл.
Парень сердится и ругается:
- Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
- А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!"
Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает.
- Что за чертовщина! - восклицает монах.

Оценки качества обслуживания придуманы не для улучшения сервиса.
А для того, чтобы взбесившийся клиент, поставив плохую оценку, успокоился, что отомстил обидчику.

Все мужики одинаковые. А что лица разные - так это чтобы жены различали.

— Почему не принесли 500 рублей на ремонт школы?!
— Так мы же её и не ломали.

— Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет?
— Нет. Пусть и дальше так думает.

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

- Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева...
- Положи арматуру.
- Это моя волшебная палочка.

"Не хочу", "Не буду" – всё это капризы и детский лепет.
У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: "Нафиг".

Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт: чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.

Жизнь разбросала нас по разные стороны дивана.

Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина.

Я недавно узнал что соседа парикмахера арестовали за торговлю наркотиками... много лет был его клиентом и представить не мог что он ещё и парикмахер

Нет, это не джинсы так сели. Это жареная картошка так легла.

Я, конечно, понимаю что мы живем в интересный исторический момент, но верните неинтересный.

Одна неосторожная улыбка — и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: нехрен было лыбиться.

— Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
— А я дурак, что женился...
Сын: — Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.